Pocetak
Razglednice
Bedastoce
Free Slanje SMS-a
Melodije za mobitele
Zid za grafit
Upisite pjesme, price...
Tekstovi, izjave, grafiti
Forum
Chat
Mali Chatek
Privatne poruke!!!
Igre
Tko zeli biti milijunas
Pronadjite razlike
Geografija-pikaj i uci
Sudoku
Nagradna
Natjecanje u tetrisu
Natjecanje u mastermindu
Natjecanje u memoryu
Vicevi
SMS poruke
Fotografija
Smijesne slike
Kviz
UvRnUti KViZ-evi!
IQ testovi
Home
E-cards
  Graffiti wall   Write a poem, story...   Win a free game   Forum   Chat   Shout box   Send free SMS   Ringtones   Funny texts and stories   Foolish things   Games   Championship in Tetris   Championship in Mastermind   Championship in memory   Jokes   SMS   Quiz   Photos   Funny pictures



Novi zid - ovi za grafitanje

Zid:   << Natrag   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64  65  66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   142   143   144   145   146   147   148   149   150   151   152   153   154   155   156   157   158   159   160   161   162   163   164   165   166   167   168   169   170   171   172   173   174   175   176   177   178 

Kroz vatru i vodu, krKroz vatru i vodu, kroz zime i ljeta, ici cu sa tobom sve do kraja svijeta!
Kroz vatru i vodu, kroz zime i ljeta, ici cu sa tobom sve do kraja svijeta!


sms-ovi od HAJDUCICE
Slusaj sad: U dusi sam dijete koje ne zna mrziti, u zivotu sam putnik koji uvijek pronadje pogresan put, a u stvarnosti sam budala koja uzalud VOLI.
Spavaj kao da ne postoji sutra, kao da nema jutra, spavaj i snivaj slatke snove i sanjaj me noci ove!
Sreca? Sto je sreca sada znam. To je svaki susret s tobom, tvoj dah na licu mom. Sreca? Tvoj korak, tvoj glas, njezni poljupci kroz noc. JEDNOSTAVNO - TI!
Svi su mi rekli da te zaboravim, ali mi nitko nije rekao kako!
Svidjaju mi se tvoje usne, samo toliko da znas. Ali jos vise bi mi se svidio tvoj poljubac koji nikako da mi das.
Sve te vise volim. Svakog dana, svakog jutra. Danas vise nego jucer, ali mnogo manje nego sutra.
Svitanja bez tebe puna su praznine, kad oblaci pisu tvoje ime... A u kasnu noc kad grad utone u san ja cu samo zbog tebe cekati novi dan.
Tako male stvari cine zivot moj, ali ono sto mi fali poljubac je tvoj, tako male stvari cine zivot moj, daj ponekad se javi - isti mi je broj!
Ti imas nesto lijepo, sarmantno, uzviseno, jedinstveno, nesto sto drugi nemaju i ne mogu imati, ti imas MENE!!
Ti me pitas koga volim. Evo da ti odgovorim. Brzo citaj velika slova. Evo tebi odgovora!
Ti si jos tu, na usnama sto gore. Ti si jos tu, gdje je srce moje. Ti si jos tu, iako nisi kraj mene.
Ti si kao najudaljenija zvijezda do koje je najteze doci, ali bas zbog toga je najudaljenija zvijezda najljepsa i najsjajnija!
Ti si meni sve osjecam, jos uvijek tebi ja pripadam, jos uvijek cekam te, da vratis se, da te opet ljubim...
Ti si najvece blago ovoga svijeta, a ja sam najbogatiji na svijetu, jer si pored mene.
Ti si suza u mom oku, ti si zivot koji zivim, ti si onaj sto postoji, da se samo njemu divim.
Ti si svjetlost u tami zivota, ti si u mojoj glazbi jedina nota, ti si beskrajna tema za moje sne, ti si moj zivot i moje sve!
Ti, za mene si ti, jedino ti u meni vatre pališ daj, zaboravi sve, i dodji sto prije, jer tako ludo volim te!
Tisucu rijeci je previse, jedna je premalo, ali dvije rijeci govore sve: VOLIM TE.
Tko da me ljubi? Kad srce moje samo tebi Ljubav nudi. Sto je to Ljubav, reci mi samo. Vatra sto gori jedan cas il ima nade jos za nas ?
Traze se najljepse okice, bez dokumenata su presle granicu prijateljstva, bez dozvole ukrale moje srce. Posljednji put vidjene u mojim snovima.
Trazi mi zivot, tebi cu ga dati, trazi da umrem i srce ce stati, al nikad ne trazi da odes od mene, jer umjesto krvi teces mi kroz vene...
Trazila sam neke druge oci ljepse nego sto su tvoje, ali kako da ih nadjem kad takve oci ne postoje!
Trebas mi kao zori sunce, kao suncu zrak, kao kisi kap, kao plimi oseka, kao tisini nemir... kao krv veni, tako ti trebas meni.
Trenutak je dovoljan da se upozna, trenutak je dovoljan da se zavoli.
HAJDUCICA - 7.10.2004.

Ime mu je Danijel lijepo mu je ime volim ga i ljubim svim srcem svojim tesko je srcu jer nemogu bit njegova zvati se njegovom ali ako je nasa sudbina takva volicu te makar i na ovakav nacin srce si moje zauvik za moju dusu rana i lik ljubav se zove imenom tvojim volim te i voljecu te for ever my liebe Danijel ok upamti iako je sudbina takva nezaboravi jedno VOLIM TE OBOZAVAM TE BOG TVOJA MAJENA!!!!!!!!!
HAJDUCICA - 7.10.2004.

Dvije suze krenuše niz obraze moje dok mislim na Tebe i ime Tvoje. Samo Tebe volim i o Tebi snivam, jer Ti si mi sve što imam. Lijepo je znati da postojis u mom zivotu...nije bitno ni koliko, ni otkad, ni zasto...lijepo je otvoriti oci i jednostavno znati da si blizu... Ti si sreća što mi na licu piše, Ti si osmjeh moj što suze mi briše.
HAJDUCICA - 7.10.2004.

http://www.go-mrav.com/ http://www.go-mrav.com/
hajducica - 7.10.2004.

lana sta ti radis
lejla - 7.10.2004.

samo za nadu nada znaj da te mak voli nada i mak sutra skola hahahah
lejla - 7.10.2004.

xxx
Sita - 7.10.2004.

ROMANA & MIROSLAV MICA & V...O
mica - 7.10.2004.

Yupi yupi jeeeeee!!!!!!!!! Danas netko stiže kući....... JEDVA ČEKAM!!!!!!!!!!!! Pozdrav Kuzmi!!!! Di si ti uopće??????????
TARYA - 7.10.2004.

Sestakvg efefsw - 7.10.2004.

lana - 6.10.2004.

lila - 6.10.2004.

ej lejla sta ima wow
la&le - 6.10.2004.

sandi
DJ mix - 6.10.2004.

i love youi think we are the best bosna basketball for you teacher heppy teacher day
lejla - 6.10.2004.

hi teacher how are you heppy teacher day
lejla - 6.10.2004.

ludilo stranica! imate sve pohvale!
Gogus - 6.10.2004.

LESKUR JE MOJ IDOLLESKUR JE MOJ IDOL
milicka - 6.10.2004.

OD mILANA
VANJA - 6.10.2004.

Dođi doma što prije,jer suza se više nemože da krije...
TARYA - 6.10.2004.

volim njega a on mene lana ,lana,lana,lejla,lejla
lejla - 5.10.2004.

volim te lana ti si moja naj drugarica
lejla - 5.10.2004.

hi jes dosadno you are a,you are b you are heart for me volim vas hahahhaha
lejla - 5.10.2004.

Brak je ono sto dolazi POSLE zivota, a PRE smrti!
_Ana_ - 5.10.2004.

snjof
vladimir losic - 5.10.2004.

VOLIM TE
Jaca - 5.10.2004.

Jaca - 5.10.2004.

I WANNA LET GO OUTSIDE THIS WORLD, MAYBE I FOUND SPIRIT WHO CAN UNDERSTAND ME...
TARYA - 5.10.2004.

leila - 5.10.2004.

GANGSTERS OF REPUBLIKA M U K I J N E-(Nikica,Mata,Ivči,Daka,)
NIKICA KRIZMANIĆ - 4.10.2004.

MUKINJE DO INDIJE(to je republika MUKINJE,tu vas zakon ne štiti)
MAFIA MUKINJE
nikica krizmanić - 4.10.2004.

Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
go - 4.10.2004.

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
go - 4.10.2004.

Ersin Volim te tvoja Adelina
samo tvoja - 4.10.2004.

Sacuvajte me od mojih prijatelja. Ja se od neprijatelja znam i sam sačuvati.
astralac - 4.10.2004.

Luka volim te!!!
tina.) - 4.10.2004.

Tess - 4.10.2004.

Yes!!!!!!! Napokon imam komp samo za sebe!! Nema vise dosadnog buraza!! Buraz ošo na fax, da,da!!To dobro, jako dobro !!
Tess - 4.10.2004.

seksala bi se s tobom,mario
yamaha - 4.10.2004.

volim maria
yamaha - 4.10.2004.

Ja volim Elvedinu i Hazimu
Beowulf - 3.10.2004.

Da sam od svih bolja,ti to znaš i naša je volja. Ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada. Zato nemoj ovo brisat,jer ti više neću pisat!!!
Tajra - 3.10.2004.

Ljuta san i dosadno mi je... Ima li sta gore???!!!
Ivana - 2.10.2004.

Ja sam zla mica maca
i
bla-bla - 2.10.2004.

2 gitarista iz Siska koji su 01.10.'04 svirali kod Gimnazije i na Rokiću- JEDINSTVANI STE!! Dvije ludice
Kiki_diablo - 2.10.2004.

Pajo&Irma 4ever
Irma - 2.10.2004.

70. Pita profesor malog Ivicu:Koliko godina sada ima čovjek koji je rođen 1966.godine.
Ivica:A je li muško ili žensko
71. doso mali ivica doma i kaze tati:tata,tata dobio sam jedan.A kaze tata: sto nisi znao?
Ivica:Nisam znao sto je predsjednik,drzava,hdz i radna klasa.
Tata:Pa,sine slusaj ja sam predsjednik, tvoja mama je radna klasa,tvoj brat je hdz,a nasa kuca je drzava.Sutradan poslije skole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom polozaju i kaze:predsjednice skinite se s radne klase, hdz se usrao i cijela drzava smrdi
72. -pROFESORE,objasnite mi što je to brak?-upita mali Ivica.
-To ti je, mali moj Ivice,kovačnica u kojoj muž i žena kuju sreću-odgovori profesor.
-E, sada znam zašto je kod mog susjeda tako BUČNO!!!!
73. -Kad god pišemo kontrolni,tebe nema u školi,svaki put se opravdaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna.Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo-govori učiteljica malome IVICI.
-Znam,razumijem vas,učiteljice,ali ja vama moram rećida i mi doma sumnjamo da baka ipak GLUMI.!!!!!
74.Mama: Ivice shto to
radish?
ivica:Nishta.
Mama: igrash se vratima. Vani je
hladno.
ivica:Ali, mamice kad zatvorim vrata vani che biti
hladno!!!!
75. Tata :gdje si bio
tako dugo?vec she mrachi.
ivica.:pomagao sam
Grgi zadachu!
Tata:Grgi, zar on
nije najbolji dzak?
ivica :Pa naravno.
Pisao je moju zadachu!!!!
76. Mali Ivica:Mora da si ti jako snažna žena,teta Maro!
Teta Mara:Odakle ti ta pomisao?
Mali Ivica:Tata kaže da svu rodbinu vrtiš oko malog prsta.


HAJDUCICA - 2.10.2004.

60. Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Sto tebi uvijek nije jasno Perice?"
- "Ma nije mi jasno: sto po glavi...?"
61. Doso Perica u skoli i napisao na tabli PICKA. Uciteljica pita:
- "Ko je ovo napisao?"
Perica se prijavi i ona ga udalji sa casa. U to naidje direktor i pita Pericu sto nije na casu? On kaze:
- "Udaljila me je uciteljica."
Direktor:
- "A sto ona radi?"
Perica:
- "Brise picku."
62. Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."
63. Uciteljica:
- "Perice koje dvije rijeci se u skoli najvise upotrebljuju?"
Perica:
- "Ne znam!"
Uciteljica:
- "Tocan odgovor Perice."
64. Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviljenja UCITELJICE!"
65. Došao Perica kući i obavijesti tatu:
- "Tata dobio sam i danas jedinicu."
- "A zašto je dobi i danas?"
Na to će Perica:
- "Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, drugarica se javi i reče mamuti."
- "A zašto ti dobi jedinicu?", upita ga tata.
- "Javio se i ja i rekao sestruti."
66. Dosao ivica iz skole i rece tati: Dobio Sam KECU!!
I otac kaze: Jesili je pitao zasto ti je dala Kecu.
Ivica ce na to :Pa ja sam je pito zasto mi je dala KECU I ona ce na to : Dala sam ti kecu Zato sto ne postoji gora ocijena.!!!
67. Mali Ivica je sa skolom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita
"Ivice zasto krava tuzno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje jebavali i vi bi tuzno gledali"
68. Uciteljica pitala ivicu neku pjesmicu a Ivica kaze Mara sjedi pored cicka vidi joj se cijela picka uciteljica izgrdi Ivicu i kaze Ivice to je jako prosto znas li neku drugu Ivica nato vidio sam gnjurca voda mu do koljena uciteljica kaze dobro je ali nema rime tada Ivica kao iz topa bit ce rima kad dodje plima.
69. I opet ucitelj ispituje:
-Ivice,kad je vrijeme branja jabuka??
-Kad susjed nije kod kuće!
70. Pita profesor malog Ivicu:Koliko godina sada ima čovjek koji je rođen 1966.godine.
Ivica:A je li muško ili žensko
HAJDUCICA - 2.10.2004.

50. Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"
51. Kaze uciteljica djeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"
52. Vraca se Perica iz skole sav sretan. Pita ga otac:
- "Zasto si tako sretan, Perice?"
A Perica ce:
- "Dobio sam jedinicu u skoli."
Tata:
- "Zasto si onda sretan?"
Perica:
- "Pa, drugi nisu nista dobili."
53. Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Javi se prvi učenik i kaže:
- "Svjetlost!"
Zatim se javi drugi i kaže:
- "Brža je misao, jer ja mogu zamisliti da je svjetlost na marsu, a ona još putuje."
Na kraju se javi mali Perica i kaže:
- "Moj tata je brži i od misli!"
Svi pogledaše u njega, a učiteljica upita:
- "Kako to?"
Perica odgovori:
- "Pa čuo sam neki dan mog tatu kad je pričao sa svojim drugarom i kad mu je rekao: Znaš onu malu od sinoć, jebo sam je prije nego što sam i pomislio!
54. Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nesto naucili?
Javlja se Perica i kaze:
- "Ko pije i pusi, nema gliste!"
55. Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"
56. Pita učiteljica Pericu:
• Perice, znaš li nekog sisavca koji leti?
• Znam.
• Pa reci...
• Stjuardesa!
57. Za vrijeme rucka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zasto si ozenio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:
- "Vidis, zeno, ni malome nije jasno!"
58. Došao Perica u trgovinu i kaže:
- "Molim vas kilo jabuka."
- "Jabuke su nestale", odgovori prodavačica.
- "A jeste li prijavili policiji ?!" pita Perica.
59. Poslala mama Pericu u prodavnicu i dala mu papirić
a na njemu pise:
Perice sine kupi:
- 2 litre kruha
- 2,5 kile vode
- šaku praška
- i sebi litru cokolade
HAJDUCICA - 2.10.2004.


46. Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica
47. Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
• Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti uonda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!
48. Bio Perici rodjendan i ode on kod mame i kaze:
• Mama, mama, hoću bicikl!
• Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.
Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je da li može da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo dotrča kući. Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:
- Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan jbicikl!
PS. Znaš ko je!
49. Pita Perica malu sestricu kad je radio zadacu:
- "Seko, sta dobijem kad imam dvanaest jabuka i dodam jos sest jabuka?"
- "Ne znam, u mom razredu mi dodajemo samo narance."
HAJDUCICA - 2.10.2004.

38. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.
39. Vraća se mali Ivica kući sav tuzan? Pita ga baka? Sta je Ivice, sto ti je danas bio najtezi predmet u skoli? -Kaze on: Klupa. Pala mi je na nogu
40. Pričao Ivica političke viceve i došla marica.
41. Zaustavio policajac Pericu zbog brze voznje. Saobaracajnu i vozacku dozvolu molim,kaze plicajac
Perica daje dokumenta i smije se. Policajcu nejasno, pa ostro upita Pericu:
- "Sta je Perice ti mislis svi policajci glupi, e sad ce vidjeti da ima i nas pametnih."
Perica odgovara,
- "Pametnih policajaca (sa podsmijehom), pa ima vas jedno 20 posto."
Policajac ljutito:
- "A sta je sa onih 70 posto momak?"
42. Ucila majka Pericu da racuna i kaze mu:
- "Slusaj sine, ako ti ja dadnem dvije zvake, a babo ti dadne tri, koliko onda imas zvaka?"
A na to ce Perica:
- "Pa puna usta!!"
43. Popeo se Perica na drvo i jede ibananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - rece Perica.
44. Pita majka Pericu:
- "Perice, sine, oces li dati baki biciklo da ode na groblje."
A Perica ce ljutito:
- "Da, a ko ce da mi ga vrati."
45. • A zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!"
HAJDUCICA - 2.10.2004.

31. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!
32. - Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.
33. Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.
34. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.
35. Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
36. I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.
37. - Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu.
HAJDUCICA - 2.10.2004.

20. Nagovara Ivica sestru na sex:
- Marice ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je
vidio zaurla:
- Sto to radite?
A kaze mali Ivica:
- Karamo se!
Na to ce otac:
- Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.
21. Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo sl*gati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!
22. - Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.
23. Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu
24. Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.
25. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.
26. Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.
27. - Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
28. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.
29. - Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
30. - Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.
HAJDUCICA - 2.10.2004.


9. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!"
10. Dodje nastavnica: - Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito. Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju. - Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja. - Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla. - I sto je tu cudno? - A ljudi se jebu na svakom cosku!
11. - Ivice, sto mislis koliko mi je godina? - Pedeset. - Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako? - Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.
12. Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? - Ubio bih ih! - Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. - Ubio bih ih! - Jovanovicu! Ne sapci!
13.Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
14. - Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
15. - Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
16. - Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
17. - Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
18. Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.
HAJDUCICA - 2.10.2004.

Mali Ivica (ili Perica)
1. Bio Ivica u školi.
Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujući viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospđo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, možda i nije.
2. Došao Ivica iz škole i pita tatu :"Tata, kako sam ja došao na svijet?" Tata mu veli: "Tebe je sine donijela roda." A Ivica će njemu: "A i ti tata svašta jebeš!"
3. Mamaaaa! Kak je taj tunel dugiiiii!!! -uzviknu mali Ivica.
-Nije ni čudo kad sjedimo u poslijednjem vagonu.
4. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
5. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.
6. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vinaProdavac ga upita: hoces crveno ili bijelo?Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
7. Mama, Mama, Što je to incest? - pita mali Ivica
-Šuti sine i jebi dalje!
8. Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
HAJDUCICA - 2.10.2004.

ZAFRKANCIJA.tk web site - vicevi, šale, grafiti, igre, zanimljive animacije, najsmiješnije reklame,lektire, referati,itd, itd....









Forum

Lektire
Referati
Glazba
Sport
Film i TV
Igre (web i ostalo)
MP3
Kontakt






Zafrkancija....



Mujo i Haso

Plavuše

Morbidni

Mali Ivica

Politički

Crnogorci

Škrtci( Bračani, Škoti...)

Kompjuterski

Narodi

Policajci

Seks

Grafiti, SMS, e-mail.....

Tekstovi, priče, pisma...

Download vicomata

Djevojka dana

Dečko dana

Smiješni filmići i reklame

Smiješne slike

Ostali vicevi

Ostalo od zabave






Morbidni vicevi
1. Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana
Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju.
kaze narandza
-Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.
2. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti je to crno dole?
- Mama mi kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti smetaju dok se JEBES?!
3.Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
4. Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur..
Veli zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju
da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa: TOPLOMJEROM.
5. razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.
6. STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE
MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO
ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE
VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA!
7. Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!
8. - Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!
9. razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...
HAJDUCICA - 2.10.2004.


88. Od kolijevke pa do groba najbrže vas vodi Sloba!
89. Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
90. Policajci su kao prostitutke!-Stoje na cošku, a obitelj je sramota!
91. Kada se muškarac izvadi iz vešmašine dobije se cista glupost.
92. Hoce li mjesec ikad shvatiti da ga Zemlja samo vrti oko svoje osi?
93. Prodajemo STRADIVARIJEVU viloinu. Novu!
94. Ako te pojuri pas ti mu baci novine. Dok ih on procita biti ceš vec daleko!
95. JUGOSLOVEN - to nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA
96. Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelacica i vikati:
"Ovo je Srbija", Hrabrost je sici sa spomenika.
97. Pravog muškarca necete vidjeti da pere i pegla.
On to završi prije nego što se njegova žena probudi.
98. Stalno idem u džamiju ali nikako da nadem moj broj cipela.
99. Odmah se vracam, dodite sutra (Poruka na ulazu u jednu kaancelariju)
100. Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.
HAJDUCICA - 2.10.2004.


43. Da su žene dobre i Bog bi bio oženjen.
44. INCEST - igra za cijelu obitelj.
45. Ne vjeruj nikome tko krvari pet dana i ne umre.
46. Neki ljudi su živi samo zato jer je ilegalno ubiti ih.
47. Tko se posljednji smije najsporije misli.
48. Sve generalizacije su pogrešne, ukljucujuci ovu.
49. Radamo se goli, mokri i gladni. Zatim stvari postanu gore.
50. Uvijek zapamti da si jedinstven(a), kao i svi drugi.
51. Vibracija je pokret koji se ne može odluciti kojim smjerom da krene.
52. Vakuumi su ništa. Spominjemo ih samo zato da im damo da znanja da znamo da su tamo.
53. Da bi sprijecili da se mlijeko ukiseli, cuvajte ga u kravi.
54. Postoji 3 vrste ljudi: oni koji znaju brojati i oni koji ne znaju.
55. Zakljucak je mjesto gdje ste se umorili od razmišljanja.
56. 24 sata na dan, 24 boce piva u gajbi (kašeti, sanduku). Koincidencija?
57. Ne možeš pricati o nicemu a da ga ne spomeneš.
58. 2 + 2 = 5 za ekstremno velike vrijednosti od 2.
59. Psihijatri kažu da je jedna od cetiri osobe mentalno bolesna.
Provjerite tri prijatelja. Ako su oni OK, vi ste taj.
60. Što ima cetiri noge i ruku? Sretan pit-bull.
61. Kada se svadate s budalom, postoje velike šanse da i on radi to isto.
62. Uvijek govorim istinu. Cak i ako moram lagati da to ucinim.
63. Nikad nemojte stajati izmedu psa i drveta.
64. Nadam se da cu umrijeti mirno, kao moj djed (u snu), a ne kao putnici u njegovom autu.
65.Težak rad se isplacuje u buducnosti. Ljenost se isplacuje odmah.
66. Demokracija su tri vuka i ovca koji glasaju što ce imati za veceru.
67. "Sada" je tocka u vremenu koja je vec prošla.
68. Diploma dokazuje samo to da znate naci odgovor
69. Svi imaju pravo da budu glupi. Neki samo zloupotrebljavaju tu privilegiju.
70. Recenica ispod je istinita.
Recenica iznad je lažna.
71. Živimo u doba kada pizza stigne prije do naše kuce nego policija.
72. Kao što sam prije rekao… ja se nikad ne ponavljam.
73. Da li ocekivanje neocekivanog cini da neocekivano postane ocekivanim?
74. Ako štedim vrijeme, kada cu ga dobiti nazad?
75. Ponedjeljak je užasan nacin da potratite 1/7 života.
76. Ne postoji takva stvar kao što je apsolutna istina… i to je apsolutno istinito.
77. Djeca su najskuplji oblik zabave.
78. Ne raditi ništa zna umarati jer ne možete stati i odmoriti se.
79. Cilj nauke je stvoriti bolje zamke za miševe. Cilj prirode je stvoriti boljeg miša.
80. Dobra procjena dolazi iz iskustva, a iskustvo… pa, iz loše procjene.
81. Tip koji misli da zna sve posebno iritira nas koji znamo.
82. Budite sigurni da radite 8 sati i da spavate 8 sati. Ali ne istih 8 sati.
83. Teško je biti skroman kad si savršen.
84. Svi muškarci su idioti. Udala sam se za njihovog kralja.
85. Seks na TV-u vam ne može škoditi osim ako padnete s njega.
86. Ako maslinovo ulje dolazi od maslina, od cega dolazi baby-ulje?
87. Braco Rusi ne bojte se! SRBI SU UZ VAS
HAJDUCICA - 2.10.2004.

1. Ne bojim se pakla, vec sam u njemu. 1. Ne bojim se pakla, vec sam u njemu.
2. Jeste li znali da je 77.56% statistika potpuno nepotrebno?
3. Grafit u kaficu iznad wc školjke: -Ne bacajte opuške u školjiku; ne pišamo ni mi
vama u pepeljare. Hvala..................osoblje
4. Ratom do mira je isto što i jebanjem do nevinosti!
5. Nemoj da me nosiš u uspomenama...k'o kamen u bubregu!
6. Grafit na zgradi pošte u Sarajevu: "OVO JE SRBIJA!" Dopisano ispod grafita:
"BUDALO, OVO JE POŠTA!!!"
7. Držite pištolje u frižideru...za hladno oružje vam ne treba dozvola.
8. WC je najstrašnije mjeto ....tamo su se i najhrabriji usrali.
9. Progutao sam tavu. Ko ne vjeruje nek opipa dršku.
10. Stalno padam na ispitima .......Proklete stolice.
11. Autor1 : "Srbijo ,majko,hvala ti što si me rodila"
Autor2: "Jebem ti mater"
12. Grafit na crkvi "Udite slobodno, gazda je razapet"
13. GRAFIT U OSIJEKU- "De Ante Odjebi!!!"
14. Zar ti moram sto puta ponavljati? Rece centimetar metru.
15. Muhe su najbolji novinari -odmah otkriju kad nešto zasmrdi!!!
16. S pojacalom smo jaci!!!
17. BEOGRADSKI GRAFITI
-Ne slušaj narodnjake.
-Umri prirodnom smrcu.
-Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne cuje.
-Beograd je sasvim mali, u tome i jeste njegova velicina.
-Sine nemoj da ljuljaš baku, nije se zato obesila.
-Marko, pronadi devojku i oslobodi kupatilo. -tvoja mama.
-Kad snajperista namigne to uvek obara s nogu.
-Da li je Homerova ulica slepa ulica?
-Svi bi decki spavali sa mnom - ali ja nisam pospana.
18. Grafit u Beogradu:
"Monika -stisni zube!"
19. Što je to -ovca je, a koža nije?
20. Oralni sex je stvar ukusa..
21. Ljubav je izmislila sirotinja -da bi mogla besplatno jebati.
22. Pušenje ti skracuje cigaretu.
23. Jebi si mater i bit ceš si brat.
24. Ja ne pijem da te zaboravim, vec da te duplo vidim.
25. Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra.
26. Bolje pasti pod šank, nego u govna.
27. Bolje ispasti iz tramvaja nego glup.
28. Zašto je Bog izmislio alkohol? -Da ružne cure ne ostanu djevice.
29. LJUBAV JE SLJEPA - vjerovatno se zato zaljubljeni pipaju..
30. Osjecam da gubim željezo iz organizma. Dogadaju mi se sve veca sranja.
31. U komunistickom paklu, za razliku od kapitalistickog, nema povremeno vrelog
ulja.
32. Drkanje je samo nacin da svoju srecu uzmemo u svoje ruke.
33. Žena je za mene zakon.. Uh što volim rupe u zakonu!
34. Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
35. Covjek je naše najvece blago. (potpis: Ljudožder)
36. ŽIVOT - bolest koja se prenosi sexom.
37. Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola.
38. Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju.
39. Dabogda ti žena bila stonoga i cijeli se život morala jebati za cipele.
40. Mjenjamo tenisaca za Clintona jebaca.
41. On je matematicar, a ona neuracunljiva.
42. Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid.
HAJDUCICA - 2.10.2004.

ZOKI POCINJET NE VOLIT NA NEKI NACIN,NE ZNAN STA TI OSICAS,VJEROJATNO SI ZBUNJEN ILI NESTO SLICNO,AL ZNAJ DA NISAN UPOZNALA NIKOG KA STA SI TI.TVOJE GLUPIRANJE I ONO STA RADIS BUDALU OD SEBE U NEKIM TRENUCIMA MI JE STVARNO UŽASNO SLATKO I ŽELIN TI SAMO REĆ DA SI STVARNO JADAN I GLUP AKO NE VIDIŠ ŠTA PROPUŠTAŠ,A TO ĆEŠ USKORO I OD MENE SAZNAT BABY! pusa svima
pjevačica - 2.10.2004.
Zid:   << Natrag   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64  65  66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   142   143   144   145   146   147   148   149   150   151   152   153   154   155   156   157   158   159   160   161   162   163   164   165   166   167   168   169   170   171   172   173   174   175   176   177   178   Dalje >>