Pocetak
Razglednice
Bedastoce
Free Slanje SMS-a
Melodije za mobitele
Zid za grafit
Upisite pjesme, price...
Tekstovi, izjave, grafiti
Forum
Chat
Mali Chatek
Privatne poruke!!!
Igre
Tko zeli biti milijunas
Pronadjite razlike
Geografija-pikaj i uci
Sudoku
Nagradna
Natjecanje u tetrisu
Natjecanje u mastermindu
Natjecanje u memoryu
Vicevi
SMS poruke
Fotografija
Smijesne slike
Kviz
UvRnUti KViZ-evi!
IQ testovi
Home
E-cards
  Graffiti wall   Write a poem, story...   Win a free game   Forum   Chat   Shout box   Send free SMS   Ringtones   Funny texts and stories   Foolish things   Games   Championship in Tetris   Championship in Mastermind   Championship in memory   Jokes   SMS   Quiz   Photos   Funny pictures




Add joke (Upisi vic-eve)

There are 2843 jokes in 119 pages and you are on page number 92
(2843 viceva na 119 stranica/e, a ti si na stranici br. 92 i sta te briga)

Page (Stranica):   << Prev (Natrag) 1... 88 89 90 91 92 93 94 95 96...119  Next, pliz (Slijedeci, molim) >>

Joke by (Vic-evi od) dsa - 26.10.2004. (14:34)
Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju:
C1: Jeli jel me ti vidis?
C2: Jok. A jel vidis ti mene?
C1: Ja ne.
C2: U al' smo se lepo kamuflirali.
Joke by (Vic-evi od) go - 26.10.2004. (14:32)
Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA?
-GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!!
Joke by (Vic-evi od) go - 25.10.2004. (14:04)
Dosla dva hercegovca registrirati firmu...
Nakon inih formalnosti, sluzbenica ih pita... da kakav ce naziv dat firmi?
SESTO CULO... veli jedan...
Sluzbenica: Sesto culo??... ooo... vrlo originalan naziv... svaka cast na odabiru tako zvucnog imena... obicno ljudi nazivaju firme prema svojim imenima... imenima bliznjih... te commerce ovakav... te trade onakav... al vama... svaka cast...
Ako smijem pitati...kako ste dosli na tu ideju...da firmu nazovete sesto culo?
Pa...ja sam Mate Sesto...a moj kompanjon...Ilija Culo.
Joke by (Vic-evi od) Dragan - 25.10.2004. (05:14)
Zasto dva pandura idu uvijek u paru?
Pa zato sto jedan zna da cita a drugi da pise
Joke by (Vic-evi od) go - 22.10.2004. (14:59)
Kakva je razlika između sekretarice brinete i sekretarice plavuše?
Brineta kaže: "Dobro jutro, šefe!"
Plavuša kaže: "Jutro je, šefe!"
Joke by (Vic-evi od) ja - 21.10.2004. (11:33)
Našli se Amerikanac, Francuz, Turčin i Mujo. Počeli su govoriti o ponosu. Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i Čak prije nego se nešto dogodi!
Francuz:
- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju lako da im uđe!
Turčin:
- Ja sam na naše tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko može kupiti!
Mujo na sve to:
- A ja sam na sebe ponosan!
Svi ga pogledaše i pitaju: Zašto?
Mujo će na to:
- Jučer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!
Joke by (Vic-evi od) go - 19.10.2004. (11:36)
Jedan Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade jednog. U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu glavom zabiti cavao?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Amerikanac mu da jedan mali cavao za probu. Mujo spremno lupi glavom - DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji cavao, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada...Vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!... Nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bjesan, ustane i ode do susjednog kupea, gdje je bio Haso, i kaze mu:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!
Joke by (Vic-evi od) go - 18.10.2004. (09:57)
Dodje Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata:"Na engleskom."
Mujo:"Ok, where are the children?"
Joke by (Vic-evi od) nelly - 18.10.2004. (09:57)
Kod frizera:
- Dobar dan, može jedno šišanje?
- Može, kako želite?
- Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu veličine šake, a s druge strane 3-4 manje rupe nepravilnog oblika... Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso preko oka i da budu rijetke...
- Paaa... ne znam hoću li vas znati baš tako ošišati...
- A prošli put si znao, pizda ti materina!!!!!!!!!!!!!!!
Joke by (Vic-evi od) nelly - 18.10.2004. (09:55)
Neku večer su me frendice pozvale na "ľenski izlazak". Rekla sam muzu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!" Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam usla u
kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skuzila sam da će mi se muz vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s muzem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam doąla, a ja mrtva - hladna odgovaram:"U ponoć." To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! Tada je rekao:"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga upitala zasto,
odgovorio je:"Pa, sinoć je nasa ura odkukala tri puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala jos četiri puta, pročistila grlo, odkukala jos tri puta, zahihotala, odkukala jos dva puta, zatim srusila stolić za kavu i prdnula."
Joke by (Vic-evi od) manuka - 18.10.2004. (00:18)
proculo se da je jedan crnogorac bacio cekic duplo dalje od svjetskog prvaka u bacanju koplja, pa ga dosli intervjuisati,kako je usio i to...na to ce crnogorac: Alatka, sto dalje od mene!!!
Joke by (Vic-evi od) ACA - 16.10.2004. (17:38)
ZAŠTO PLAVUŠA SEDI PORED SVINJCA?SLUŠA ROCK MUZIKU.
Joke by (Vic-evi od) pero - 14.10.2004. (18:09)
zasto zec ima crvene oci ???? da se moze sakrit u jagode
Joke by (Vic-evi od) Dalila - 11.10.2004. (16:29)
Prica ciga sa sinom u vojsci telefonom:
-Sine zena ti se porodila.
-Oodlicno tata sta sam dobio sina ili cerku?
-Dobio si brata budalo.
Joke by (Vic-evi od) Dalila - 11.10.2004. (16:28)
Zima '43. Rijesile svabe da postrijeljaju cigane u logoru, pa ihizveli, postrojili uza zid, i naredili da se skinu. Stoje tako cige ismrzavaju se, a svaba nikako da repetira automat.
CIGA: 'ajde, bato,streljavaj pa da se oblacimo.
Joke by (Vic-evi od) viki - 9.10.2004. (21:15)
KAŽE MUJO FATI:
"FATO CUO SAM DA ME VARAS SA CIJELIM SELOM"
A FATA NATO ODGOVORI:
"A JES TI SELO 25 KUCA".
Joke by (Vic-evi od) SANDRA - 4.10.2004. (11:34)
Pismo majke sinu u dijasporu
Dragi sine,
Pišem ovo pismo polako jer znam da ne umiješ brzo da čitaš.
Ne živimo više tamo gdje smo živjeli kada si otišao od kuće,
jer je tvoj otac čitao u novinama da se najviše nesreća dešava
na 20 min. od kuće. Zato smo se odselili na 30 min. od stare kuće
!!!
Ne mogu da ti pošaljem adresu jer je porodica koja je živjela prije nas
tu, sa sobom ponijela broj kuće da ne bi morali mijenjati adresu.
Ovo je stvarno lijepa kuća. Ima i mašinu za pranje veša, ali nisam
baš sigurna da dobro radi. Prošle nedelje sam ubacila veš, povukla lanac
i otada veš niko nije vidio.
Ovde vrijeme i nije tako loše. Prošle nedelje je samo dva puta padala
kiša, jednom tri dana, a drugi put četiri dana !!!
Za kaput koji si htio da ti pošaljem, tvoj stric je rekao da bi bio pretežak
da ga šaljemo zajedno sa onim metalnim dugmadima, pa smo dugmad odsjekli
i stavili u džepove.
Tata ja juče ključeve od auta zaključao u autu. Puno smo
se zabrinuli, jer mu je trebalo 3 sata da izvuče mene i Seku iz auta
!!!
Sestra ti se porodila, ali ne znamo kojeg je pola dijete, pa ti još ne
mogu reć da li si ujak ili ujna.
Tvoj dajdža je je prošle nedelje upao u bure rakije. Neki ljudi su probali
da ga izvuku, ali ih je on rastjerao i udavio se. Kremirali smo ga i gorio
je tri cjela dana !!!
U ovom trenutku nemam više novosti. Ništa se posebno nije desilo.
LJUBI TE TVOJA MAMA
P.S. Htjela sam da ti pošaljem i para, ali koverta je već bila zalijepljena
Joke by (Vic-evi od) go - 3.10.2004. (19:54)
Nakon nedjeljne mise, obrati se zena zupniku: "Velecasni, cula sam da ste i vi ljubitelj ptica, pa sam mislila da biste mi mozda mogli pomoci u vezi ovog mog malog problema. Naime, imam dvije zenske papige koje su mi jako prirasle srcu, ali problem je u tome sto su od prijasnjeg vlasnika naucile reci jednu prostu recenicu od koje ih nikako ne mogu odviknuti!"
"Koju recenicu?", upita svecenik.
"Znaju reci samo: -Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?", odgovori crveneci se zena.
"Pa to je stvarno strasno", kaze svecenik, "ali mislim da imam rjesenje za taj vas problem. Dovedite svoje papige kod mene, pa cemo ih ostaviti neko vrijeme s dvije moje muske papige koje po cijeli dan mole krunicu i citiraju dijelove Biblije."
Sljedeceg dana zena dovede papige kod svecenika i ovaj ih unese u prostoriju sa svojim papigama. Nije ih ni postavio na stalak do svojih, a zenine dvije ce uglas: "Bok, mi smo prostitutke. Jeste li za malo zabave?"
Na to se jedna od svecenikovih papiga okrene drugoj i kaze: "Stari, bacaj krunicu.. nase su se molitve ispunile!"
Joke by (Vic-evi od) Mare - 29.9.2004. (21:43)
Koja je razlika između političara i bebe?
Nema razlike,oboje mašu rukama i seru !!!
Joke by (Vic-evi od) VIKTORIJA - 29.9.2004. (16:04)
ZAŠTO PLAVUŠA PUŽE PO MARKETU?
TRAŽI NISKE CIJENE
Joke by (Vic-evi od) JELENA ST - 29.9.2004. (01:12)
-Doktore,to je grozno:čujem glasove,a nikoga ne vidim!-Kad vam se to događa?-Kad telefoniram!
Joke by (Vic-evi od) maca - 27.9.2004. (23:44)
dosla Severina na ispovijed i kaze :"Grijesila sam bludno"! Kaze svecenik :"Znam gledao sam"!!
Joke by (Vic-evi od) maca - 27.9.2004. (23:39)
sto dobijete krizanjem zeca i konja?
ZEKONJU
Joke by (Vic-evi od) go - 25.9.2004. (22:18)
Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje. I
razmislja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila onome tko ju poveze.
I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih
godina, pa je pita:
- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Moze, ali da te posevim.
I pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne.
I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k’o stoka, procitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji,ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u
njemu profesor.
- Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Moze, ali da te posevim.
I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize.
I kaze on njoj:
- Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam spavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
I izadje djevojka.
Nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:
- Vozim te di ‘oces, samo da te posevim.
I djevojka pristane. I krene on i sevi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel citas ti sta, jebote?!?!?!
Sad znate sto zene zele znati kad vas pitaju:
- Jeste li procitali koju dobru knjigu u zadnje vrijeme? :)))
Page (Stranica):   << Prev (Natrag) 1... 88 89 90 91 92 93 94 95 96...119  Next, pliz (Slijedeci, molim) >>


Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide