Pocetak
Razglednice
Bedastoce
Free Slanje SMS-a
Melodije za mobitele
Zid za grafit
Upisite pjesme, price...
Tekstovi, izjave, grafiti
Forum
Chat
Mali Chatek
Privatne poruke!!!
Igre
Tko zeli biti milijunas
Pronadjite razlike
Geografija-pikaj i uci
Sudoku
Nagradna
Natjecanje u tetrisu
Natjecanje u mastermindu
Natjecanje u memoryu
Vicevi
SMS poruke
Fotografija
Smijesne slike
Kviz
UvRnUti KViZ-evi!
IQ testovi
Home
E-cards
  Graffiti wall   Write a poem, story...   Win a free game   Forum   Chat   Shout box   Send free SMS   Ringtones   Funny texts and stories   Foolish things   Games   Championship in Tetris   Championship in Mastermind   Championship in memory   Jokes   SMS   Quiz   Photos   Funny pictures




Add joke (Upisi vic-eve)

There are 2793 jokes in 117 pages and you are on page number 92
(2793 viceva na 117 stranica/e, a ti si na stranici br. 92 i sta te briga)

Page (Stranica):   << Prev (Natrag) 1... 88 89 90 91 92 93 94 95 96...117  Next, pliz (Slijedeci, molim) >>

Joke by (Vic-evi od) go - 8.9.2004. (12:28)
-Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.
Joke by (Vic-evi od) nelly - 7.9.2004. (11:28)
Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!
Joke by (Vic-evi od) serbian boy - 3.9.2004. (23:04)
nova nastavnica psihologije pocinje prvi cas i kaze:
-neka ustane svako ko misli da je glup!
niko ne ustaje , i najzad se perica dize.
-znaci perice ti mislis da si glup?
-U stvari ne mislim gospodjice, ali mi zao da te gledam kako sama stojis!
Joke by (Vic-evi od) ja - 3.9.2004. (11:02)
Pita jedna plavuša drugu:
Što misliš, što je dalje, London ili Mjesec?
Druga plavuša odgovori:
Haloooo, pa možeš li vidjeti London odavde???!!!
Joke by (Vic-evi od) ja haso - 3.9.2004. (10:29)
Radi Mujo sklekove, Haso ga gleda, pa se čudi,pa gleda, i na kraju kaže:Jebeš mi sve bona,ona je tebi pobjegla!
Joke by (Vic-evi od) Nelly - 31.8.2004. (08:50)
Zamislio Perica zelju i ubaci novcic u fontanu zelja.
Poslje nekog vremena, pita ga Jovica:
Sta si zamislio?
Perica odgovara:
Da mi se zelja ostvari.
Joke by (Vic-evi od) neno - 28.8.2004. (07:47)
OGLAS:
Datkilogrfkinja trzai posaao Kucam pekro 30o snakov a u mituni. Precinoz i tčono.
Joke by (Vic-evi od) nelly - 27.8.2004. (10:07)
Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
. Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama.
A on ce na to:
. A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!
Joke by (Vic-evi od) hy - 27.8.2004. (09:58)
Mama pokaže Milanu malega bratca.
"Mama.... Nima zob!"
"Vem, sinko."
"Mama, tudi las nima!"
"Vem, vem."
"Mama, ali si prepričana, da ti niso dali rabljenega?"
Joke by (Vic-evi od) ana - 22.8.2004. (23:54)
zasto vecina deckiju ima okserice???????
zato sto se nebitno stavlja u zagrade
Joke by (Vic-evi od) Don Basho MMIV - 22.8.2004. (06:56)
- Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?
- Lepo od tebe što si se toga setio, mužiću...
- Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...
Joke by (Vic-evi od) nuhamed a.s - 16.8.2004. (11:50)
zasto KING-KONG voli plavuse??
-zato sto je majmun!!
Joke by (Vic-evi od) go - 15.8.2004. (14:55)
I Bosna lansirala modul sa posadom u orbitu, prijenos razgovora kontrola -
modul.
Sarajevo: Lajka, javi se Lajka
Lajka: Vau, Vau (Lajka je pas)
Sarajevo: Lajka! Pazi na sustave za odrzanje zivota i recikliranje vode,
nase projekcije pokazuju moguce probleme. Jesi li razumijela Lajka?
Lajka:Vaau
Sarajevo: Lesi! Javi se Lesi!
Lesi:Vorf, vorf ( i Lesi je pas, publiko)
Sarajevo: Prema vama ide roj meteora. Lesi, stavi dodatnu energiju u stitove
i pazi na pregrijavanje komponenti, razumijela Lesi?
Lesi:Voorf
Sarajevo: Eh... Mujo, javi se bolan Mujo..?
Mujo: E?
Sarajevo:Mujo. MOLIM TE! Nahrani kerove i nista ne diraj...
Joke by (Vic-evi od) NIN@ - 13.8.2004. (21:19)
Dođe policajac u stanicu kod šefa i kaže šefu: ŠEFE ČINI SE DA IPAK NISMO NAJGLUPLJI!!!! Kaže njemu šef: Kako to? Na to će policajac: PITAM JA ČOVIKA KOLIKO JE SATI, A ON MI KAŽE PET I PET, PA MOGA JE LIPO REC DA JE DESET SATI.....
Joke by (Vic-evi od) NIN@ - 13.8.2004. (21:16)
Sta se dogodi kad dvije plavuše trće jedna prema drugoj????
RAZBIJE SE STAKLO........................... HA HA HA
Joke by (Vic-evi od) aleksandra - 9.8.2004. (14:44)
Sta je crni pramen u kosi plavuse?
-Tracak nade.
Joke by (Vic-evi od) bbj??????????????????????????? - 4.8.2004. (08:55)
Zasto drzis kufer?Za rucku
Joke by (Vic-evi od) nja - 3.8.2004. (13:35)
židovi su bili najveci mađioničari 2. svj rata....ulazili kroz vrata ....izlazili kroz dimnjak
Joke by (Vic-evi od) Vladimir - 30.7.2004. (19:57)
Otisle dve muve u restoran na rucak, pa dolazi konobar i pita sta ce jesti. Prva kaze daj mi govno sa lukom a druga govno.Pita ova prva drugu, zasto nisi uzela govno sa lukom a ova ce na to: necu de mi smrdi iz usta
Joke by (Vic-evi od) Daniela Despotović - 26.7.2004. (16:32)

Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu :
-Draga, jesam li te mozda povrjedio?
-Nisi.
-Pa zasto si se onda pomjerila?
Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...
-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svjetu!
-Ne vjerujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
-E, hajmo kod mene pa da se sam uvjeris na licu mjesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu:
-Mila... mozes li da dodjes na trenutak?
-Jel da metnem masku?
-Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem!
Bio jedan covjek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare.
On pocne pricu: Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih.
.......... I onda mi umre tetka milijarderka i ja nasljedim sav novac.
Sta muhi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?
Njeno dupe.
Jeste li culi za UBIJAJUCU salu?
Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili drotovii...
Trojica su odmah umrli, drotovi dvije nedelje kasnije.
A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje...
B: A jel' vec dugo tamo? A: Nije, sutra odlazi...
Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
-Kasno , ministar ga je vec potpisao.
U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?
- Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, vjerujte mi.
- Hvala.I deset godina je mnogo.
Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina? Za svekrvu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
Neki saljivdzija pridje moleru koji je sjedeci na molerskim ljestvama, farbao plafon.
- Drzi se dobro za cetku! Sad cu da ti skloniti ljestve! I stvarno, izmace mu on ljestve.
Ali na njegovo iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku.
- Bogamu!!! Kako to izvodis?
- Prosto, znao sam taj vic...
Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas:
-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno… Javite mi vas polozaj...
-Tu smo na kraju piste.Gdje je cisterna?
Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traze blagajnika.
-Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'. Bas njega i traze.
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika
koji je tog dana pobjegao s ljecenja.
-...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvjesta kila...
-Ali to je nemoguce! Covjek od metar i pedeset, mrsav i dvjesta kila?
-Pa jesam li vam rekao da je lud!!
Bjezi covjek od psa oko bunara.
Naidje drugi i rece: -Pazi , ujesce te pas!
-Nece, bjezim mu vec dva kruga!
-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Drot je zaustavio covjeka cija mu se voznja ucinila sumnjivom:
-Pusite ovdje, molim vas - kaze on covjeku podnoseci balon za alko-test.
-Ne mogu, imam astmu. Evo ljekarskog uvjerenja...
-Onda ce te sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom bijelom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu:
- Moja zena ocajno kuha. Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....
Holivudska glumica obraca se muzu:
- Dzone, pozuri! Tvoja i moja djeca pobila su se sa nasom!
- Vidis ovaj sat na mojoj ruci?
E, to ti je PREDRATNI svajcarski sat...
- Glupost! Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali!
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- No,dragi kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? Uuu, ja mislio autopsija...
Scena u sudnici.Sudac i okrivljeni:
-Za sta vi odgovarate?
-Za bigamiju. Ozenio sam se sa tri zene.
-Pa nije to bigamija, vec trigonometrija.
...Brzo doktore, preklinjem vas pozurite!
Moj muz je popio dva aspirina,zatim je uzeo ona sredstva protiv stomacne kiseline,
a onda je popio prasak protiv gripa, pa je progutao i jednu pilulu protiv astme i najzad
stavio je kapljice u nos. Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto,
tad se prolomila ta snazna eksplozija....
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje.
Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rjec dok je avion u vazduhu.
Poslije vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rjec od putnika,
obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
- Bravo! Jos nisam vidjeo tako hrabrog covjeka! Niste progovorili ni rjec!
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin…
Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku,
i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u kino da se malo relaksira.
Udje u predvorje i stane u red medju crnce.
Uskoro mu pridje jedan bjelac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi bjelci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter.
I covjek ode gore i sjede.
Opet, bjelac mu objasnjava:
- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima.
I covjek sjedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...)
Nedugo zatim zacuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa saraj malo!!!
Q: Sta je to bol?
A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac.
Berzanski posrednik lezi s temperaturom u krevetu.
Njegova zena izvjestava ljekara.
- Citavu noc je imao izmedju trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu: - Kad dostigne cetrdeset, odmah prodaj!!!
Izlazi covek iz ljekarske ordinacije i srece svog prijatelja koji zamuckuje :
- SSss...sstt-tebi faali ?
- Imam zapaljenje prostate.
- AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ?
- Pa znas : ja pisam tako kako ti govoris.
Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine.
Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta:
'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'
Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srusen!'
Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pjesadinaca mirne duse prelazi preko mosta.
Ljutit, kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba vojnike.
Na svoje veliko zaprepascenje, u posljednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise: 'Mi plivamo'.
Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u Izraelsku ratnu mornaricu.
Oficir na regrutaciji ih pita: 'Znate li da plivate ?'
Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom:
'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju !'
Sjedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase.
U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere se na vrapca.
Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***, poce da se koprca, pokusavajuci da izadje.
U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede.
1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do koljena.
3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.
Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori.
Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko....
ali vidi on covjeka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...
Razgovor negdje na Balkanu:
- A zasto ste svoju kcerku poslali da studira filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuha muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.
- Izljecio sam sina od grizenja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube!!!
Crnogorac se svaki dan molio Bogu:
-Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja
: -Uplati, covjece, uplati!
Vidjeo ciga da mu se djete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
Joke by (Vic-evi od) darko - 26.7.2004. (11:10)
sjede otac i retardirani sin i gledaju tv. kaze otac:"Dodaj mi daljinski"
sin:"ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena:"dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi fi ju fam"
I tako još par puta kad otac poludi i kaze "Pa p.... ti mat..... ja sam ti otac, ja sam te napravio". A veli mali"E jefi majftor"
Joke by (Vic-evi od) berina - 26.7.2004. (01:01)
vjrncali se mujo i fata i u toku dana mujo razgovara sa suljom:suljo sta cu joj rec veceras kad budemo vodili ljubav?
a suljo kaze:reci joj volim te!
i tako spusti se noc i dodje vrijeme da mujo i fata vode ljubav.
kaze mujo fati:VOLIM TE
a na to fata:DUBLJE
mujo:VVVOOOOOOOOLLLLLLLIIIIIIIMMMMM TEEE
Joke by (Vic-evi od) xy - 24.7.2004. (19:14)
zasto plavuša sprema pišttlj u hladnjak?cula je da za hladno oružje netreba dozvola.
Joke by (Vic-evi od) ena - 23.7.2004. (15:52)
DOSAO DISLEKSICAR U BANKU I KAŽE -ZRAK U RUKE ,PLJAČKA VAM MATERINA,OVO JE PIČKA.
Page (Stranica):   << Prev (Natrag) 1... 88 89 90 91 92 93 94 95 96...117  Next, pliz (Slijedeci, molim) >>


Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide