Pocetak
Razglednice
Bedastoce
Free Slanje SMS-a
Melodije za mobitele
Zid za grafit
Upisite pjesme, price...
Tekstovi, izjave, grafiti
Forum
Chat
Mali Chatek
Privatne poruke!!!
Igre
Tko zeli biti milijunas
Pronadjite razlike
Geografija-pikaj i uci
Sudoku
Nagradna
Natjecanje u tetrisu
Natjecanje u mastermindu
Natjecanje u memoryu
Vicevi
SMS poruke
Fotografija
Smijesne slike
Kviz
UvRnUti KViZ-evi!
IQ testovi
Home
E-cards
  Graffiti wall   Write a poem, story...   Win a free game   Forum   Chat   Shout box   Send free SMS   Ringtones   Funny texts and stories   Foolish things   Games   Championship in Tetris   Championship in Mastermind   Championship in memory   Jokes   SMS   Quiz   Photos   Funny pictures




Add joke (Upisi vic-eve)

There are 2857 jokes in 120 pages and you are on page number 92
(2857 viceva na 120 stranica/e, a ti si na stranici br. 92 i sta te briga)

Page (Stranica):   << Prev (Natrag) 1... 88 89 90 91 92 93 94 95 96...120  Next, pliz (Slijedeci, molim) >>

Joke by (Vic-evi od) go - 15.11.2004. (08:24)
Isli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran.
Kaze Mujo Fati :
- Kada vidis ovu pticu brzo pokrij oci, znas, inace ce se ona zaletiti i kljunom ti ih iskopati.
Seta Fata drugi dan kad proleti gavran. A Fata brzo pokrije oci dotrci do stoga sijena i zabije glavu u sijeno. I dok je Fata cekala da opasnost prodje, naisao Haso. Vidi on Fatu
> naprcenu, glava joj u sijenu, dodje on do nje digne joj haljinu i omasti brk....
A, Fata kaze:
- Kopaj , ptico kopaj, neces doci do ociju.
Joke by (Vic-evi od) HAJDUCICA - 13.11.2004. (22:31)




Gleda Fata svoje grudi u ogledalo i veli Muji :
-Što misliš o tome da stavim silikonske sise ?
-Zašto ?
-Pa da mi budu veće.
-Ne trebaš ići na operaciju nego ih svaki dan obriši wc papirom.
-Pa ne bi da će mi to što pomoć
-Kod guzica je !!


-Ivice s kime ti je bilo najdraže ići piškit kad si bija mali?
-S bakom, njoj se ruke najviše tresle.


Vozi se Fata u autobusi i drži se rukom za šipku te joj ispale silne dlake ispod pazduha.
-Fato jesil' ti balerina? pita Mujo
-Ne, zašto?
-A kol'ko moš dignit nogu!


Skinuli se goli Mujo i Fata.
-Vidi ga Fato!
-A bolan Mujo što ti je mali.
-Je mali al' je tehničar.
-Ma da je sad ižinjer, mali ti je!


Pita učiteljica :
-Kako nastaju bebe?
Pero: Donesu ih rode.
Mate: Kad tata poljubi mamu.
Ivica: Možemo li mi, koji smo već jebali, izaći van da ne slušamo ove gluposti?


Dođe Mujo s posla kući i zatekne Fatu s Hasom u krevetu.
-Fato!? Što radi Haso u mom krevetu!
-Čuda Mujo, čuda!


Sjede Mujo i Fata na klupi u parku.
-Mujo 'ajd me malo fataj!
-'Ajd bježi onda!


-Mama, u mom 8. razredu ja imam najvećeg pišu. Jel' to zato što sam Bosanac?
-Ne sine. Zato što imaš 20 godina.


-Doktore, više mi ne rastu stidne dlačice!
-Koliko često imate spolne odnose?
-3-4 puta dnevno.
-Ni trava ne raste na auto-putu!


U kom polažaju mora biti žena da bi rodila ružno dijete?
-Pitaj mamu!


Kako Bosanac psuje sina :
Sa 10 godina: Jebem ti mater !
Sa 20 godina: Jebat ću ti mater !
Sa 30 godina: Jebo sam ti mater !
Sa 40 godina: Jeba ti pas mater !


Raspravljaju tri tipa u birtiji koji od njih najbolje raspali ženu
Prvi :'' Ja moju Anku namažem medom po grudima i kad ja to poližem ona poludi .''
Drugi :'' Ma ništa to nije.Kad ja moju Maru skinem,pa je izmasiram uljem i mentolom onda je onako vruću namažem ledom.Ona toliko poludi da ne zna za sebe .''
Treći :'' Pih ! Niste vi vidili moju Vinku kad ja na nju skočim,pa svršim za 2 minute i onda se dignem,obrišem zavjesom ,pa kad ONA POLUDI...........


Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
-Vidi Fato koliki mu je ,veći od moga
-Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema.


Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvo je policajac ispričao o hapšenju kriminalca. Svi slože da je to uzbudljivo. Zatim je vatrogasac ispričao kako je spašavao golu djevojku iz plamena. Svi se slože kako je to izuzetno uzbudljivo. Tada je pogrebnik ispričao kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golišavog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po spolovilu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.


Šetaju momak i djevojka ulicom i momak je gurne u jednu mračnu uličicu.
- E sada ćeš mi popušit kurac ili ćeš mi pjevati
- JA DA TI PJEVAM?


Dođe Suljo kod Muje i zatekne ga golog na lusteru:
-Šta ba radiš go na lusteru?
-Šuti izbacila me spirala!


Nakon što je doživjela nesreću ,Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati .Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo .Prilazi mu doktor noseći na potpis papire tj.dozvolu za iskljućenje aparata . Nakon što ih potpiše Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate .Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne .Mujo sav izbezumljen nevjerujuči što se dogodilo ponovo je poljubi .Fata opet uzdahne .Sad več siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne .Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata počne stenjati .Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se dogodilo.
-Vrlo moguće.Odgovori doktor :Stimulacija erogenih zona potiće veči dotok krvi u mozak.Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo.
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
-Nije uspjelo doktore.Ugušila se.


Žali se gospođa doktoru:
-E doktore ,ja vam patim od impotencije
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije
-A ne ne ,on boluje a ja patim


Mama, zašto sam ja crn, a ti si bijela?
-Šuti sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ!


- Zašto Crnogorci vole grupni seks?
- Zato što onda lakše zabušavaju.


Jebe Englez plavušu i pita je:
-Are you finish
a ona će:
-No i'm German


Doša Mujo pijan doma i sve oće na Fatu,ona ne želi jer ima te dane u mjesecu.Mujo sve drž-nedaj i nakraju Fata popusti.Ujutro se Mujo budi,sam u postelji.Postelja puna krvi,on cili krvav ,uvati se za glavu i reče:" A jo budale,što uradi .Ubi Fatu."Otrči u WC da se malo pribere i kad se pogleda u ogledalo:" Ma što ubijo ,POJEO JE!!"


Udala se Fata za Muju pomorca.Nažalost nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno,on je već mora poć na put.Ostavi on Fatu kod svojih doma a Fata veli:" Jadna san ti ja bez tebe Mujo.Kako ću ja bez onih stvari?" Mujo:"Ništa se ti ne brini kupija je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina.Kad svi zaspu a ti se mene poželiš,imaš 6 brzina pa utješi se."Kako je već bilo na selu svi spavaju u jednoj sobi,Fati neugodno da je nebi čuli.Sati idu a Fati đava neda mira " Ma samo ću lagano prvon."Svidilo se njoj,pa upali ona 2.pa 3-4-5,i na vrhuncu kad je više nije bilo briga šišne ona i 6.Vibrator podivlja,ispade joj iz ruke i počme skakat po podu! A Mujin čača će sakriven ispod deke:" D'rž ga nevista sviju će nas pojebat!!"


Drmaju se dva pedera u jednoj sobi 2 mjeseca. I nakon 2 mjeseca jedan ogladni i kaze drugom:" Idem ja nesto u ducan kupit i nemoj drkat dok se ja nevratim.I vraca se ovaj za deset minuta vidi soba preplavljena spermom.Kaze ovom: "Pa jesam ti reka da ne drkaš.A ovaj ce na to: "Pa šta čovik nesmi ni prnit."


Dođe Hrvatska Mađarica kod svoje susjede:
-O moja Ljubica, imam jedno problem ,moja muz lose jebe.
-Erzika draga, ne kaze se MOJA muz lose jebe nego MOJ muž loše jebe.
-A ne Ljubica, tvoja muz dobro jebe, ali moja muz lose jebe.


Sidi Mujo na kauču i gleda sa Faton televiziju.Odjednom netko vikne:" Mujo,neko ti jebe ženu !"Skoći se Mujo,pogleda u Fatu.Ona iskobeljila ići nema pojma šta se dešava.Ništa,side Mujo nazad na kauč kad ono opet:" Mujo,neko ti jebe ženu"Skoći se Mujo prigleda cili stan.Opet ništa.Kad opet:" Mujo,neko ti jebe ženu!".Izleti Mujo iz kuće,uton trenutku Haso skoći kroz prozor i navali na Fatu.Dođe Mujo do prozora,poviri unutra ima šta i vidit:" Gle stvarno,kad pogledaš iz ovog kuta stvarno je".


Dođe peder kod doktora i žali se :" Pomozi doktore ,osta mi je vibrator u guzici".Doktor kaže :" Dobro,nema problema ali ubuduće pazite".Nakon par dana dođe on opet :" Evo doktore još samo ovaj put,zapela mi je boca od pive u guzici.Pa ako bi ste mogli".Doktor :" Jesan li vam reka da pazite, nisan ja ovdje da van čačkan po guzici".Doša peder opet nakon dva dana :" Izvinite doktore,malo san se zanija tribalo bi mi izvadit bejzbol-palicu".Doktor :" Pa vi stvarno niste normalni,sad ću van izvadit ali da vas više nisan vidija ovdje".Doša peder sutra opet :" Ajte doktore još samo ovaj put i više nikad".Vadi doktor bocu vina i ružu, pa kaže :" Šta je sad ovo?".Peder će nježno :" Mali znak pažnje"


Poveli purgeri sinčića na nudističku plažu. Sin odmah pita mamu zašto neke tete imaju veće sise od nje. Što žena ima veće sise, to je bedastija, odgovori mu mama. Nakon nekog vremena sin upita zašto neki muškarci imaju veću spravu od njegovog tate. Što je veća sprava, to su muškarci gluplj, kaže mu mama i sin se ode kupati, Eto sina za 5 minuta: Mama, eno tatek razgovara s najbedastijom gospođom na plaži i što duže priča, sve je gluplji.


Oženili se Mujo i Fata. Došla na red prva bračna noć. Skinuli se oni, ali Mujo nema pojma što treba raditi.
-Šta ću sad ?
pita mujo
-Lezi ovdje kraj mene i skini se
kaže Fata
-A šta sad?
-Sad se popni na mene i stavi mi ga
kaže Fata
-A sad
opet će Mujo
-Sad ga izvuci
-Evo, a šta sad
-Sad ga opet uvuci
-A sad?
-Opet izvuci
-E?
-UVUCIIII GA!!!
-E?
-Pa bolan Mujo opet ga izvuci !!!!!!
već iznervirano će Fata
-E, jebeš mi mater Fato ako ti zna šta očeš !


Joke by (Vic-evi od) martina - 9.11.2004. (19:36)
Stoji mali sin deva između mame deve i tate deve.Pita sin mamu:mama,zašto mi imamo duge trepavice?
MAMA:pa, vidiš sine,kad idemo kroz pustinju i kad puše vjetar onda nam ne ide pjesak u oči.
SIN:tata,zašto imamo grbu na leđima?
TATA:kad idemo u pustinju,moramo se najesti,to odlazi u grbu i onda nemoramo jesti a u pustinji nema hrane
SIN:a zašto imamo velika kopita?
MAMA:kad smo u pustnji da ne propadamo u pijesak
SIN:dobro,sve to štima,ali koji kurac mi radimo u zoološkom vrtu onda
Joke by (Vic-evi od) martina - 9.11.2004. (19:25)
Dođe Mujo doma i pita Fatu
Mujo:Fato,đe su djeca?
Fata:Na Engleskom
Mujo:Where are the children?
:D
Joke by (Vic-evi od) GO - 8.11.2004. (13:00)
A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also, like any bartender, engage in appropriate conversation.
A man enters the bar, orders a drink.
The robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him:
"What's your IQ?"
The man replies, "150."
And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, etc.
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool."
He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink.
Again, the robot serves him the drink and asks him,
"What's your IQ?"
The man responds, "100."
And immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR, baseball, supermodels, etc.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robotone more test.
He goes back in, the robot serves him, asks,
"What's your IQ?"
The man replies, "50."
And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"
Joke by (Vic-evi od) TE@ - 4.11.2004. (17:07)
Idu ulicom CIPELA i KURAC i zale se jedno drugom kome je teze,
Cipela kaze:Meni je gore pomeni gaze , Hodaju.
A njemu ce ti kurac : Gore je meni;Mene uvijek stave u crnu rupu i kad god izadjem moram povratiti.
Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
-Nikakva!!
-i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje...
Dodje Hrvatska Madjarica kod svoje susjede:
-"O moja Ljubica, imam jedno problem,
moja muz lose jebe."
-"Erzika draga, ne kaze se MOJA muz lose jebe nego MOJ muz lose jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muz dobro jebe, ali moja muz lose jebe."Kupi klinka vibrator i ukljuci ga u struju; vibrator se pocne trest
a klinka na to: kaj se treses i meni je prvi put Bila tri mrava,i trebali ići u Ameriku.Medutim,nisu imali prijevoz,a kontroleri ih nisu pustili u avion.I oni se sjete pitati neku putnicu za prijevoz.I vide oni plavušu,pa joj pridu i upitaju je:"Možeš li nas povesti?"A ona im odgovori:"Nemam novaca,ali biste se mogli sakriti meni u robu!"I oni pristadoše.Jedan se sakrio u grudnjak,drugi u gaće(guzicu),a treći isto u gaće (pičku).Na kraju putovanja plavuša ih zapita kako im je bilo,a oni odgovoriše.Prvi:"Meni je bilo lijepo i udobno!"Drugi:"Meni je bilo super jer sam imao puuno čokolade!"I treći:"Meni je bilo neudobno.Stalno je neko ulazio i izlazio,a kad sam ga udario,pljnuo me!"
Pita sin tatu šta je pićka.Kaže mu tata daje to nešto najstrašnije na svijetu.dolazi baka po unuka uvrtić,a unuk se sakrio iza ormara i kaže pićka.
Seve se dva pedera u jednoj prostoriji 2 mjeseca. I nakon 2 mjeseca jedan ogladni i kaze drugom idem ja nesto u ducan kupit al dok se nevratim nemoj da si drko.I vraca se ovaj za deset minuta vidi soba preplavljena spermom.Kaze ovom: pa jesam ti reko da ne drkas.A ovaj ce na to: Pa zar nesmijem ni prdnut.
Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"LAZES,KUJO!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kurcinu od pola metra!"
Haso:"Eh,sta je,je Jebe komarac kobilu i kobila prdne, sta je maco trzash se kad te dasa kara Jebe komarac kobilu i kobila prdne, sta je maco trzash se kad te dasa kara Dosla Crvenkapica u posjet bakici,pricaju tako one kad odjednom na vrata bane vuk pa kaze:ili cete dat picke ili cu vas obje pojest.Slozile se baka i Crvenkapica da mu daju,pa vuk prvo pojebe Crvenkapicu,kada je bio gotov ona mu kaze znas vuce baka je stara i nemocna ajde ti mene pojebi dvaput pa postedi baku,a baka ce nato: CVENKAPICE VUK JE SVOJE REKAO!!!Posevili se Mujo i Fata. Lezi Mujo pored Fate i kaze: Ajd Fato sad se neko vrijeme necemo vidjeti.
Pa di ces? pita Fata.
Kaze Mujo: Ma sad cu te malo straga
Joke by (Vic-evi od) go - 4.11.2004. (16:14)
Na aukciji bikova sjede muz i zena u trecem redu i gledaju.
"Ovaj bik je krasan primjerak svoje vrste. Prosle godine se razmnozavao 60 puta!" - opisuje prodavac karakteristike prvog bika.
"Aha, vidi1, to je vise nego ti , 5 puta mjesecno!" kaze zena muzu.
"Evo ovdje imamo izvandredni primjerak. 120 puta prosle godine!" - vice prodavac za drugog bika.
"Eto, cujes, slusaj samo, 10 puta mjesecno!" opet ce zena muzu.
Muz , vec poprilicno nervozan zbog tih njezinih primjedbi, samo otpuhne.
"I evo nas kod jednog sasvim neobicnog primjerka! Prosle godine ovaj bik je isao na rasplodjivanje cak 360 puta!" vice prodavac za treceg rasnog bika.
"Isuse, cujes ti ovo, SVAKI DAN!!!" kaze zena muzu.
Sav zivcan, ovaj se prodere "Da, rekao je 360 puta, ali nije rekao da je to bilo s istom kravom!!!"
Joke by (Vic-evi od) go - 4.11.2004. (16:03)
ovo je zbilja crnjak:
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi
Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."
Joke by (Vic-evi od) Dalila - 3.11.2004. (08:51)
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."
Joke by (Vic-evi od) go - 2.11.2004. (14:24)
Zove cigo hitnu pomoc:
- Halo hitna, brzo dijete mi je progutalo kurton.
Zove opet nakon pet minuta:
- Halo hitna, nema veze našao sam drugi.
Joke by (Vic-evi od) NELLY - 2.11.2004. (10:52)
Perica piše pismo Djeda Mrazu.....
-Djede, Djede, ove godine želim da mi poklonis jednu malu sestru da ne budem više sam....
-Nema problema Perice, samo ti prvo meni pošalji mamu
Joke by (Vic-evi od) candy - 31.10.2004. (20:49)
Na vratima stana neko lupa. Mujo otvara vrata, a kad tamo covjek s pistoljem: "Pare ili zivot!" Na to ce Mujo:"Fato, zivote moj, neki covjek te trazi!"
Joke by (Vic-evi od) bova watch - 30.10.2004. (09:11)
- reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti imena za svako dijete koje se rodi u našem selu?-
- pa, to je mene naučio još moj otac! kad se ujutro probudim i prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime! a zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?-
Joke by (Vic-evi od) jugaš - 26.10.2004. (23:41)
bili medo i zeko u šumi i u šumskom jezeru ulovili zlatnu ribicu. kaze ribica pustite me ispunit ću vam po 3 želje. njih dvojica se složiše. medina prva zelja bijaše da ga zavoli najlijepša medica u šumi i bi mu ispunjena. zekina prva zelja bijaše da ima kacigu i bi mu ispunjeno. medova druga zelja bila je da ga zavole sve medice u okrugu i ispuni se. zeko zazeli motor i dobije ga. zatim medo zaželi da ga obožavaju sve ženke životinja i ispuni mu se zelja. zatim zeko sjedne na motor raspali gas i samo se zadere ŽELIM DA JE MEDO PEDER....
Joke by (Vic-evi od) dsa - 26.10.2004. (14:34)
Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju:
C1: Jeli jel me ti vidis?
C2: Jok. A jel vidis ti mene?
C1: Ja ne.
C2: U al' smo se lepo kamuflirali.
Joke by (Vic-evi od) go - 26.10.2004. (14:32)
Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA?
-GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!!
Joke by (Vic-evi od) go - 25.10.2004. (14:04)
Dosla dva hercegovca registrirati firmu...
Nakon inih formalnosti, sluzbenica ih pita... da kakav ce naziv dat firmi?
SESTO CULO... veli jedan...
Sluzbenica: Sesto culo??... ooo... vrlo originalan naziv... svaka cast na odabiru tako zvucnog imena... obicno ljudi nazivaju firme prema svojim imenima... imenima bliznjih... te commerce ovakav... te trade onakav... al vama... svaka cast...
Ako smijem pitati...kako ste dosli na tu ideju...da firmu nazovete sesto culo?
Pa...ja sam Mate Sesto...a moj kompanjon...Ilija Culo.
Joke by (Vic-evi od) Dragan - 25.10.2004. (05:14)
Zasto dva pandura idu uvijek u paru?
Pa zato sto jedan zna da cita a drugi da pise
Joke by (Vic-evi od) go - 22.10.2004. (14:59)
Kakva je razlika između sekretarice brinete i sekretarice plavuše?
Brineta kaže: "Dobro jutro, šefe!"
Plavuša kaže: "Jutro je, šefe!"
Joke by (Vic-evi od) ja - 21.10.2004. (11:33)
Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo. Počeli su govoriti o ponosu. Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i Čak prije nego se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju lako da im uđe!
Turčin:
- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko može kupiti!
Mujo na sve to:
- A ja sam na sebe ponosan!
Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?
Mujo će na to:
- Jučer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!
Joke by (Vic-evi od) go - 19.10.2004. (11:36)
Jedan Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade jednog. U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu glavom zabiti cavao?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Amerikanac mu da jedan mali cavao za probu. Mujo spremno lupi glavom - DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji cavao, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada...Vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!... Nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bjesan, ustane i ode do susjednog kupea, gdje je bio Haso, i kaze mu:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!
Joke by (Vic-evi od) go - 18.10.2004. (09:57)
Dodje Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata:"Na engleskom."
Mujo:"Ok, where are the children?"
Joke by (Vic-evi od) nelly - 18.10.2004. (09:57)
Kod frizera:
- Dobar dan, može jedno šišanje?
- Može, kako želite?
- Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu veličine šake, a s druge strane 3-4 manje rupe nepravilnog oblika... Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso preko oka i da budu rijetke...
- Paaa... ne znam hoću li vas znati baš tako ošišati...
- A prošli put si znao, pizda ti materina!!!!!!!!!!!!!!!
Joke by (Vic-evi od) nelly - 18.10.2004. (09:55)
Neku večer su me frendice pozvale na "ľenski izlazak". Rekla sam muzu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!" Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam usla u
kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skuzila sam da će mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s muzem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam doąla, a ja mrtva - hladna odgovaram:"U ponoć." To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao:"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga upitala zasto,
odgovorio je:"Pa, sinoć je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala jos četiri puta, pročistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolić za kavu i prdnula."
Page (Stranica):   << Prev (Natrag) 1... 88 89 90 91 92 93 94 95 96...120  Next, pliz (Slijedeci, molim) >>


Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide