Pocetak
Razglednice
Bedastoce
Free Slanje SMS-a
Melodije za mobitele
Zid za grafit
Upisite pjesme, price...
Tekstovi, izjave, grafiti
Forum
Chat
Mali Chatek
Privatne poruke!!!
Igre
Tko zeli biti milijunas
Pronadjite razlike
Geografija-pikaj i uci
Sudoku
Nagradna
Natjecanje u tetrisu
Natjecanje u mastermindu
Natjecanje u memoryu
Vicevi
SMS poruke
Fotografija
Smijesne slike
Kviz
UvRnUti KViZ-evi!
IQ testovi
Home
E-cards
  Graffiti wall   Write a poem, story...   Win a free game   Forum   Chat   Shout box   Send free SMS   Ringtones   Funny texts and stories   Foolish things   Games   Championship in Tetris   Championship in Mastermind   Championship in memory   Jokes   SMS   Quiz   Photos   Funny pictures


Arhiva (Archive)
Novi upisi (New entries)

9273 upisa na 371 stranica (stranica br. 345)
9273 entries in 371 pages (page No. 345)
Gimnastika lijeci depresiju bolje od tableta
Gimnastika lijeci depresiju bolje od tableta
BOLJE VISE GIMNASTIKE A MANJE LJEKOVA

edovito vjezbanje efikasniji je lijek protiv depresije od medikamenata, pokazuje istrazivanje americkih strucnjaka

Ako se vjezba samo tri puta tjedno po 30 minuta, izgledi za mentalnu bolest bitno se smanjuju, kazu znanstvenici sa Sveucilista Durham u Sjevernoj Karolini.

Istrazivanje provedeno na 156 sredovjecnih pacijenata pokazalo je da su nakon 16 tjedana pacijenti koji vjezbaju u znatno boljem stanju od onih na medikamentima. Efekti tjelovjezbe dugorocni su, pa su se nakon sest mjeseci simptomi depresije ponovno pojavili kod samo osam posto pacijenata koji su vjezbali, prema 38 posto onih koji su pili lijekove.



Gen 'Bacon' proizvodi protein koji potice apetit, a istu stvar cini i NPy, dok leptin suzbija apetit.
OTKRIVEN JOS JEDAN GEN ODGOVORAN ZA GOJAZNOST

Australski znanstvenici otkrili su novi gen ogovoran za regulaciju apetita kod ljudi, sto bi moglo voditi prvom genetski utemeljenom lijeku za lijecenje gojaznosti i dijabetesa

Profesor mikrobiologije na Sveucilistu Deakin u Melburnu Greg Collier otkrio je gen tijekom proucavanja dijabetesa kod izraelskih pustinjskih stakora. Iako je gen, kojeg je nazvao 'Beacon', odgovoran za nadzor apetita kod stakora, ta je verzija gena identicna ljudskoj. Otkrice je predstavio na sjednici Europskog drustva za proucavanje dijabetesa. Sam je gen, nakon leptina i NPy-a, treci u nizu otkrivenih gena povezanih s gojaznoscu.

Predsjednik 'International Diabetes Federation' Sir George Alberti tvrdi da bi lijek utmeljen na 'Beaconu' mogao biti proizveden prije od onih utemeljenih na druga dva gena, jer se ljudski i stakorski geni podudaraju s potpunom tocnoscu. Sto znaci da ce rad na takvom lijeku teci mnogo brze jer ce ishodi istrazivanja na stakorima biti relevantni i za ljude.

Collier i njegova skupina prenijeli su pjescane stakore iz izraelske pustinje Negev u laboratorij u Melbourneu radi istrazivanja dijabetesa. Zbog oskudne hrane u pustinji, koju na prvome mjestu cine kaktusi, stakori su bili vitki i zdravi. Nakon sto su preneseni u Zapadni okolis u kojem je hrana mnogo bogatija, neki su jeli mnogo te su se udebljali, dok su drugi nastavili uzimati male kolicine hrane radi cega su ostali vitki. Znanstvenici su zatim odlucili pronaci genetsku razliku. Odstranili su stakorima mozgove te ispitali svaki poseban gen ne bi li kod gojaznih pronasli neki koji je posebno aktivan. Naisli su na gen 'Beacon'.

Gen odredjuje formiranje, ili ekspresiju, proteina koje stanica koristi za funkcioniranje, popravak ili obranu, te podjelu. U gojaznih stakora gen 'Beacon' je funkcionirao u prevelikoj mjeri, stvarajuci previse proteina koji poticu apetit. Nakon sto su desifrirali niz, ili jedinstveni kod, stakorskog gena, potrazili su ga u genetskoj bazi podataka na internetu. Otkrili su da se u 81 posto strukture podudara s onim kod gliste. Glistu od izraelskog pustinjskog stakora dijeli 800 milijuna godina evolucije. Dakle, ako se gen ocuvao 81 posto u 800 milijuna godina, njegova je uloga zasigurno bitna. Zatim je Collier potrazio nesto slicno stakorovom genetskom nizu u biblioteci ljudskih genetskih informacija. Otkrio je identican genetski niz u ljudskoj DNA.

Gen 'Bacon' proizvodi protein koji potice apetit, a istu stvar cini i NPy, dok leptin suzbija apetit.

Collier je zatim iz ljudskog gena 'Beacon' proizveo protein i ubrizgao ga u mozgove vitkih stakora. U sedam dana zadobili su 5 posto na tezini. Nakon toga je, opet, ubrizgao protein proizveden od ljudskih gena 'Beacon' i NPy. Stakori su u tjedan dana zadobili cak 10 posto na tezini.

Sljedeci korak je, rekao je Collier, izlaganje proteina stotinama raznih kemikalija ne bi li se pronasla neka koja zaustavlja njegovo djelovanje. Ako se istrazivanje zavrsi s uspjehom, put do lijeka koji sprecava preveliku proizvodnju proteina, i time povecan apetit, nije dalek.

Preuzeto iz Klik magazina

Utipkao DaLmAtInKa & DeNiS ZaDaR - 5.6.2005. u 19:10 Komentari ( 0 )

SEX LEKSIKON
SEX LEKSIKON

Stres i seksualnost

onekad se seksualne disfunkcije (smetnje, problemi) pojavljuju zbog stresa koji se javlja u nekoj posebnoj situaciji, kao sto je strah od otkrivanja neke tajne, strah od neuspjeha ili cak strah od trudnoce. Tjeskobna preokupacija trenutnim neuspjehom moze uzrokovati poteskoce sljedeci put, zapocinjuci "zacarani krug", odnosno ciklus neuspjeha, koji ukljucuje anticipaciju neuspjeha te distanciranje kroz zamjenu uloge sudionika ulogom promatraca. To je jedan od najcescih uzroka sekundarne impotencije i nemogucnosti postizanja orgazma (anorgazmije). U takvim su slucajevima obicno korisni savjetovanje i seksualna terapija.

Nimfomanija

Rijec "nimfomanija" je grckog porijekla i doslovno znaci "djevojacko ludilo". Oxfordov rjecnik engleskog jezika (Oxford English Dictionaty) je definira kao "zensku bolest koju karakterizira morbidna i nekontrolirana seksualna zelja". Ostavljajuci pitanje bolesti po strani, vecina definicija nimfomanije ukljucuje elemente pretjerane i nekontrolirane seksualne zelje. Ekvivalentni pojam za muskarce je satirijaza.

Feromoni

Feromoni su kemijske supstance koje izlucuju neke zivotinjske vrste, a uzrokuju reakciju pripadnika iste vrste, obicno suprotnog spola. Razlikuju se od hormona, koji su kemijske supstance proizvedene u organizmu kako bi uzrokovale reakciju u nekom drugom dijelu maticnog organizma. Vec je dugo poznato da iznimno male kolicine feromona koje proizvodi zenka nekih vrsta insekata muzjak uocava s velike udaljenosti, sto ga potice da potrazi zenku i pari se s njom. Muzjaci zauzvrat proizvode feromone koji poticu zenke na parenje. Kod insekata reakcija je automatska i nekontrolirana.

Intimnost

Seksualno ponasanje izmedu dvoje ljudi moze varirati od potpunog nedostatka osjecaja i seksa koji je sam sebi svrha, do duboke emocionalne povezanosti i predanosti. Ovo drugo stanje je intimnost. Bit intimnosti obuhvaca biblijski koncept dvoje ljudi koji postaju jedno kroz potpuno i ispunjujuce zajednistvo tijela, osobnosti i osjecaja.

Kondom

Kondom, ili "korice za penis", je drevno kontracepcijsko sredstvo, premda je njegov opis prvi put objavljen tek 1564. godine u pjesmi De Morbo Gallico anatoma Gabrielea Fallopia (latinski - Fallopius) koji je zivio od 1532. do 1562. godine. On je opisao "platnene korice". Kondomi su se takoder izradivali od zivotinjskih crijeva ili koze.



ZDRAVO SUNCANJE

ermin "zdravo suncanje" ili "zdravo tamnjenje" ne postoji, vec godinama tvrde strucnjaci jer suncanje je jedan od glavnih uzroka raka koze.

Prema izvjescima americkog nacionalnog Instituta za istrazivanja raka, svake godine prijavi se 700.000 novih slucajeva raka koze. Bolest u velikom postotku napada grudi, jetra i prostatu. Medutim ova opaka bolest u slucaju koze najslabije je popracena jer kada je rijec o raku koze vrlo malo je ulozeno u promoviranje prevencije od suncanja izuzev kampanja raznoraznih zastitnih faktora.

Vec je dugo poznata cinjenica da tijelo ima prirodnu reakciju na izlaganje suncu, kao i prirodnu mogucnost da se od istog zastiti. Znanstvenici su tek nedavno otkrili paradoksalnu cinjenicu da upravo reakcija tijela na sunce uzrokuje stvaranje malignih stanica na kozi.

Naime, ultraljubicaste zrake, od kojih nam se zacrveni koza, ne zaustavljaju se samo na njenoj povrsini vec probijaju u dublje slojeve direktno "napadajuci" DNA unutar stanica koze. Kada se to dogodi stanice odasilju enzime za obnavljanje kako bi se rijesile ostecenih DNA i pokrenule generiranje novih DNA sklopova.

Upravo u ovakvom obnavljajucem naporu stanica koje se pokusavaju rijesiti ostecenog DNA postoji mogucnost pogresnog procesa spajanja koji uzrokuje mutaciju u krivom smjeru, odnosno zacetak stanice raka.

Tamnjenje koze pojavljuje se kada enzimi stimuliraju pigmentne stanice pri gornjim slojevima koze kako bi proizveli melanin, crnu supstancu koja apsorbira ultraljubicasto zracenje. Uloga melanina je zastiti DNA u gornjim slojevima stanicnih stijenki. Dakle, to "zdravo tamnjenje" ustvari je obrambena reakcija organizma kako bi zastitilo DNA od potencijalnih smrtonosnih zracenja.

Savjet: budite razumni u izlaganju suncu i, naravno, koristite zastitne faktore.

Sve vise zena zeli imati puniju, zaobljenu straznjicu poput Jennifer Lopez i voljne su platiti tisuce dolara za estetsku operaciju povecavanja pozadine
SEKSI GUZA – NOVA SVJETSKA MODA

ble straznice postale su, cini se, popularne zahvaljujuci raskosnoj figuri Jennifer Lopez. Amerikanke odnedavno svojim estetskim kirurzima govore da im naprave "Lopezicu", misleci time na guzu kakvu ima latinoamericka glumica i pjevacica. Prosle godine u SAD-u je oko 150 zena dalo povecati straznjicu, a isto toliko je to ucinilo samo u sijecnju ove godine. Moda se vec prosirila i na Veliku Britaniju gdje se sve vise zena odlucuje na kirursko povecanje straznjice.
Sally Johnston (36), prodavacica iz Londona, oduvijek je patila sto ima malu i ravnu straznjicu.

- Sve su mi prijateljice govorile da sam sretna sto sam tako vitka, ali ja sam zbog toga bila ocajna. Zene misle da je lijepo biti ravna kao daska, ali muskarci vole zene s oblinama - kaze Sally koja se prosli mjesec odlucila na operaciju straznjice. Operaciju je platila 3800 funti (oko 50 tisuca kuna) i iako priznaje da je zahvat vrlo bolan, kaze da je vrijedan svake funte i svih pretrpljenih muka.

- Zivot mi se potpuno promijenio, a s njim i garderoba. Kupila sam mnogo seksi odjece, a najdraze su mi tijesne traperice koje isticu moju novu straznjicu - kaze Sally, ciju je guzu oblikovao kirurg na londonskom Harley Streetu uz pomoc silikonskih umetaka.

Americki kirurg dr. Thomas Roberts barem tri puta tjedno izvodi zahvat u kojem zensku straznjicu oblikuje uz pomoc masnog tkiva koje je pacijentici skinuo s trbuha, struka i bedara.

- Grudi i straznjica oduvijek su glavni atributi zenstvenosti pa su zene sretne sto mogu po zelji poboljsati ne samo grudi, nego i pozadinu - kaze dr. Roberts koji je otvorio i posebnu web stranicu na adresi www.betterbuttocks.com na kojoj nudi podrobne informacije o "ljepsim guzama".

Preuzeto iz magazina "Klik"


FRANCUSKA CE DOPUSTITI EKSERIMENTE
NA EMBRIJUMIMA

rancuski premijer Lionel Jospin je u utorak izjavio da njegova vlada priprema zakon koji ce dopustiti istrazivanje ljudskog embrija s namjerom da se pokusaju ukloniti genetski poremecaji i da se poboljsa ucinkovitost u borbi protiv nekih bolesti

Jospin je najavio da ce zakon omoguciti uzimanje uzorka osnovnih vrsta stanica (u kojima se moze generirati vecina od 200 tipova ljudskih stanica) iz embrija i njihov prijenos u organizme pacijenata koji boluju od neizljecivih bolesti poput dijabetesa ili Alzheimerove bolesti.

Postupak ce biti dopusten samo na embrijima starim izmedu sedam i 12 dana koji nisu odredeni za in-vitro reprodukciju. - Zahvaljujuci tim stanicama, bolesti koje su danas neizljecive mozda ce biti izljecive sutra. Oni koji su rodeni osakaceni mozda ce moci hodati, oni s ostecenom kraljeznicom ce mozda stajati - rekao je Jospin.

Eticki prigovori su razumljivi, smatra francuski premijer, ali postoji velika potencijalna korist od istrazivanja embrija, a stroge zakonske odredbe u primjeni ce onemoguciti koristenje embrija u eugenicke svrhe. Zakon bi se trebao naci pred parlamentarnim zastupnicima u ozujku sljedece godine, a prije ce ga razmotriti nacionalni odbor za etiku i nacionalno povjerenstvo za ljudska prava.



VISE SEKSA – MANJE BOLESTI

uskarce, koji sebe smatraju atletima u krevetu, razveselit ce istrazivanje Sveucilista u Bristolu u kojem lijecnici tvrde da je seks ispravan oblik vjezbe jednako kao partija tenisa ili trcanje na duge staze.

Sveucilisni profesor Shab Ebrahim tvrdi da je studija, koja je obuhvatila 2 400 muskaraca u gradu Cearphilly, prisilila kardiovaskularne specijaliste na redifiniranje povezanosti vjezbe i sprecavanja kardiovaskularnih bolesti.

U cearphillskoj studiji postavljen je niz pitanja muskarcima koji nisu posjedovali povijest tezih bolesti. Medu ostalim pitanjima naslo se i pitanje o prosjecnoj ucestalosti vodenja ljubavi unutar jednog tjedna. Kod muskaraca koji su imali tri ili vise orgazma u tjedan dana, otkrivena je vjerojatnost srcanog ili mozdanog udara smanjena za 50 posto.

Ishodi istrazivanja predstavljeni su na cetvrtom Svjetskom kongresu o srcanim bolestima u Melburnu. Zakljucak je da cak i umjerene razine fizicke aktivnosti imaju zastitan ucinak na srcano-krvozilni sustav. Stoga, ne igrate li nogomet, ili kosarku, ili uopce niste sportski tip, ne binite, ostaje vam seks. Sto vise seksa, to bolje.

Preuzeto iz "Klik" magazina



Utipkao DaLmAtInKa & DeNiS ZaDaR - 5.6.2005. u 19:08 Komentari ( 0 )

COKOLADA - ANALGETIK ZA ZENE, AFRODIZIJAK ZA MUSKA
COKOLADA - ANALGETIK ZA ZENE, AFRODIZIJAK ZA MUSKARCE

ako je dobar izvor energije jer obiluje masnocama i secerom, to nije glavni razlog uzimanja cokolade. Za njom posezu zene da ublaze tegobe s mjesecnicom, a muskarci da povecaju seksualnu moc. I jedni i drugi daruju je kada zele pokazati ljubav, pa je najcesci poklon za Valentinovo.

Cokolada nikada nije bila samo poslastica?

Uz nju se odavnina ispredaju mirisne, slatke price o moci i ljubavi. Na dvorovima Asteka i Maja mahuna kakaovca imala je vrijednost novca, a ljubavni napitak dobiven od kakaoa obvezno se posluzivao navecer kako bi se poboljsale nocne aktivnosti.

I danas, erotske figurice od cokolade trebaju pomoci da se pokaze ljubav ili omoguci zainteresiranima da se lakse zblize. Zbog toga je cokolada najcesci poklon za Valentinovo, dan kada se darivaju voljeni.

No, na tome ne zavrsava njezina uloga. Kada se sprema ekspedicija na Sjeverni pol ili osvajanje Mount Everest, clanovi sa sobom nose cokoladu, kada specijalci idu na zadatak uzimaju cokoladu, djecu nagradujemo cokoladom...

Zarazna ugoda

Govori se da je cokolada "energent" za muskarce, a zenama dragocjeni "pomocnik" u rjesavanju njihovih mjesecnih problema. Sigurno je samo da u njoj podjednako uzivaju i oni i one. Sto to cokoladu cini tako trazenom, vjecnom i potrebnom? Zbog cega su neke zemlje prepoznatljive po cokoladi i zasto postoji Udruzenje ovisnika o cokoladi?

Mnogi vjeruju da je cokolada afrodizijak, a pazljivim promatranjem moze se vidjeti da je muskarci uzimaju prije upustanja u ljubavnu igru. To nije novo ponasanje, vec je cuveni zavodnik Giacomo Casanova konzumirao cokoladu prije osvajanja zena. Ne zna se kakve su doista bile njegove ljubavne performanse, ali moze se pretpostaviti da je trebao snaznu psiholosku podrsku, a nasao ju je upravo u cokoladi.

Tako se reputacija cokolade kao snaznog afrodizijaka odrzala sve do danasnjih dana. Kako je to moguce, razjasnili su psiholozi koji su opisali sto se dogada u ustima kad se tamo nade svjeza cokolada svojstvenog okusa i slatkoce.

Ona se polagano topi i nestaje, no ostaje gladak i trajan osjet pod jezikom, koji bradavicama na njegovim rubovima pruza osjecaj ugode. A, sve sto je ugodno trazi ponavljanje... Tako jedan komadic trazi drugi, a jedna cokolada drugu!

Naravno, misli se na pravu cokoladu koja je nacinjena od kakao maslaca, a ne na brojne imitacije pripravljene od losih masnoca.

Terminator napetosti

Moze li se govoriti o ovisnosti i je li ta ovisnost samo psiholoska ili cokolada sadrzi neke tvari zbog kojih se s vremenom moze postati ovisnik?

- Da, ja sam cista ovisnica samo o jednom tipu cokolade, i moram je jesti nekoliko puta dnevno - kaze jedna clanica americke Udruge ovisnika o cokoladi, koji imaju cak i svoje web stranice. A takvih je na tisuce u svakoj zemlji i po svemu sudeci njihov se broj stalno povecava.

I Hrvatska se moze podiciti svojim strastvenim konzumentima. Urednica i novinarka Radija 101, Zrinka Vrabec-Mojzes, priznala je svoju ljubav prema cokoladi kao i nacin njenog uzimanja - "Kad se uzrujam ili me zbog necega spopadne strah i panika, smirim se cokoladom".

Nasa rekorderka u skoku u vis, Blanka Vlasic, doslovce unistava cokoladu - nervozu pred nastup rjesava cokoladom! Strucnjaci procjenjuju da je oko 50 posto zena u svijetu legalno ili ilegalno ovisno o cokoladi!

Ludosti tijela

Pred mjesecnicu vecina zena doslovce "poludi" za njom! Kazu - "Moje tijelo jednostavno trazi cokoladu, i ako mu je ne dam, izluduje me!" Mnoge zene tvrde da im je uz cokoladu lakse, i pritom je svejedno uzimaju li onu mlijecnu, za kuhanje ili griotte.

Znanstvenici taj fenomen objasnjavaju na vise nacina. Jedni su pristalice kemijskog, a drugi psiholoskog ili cak kulturoloskog podrijetla tog problema. Americka neurobiologinja, dr. Debra Zellner, smatra da cijela prica o cokoladi pociva na psihologiji.

No, druga znatno brojnija strana, tvrdi da je sve plod kemijskih dogadanja u mozgu. Naime, u cokoladi se krije vise od 400 kemijskih spojeva medu kojima su i psihoaktivne tvari - kofein, teofilin, serotonin, triptofan i anandamid. Kako prije mjesecnice u mozgu zene nastaju promjene koje se pokazuju kao promjena raspolozenja, poput svadljivosti i netolerancije, cokolada - zbog bogatstva magnezija te mikro kolicina serotonina - moze pomoci da se brze uspostavi normalno stanje.

Pri tome ne treba zaboraviti da cokolada obiluje i triptofanom, aminokiselinom koja predstavlja "gradevinski" materijal u sintezi serotonina, cije pomanjkanje "potkopava" zensko raspolozenje prije mjesecnice i u menopauzi.

Psihoaktivni koktel

Neki strucnjaci cokoladu zovu "psihoaktivnim koktelom", jer sadrzi male kolicine anandamida, za kojeg se u slobodnoj interpretaciji moze reci da je slican "unutarnjem" kanabisu.

No, da bi se njime izazvala prava ovisnost trebalo bi pojesti oko 12 kg cokolade, sto je nemoguce! Sve slastice, a cokolada posebno, izazivaju u mozgu izlucivanje endorfina, takozvanih unutarnjih opijata, koji izazivaju osjecaj ugode i zadovoljstva.

A pojacano izlucivanje endorfina smanjuje osjetljivost na bol cime se moze objasniti blagotvorno djelovanje cokolade na bolove neposredno prije i za vrijeme mjesecnice.

A nesto treba reci i o feniletilaminu, tvari koja je kemicarima dobro poznata kao love-chemical (ljubavna kemikalija). Ta se tvar normalno stvara u mozgu - posebno kod zaljubljenih - i pretvara u dopamin u centrima "zadovoljstva", u kojima se dozivljava orgazam.

Ako se feniletilamin uzima u cistom obliku i u velikim kolicinama, izaziva promjene ponasanja koje su vrlo slicne onima kod djelovanja droge amfetamina. Dakle, izaziva euforiju! A cokolada na neki nacin potice stvaranje i aktivnost feniletilamina.

Zdrava za srce

Smatra se da je cokolada neprikladna za jelo jer sadrzi gotovo 30 posto masnoca i secera. Pritom se zaboravlja da sadrzi mnogo polifenola, koji su snazni antioksidansi, ali i obilje magnezija i bakra.

Najnovija istrazivanja pokazuju da bi tamna cokolada kao i kakao u prahu mogli biti zdravi za srce unatoc visokoj kolicini masnoca jer gotovo za 10 posto povecavaju proizvodnju dobrog kolesterola, HDL, koji stiti krvne zile.

Dokazano je da se uzimanjem 22 g kakao praha i 16 g tamne cokolade dnevno, znacajno smanjuje talozenje loseg kolesterola na stijenkama krvnih zila. Zato u cokoladi treba uzivati bez griznje savjesti.

Tim vise sto su u poznatom znanstvenom casopisu Journal of American Dietetic Association, iz 1999. godine, dva istrazivaca "pretresla" sve radove o cokoladi objavljene u 75 casopisa tijekom dvadesetak godina, i utvrdila da uzrok ovisnosti lezi u specificnom omjeru kemijskih, emocionalnih, psiholoskih i osjetilnih okolnosti povezanih s poremecajem hormonskog ciklusa kod zena. A, toga naravno kod muskaraca nema.


Utipkao DaLmAtInKa & DeNiS ZaDaR - 5.6.2005. u 18:59 Komentari ( 1 )

Obriši rukavom oei
Obriši rukavom oei

Isplaei sve suze, obriši rukavom oei,
I sline što ti iz nosa cure,
U eiste hlaee i majicu uskoei,
Pa potraži ljude što za sreaom jure.

Na njihov brod i ti se ubaci,
i potraži dio svoje sreae,
do nje ae te voditi sitni znaci,
uzmi i ono što drugi neae...

Jer blago nije u onom za eim se juri,
nit u onom što se ne osvaja,
Blago je iza onog što se žuri,
i u onom što on ostavlja.

Za to blago treba imat oei,
i pogled radoznao, iz njih mora sjati,
to blago treba vidjeti moai,
i snagu imat, da se korak nazad vrati.

A pogled se u suzama eisti,
i rukavom se snaga glanca,
samo u tužnome sreaa vrišti,
i preko njegovih ruku sreaa štanca...

Zato kreni i ne boj se tuge,
niti onog što ima doai,
po?i ispred svoje duge,
i pobijedi svoje noai...

Zato idi. gdje te srce zove,
i pobjedi sva razoearenja,
jer ona ti oduzimaju snove,
i daju ti kriva uvjerenja...

Ne boj se nieeg što u tebi nema,
jer samo to sa sobom moraš nosit',
to je tvoj put i tvoja shema,
i ne moraš to od nikoga prosit.

Kad to shvatiš, malo ti treba,
i previše ostave jurilice za sreaom,
budi onaj koji posebno vidi, i posebno vreba,
budi onaj sa džepiaem, a ne onaj sa vreaom...
Utipkao skokposkok - 5.6.2005. u 17:49 Komentari ( 0 )

UPOMOE
jel vi ljudi znate šta znaai kad van se bivši poeme opet primicat.oeu rea bili smo skupa i ostavija me bez nekog pravog objašnjenja a ja sam mu eak malo posli dala do znanja da mi je još stalo do njega i po drugi put me odbija.sad odjednom me zove vanka na plažu i ponaša se eudno a ja san zbunjena i neman pojma jeli to još koja njegova igrica.pokušavan bit na nekoj distanci dok smo skupa ali ljudi moji ovo je meni pravo mueenje i straj me da au poknit i opet mu rea šta osjeeam a mislim da mi to nije pametno.ako je ko ima sliani problema neka mi pomogne!
Utipkao Paeia - 5.6.2005. u 12:34 Komentari ( 2 )

za moje nesto...
sad te se samo rijetko sjetim..
proleze dani vrijeme leti..
kako se poruse sni..
a isto smo sanjali...


malo moje..nedostjes mi..uzasno..ali
prolazi..ne boli vise onako jako..kao
prvi put..kad si se samo okrenuo i otisao..
objasnili su mi..sad znam..
bolje nam je ovako...
Utipkao da ne bi... - 5.6.2005. u 04:11 Komentari ( 0 )

Zbunjena
Ljudi,hitno mi treba help,a ne znam kako funkcionise ovaj forum,pa da se ovdje obratim...
Za par dana idem na ekskurziju matursku,naravno,poznato je sta se sve tamo desava,a ja sam vec dugo u vezi,a postoji decko koji se na neki nacin zakleo da cu biti njegaova na ekskurziji.
Ne znam kako da se oduprem sebi i njemu naravno i da ostanem vijerna mom decku kog zaista volim...
Mislim da sa ovim zelim cisto da probam ono sto sam izgubila,ali znam da kasnije nece biti povratka...
Ako je neko imao slican problem ili moze nekako da mi pomogne da smirim strasti i zelje,,neka mi upise koji komentar...samo mi nemojte sugerisati ono sto vec znam.... hvala unaprijed...pusa za sve
Utipkao Zbunjena - 4.6.2005. u 22:10 Komentari ( 2 )

KAO SKITNICA



Ponekad nevolim to sunce
a ponekad mrzim i samog sebe
ali uvjek mi srce zadrhti
kad samo pomislim na tebe
znam da onda i sunce
ce vjecno za mene sjati
a koliko te ja ljubavi volim
bojim se nikada neces znati
a volim te tako kao sto
skitnica voli da skita
kao sto sanjar snove sanja
kao sto pjesnik voli da pise
a sada mi reci nesto ljubavi
da li te itko ikada volio vise
gledamo nocas zelena polja
dok vijetar raznosi ti kosu
odavno je vec procvijetalo cvijece
i upilo prvu jutarnju rosu
a tamo gore pod dno neba
visoko tamo iznad brijega
stoji vrh neke crne planine
s bijelom kapom od snijega
vjetar dize prasinu s puta
a cuje se i prvi pjev ptica
za jednom sto uplaseno odleti
ostala je samo zanjihana zica
na jednoj strani plavog neba
kao da zalosno sunce sja
na drugoj su oblaci tamni
kao da sam u njima i ja
i u tom svijetu tisine
u tom svijetu neke crne tame
spustam njezno glavu na tvoje rame
i kroz oblake tada letim
na krilima moga sna
sve do pjesama stihova i nota
ponekad mucim tako samog sebe
pitanjem hocu li biti shvacen
ponekad se kaznjavam mislju
da u jednu obicnu zamku sam
svojom krivnjom uhvacen
ponekad samog sebe mrzim
mislim da nista ne vrijedim
bjezim od sebe skrivam se u sebi
a onda skoro uvijek
tebe ljubavi moja povrijedim
sjecas se mozda i one svijece
znao sam da se moj zivot
tada ludo kao u ruletu okrece
o dok prvi onaj plamen prigori
znaj ljubavi tada samo jedno
da te zauvijek moje srce voli





Utipkao S - 4.6.2005. u 02:11 Komentari ( 1 )

Za one preko 30-40
Eestitamo Generaciji...

Ne mogu vjerovati da smo uspjeli! Prema onome što kažu današnji pravnici i birokrati svi mi koji smo bili djeca u 50-ima, 60-ima, 70-ima i ranim 80-ima, vjerojatno ne bismo trebali biti živi. Naši djeeji kreveti bili su obojeni krieavim bojama na bazi olova. Nismo imali zaštitne poklopce ili brave na boeicama lijekova, vratima i ormariaima, a kada smo se vozili na biciklu, nismo imali kacige. Kao djeca, vozili smo se u automobilima bez pojaseva i zraenih jastuka. Pili smo vodu iz cijevi u vrtu, a ne iz boce.
Užas!

Jeli smo kolaee, kruh i margarin i pili gazirana slatka piaa, ali nikada nismo bili debeli, jer smo se stalno igrali vani. Dijelili smo jedno gazirano piae sa eetiri prijatelja, iz jedne boce, i nitko od toga nije umro. Provodili smo sate gradeai male automobile iz raznoraznih otpadaka i onda se spuštali niz brdo, da bismo onda otkrili da smo zaboravili na koenice. Nakon što smo se nekoliko puta zabili u grmlje, naueili smo riješiti problem. Otišli smo od kuae ujutro i igrali se cijeli dan, vraaali smo se kuai kada bi se upalila uliena svjetla. Nitko nije mogao s nama razgovarati cijeli dan. Nismo imali mobitel.
Nezamislivo!

Nismo imali Play Station, Nintendo, X-Boxes, video igrice, 99 satelitskih programa na televiziji, filmove na videu, surround sustav, mobilne telefone, kompjutere ili Internet chatove. Imali smo prijatelje! Izašli smo van iz kuae i našli ih. Igrali smo granieara i ponekad bi nas lopta zbilja zaboljela. Padali smo s drveaa, znali smo se porezati, slomiti kost ili zub, i zbog tih nesretnih slueajeva nije bilo nikakvih sudskih tužbi. To su bili nesretni slueajevi. Nitko nije bio kriv osim nas. Tukli smo se i udarali jedni druge, dobivali masnice i naueili kako da ih prebolimo. Izmišljali smo igre sa štapovima i teniskim lopticama, i iako nam je bilo reeeno da ae se to dogoditi, nikome nismo iskopali oko. Vozili smo se na biciklu ili prošetali do prijateljeve kuce, pokucali ili pozvonili na vrata, ili samo ušli i poprieali s njim. Igrale su se razne igre i nisu svi ušli u ekipu. Oni koji nisu, morali su naueiti nositi se s razoearanjem. Neki ueenici nisu bili pametni kao ostali i nekada su pali razred i morali ga ponavljati.
Užas !!!!!!!!!

Testovi se nisu prilago?avali iz bilo kojeg razloga. Naši postupci su bili samo naši. Posljedice su bile oeekivane. Sama zamisao da nas roditelji vade iz nevolje ako smo imali problema u školi ili sa zakonom bila je nezamisliva. Oni su zapravo podržavali školu i zakon. Zamislite to!
Užas!

Ova generacija je proizvela neke od najboljih preuzimatelja rizika, rješavatelja problema i izumitelja, IKADA! Imali smo slobodu, neuspjeh, uspjeh i odgovornost i naueili smo se s time nositi.
I vi ste takvi! Eestitamo.
Utipkao go - 3.6.2005. u 14:55 Komentari ( 2 )

Tebi
(Vito Nikolic-I opet jesen)

I opet jesen.
Opet tutnje
beskrajne kiše
po Nikšiau,
i opet stare
crne slutnje,
i opet
-sam si,
Nikoliau.
I opet neka
pisma duga,
oeajna pisma
-bez adrese,
a nigdje drage,
nigdje druga,
samo ta jesen.
Opet jesen.
A šta ako
prosviram
taj metak
kroz ovo eelo
neveselo,
a onda poene
sve ispoeetka:
život,
stradanja,
pa opet
-eelo.
A šta ako
nema zaborava,
ako je to
samo
vjeena igra kruga?
A šta ako
tamo
ispod trava,
boli ova
ista
ljudska tuga?
Utipkao s7666 - 3.6.2005. u 13:08 Komentari ( 0 )

zajebancija
Dok u sobi svira jazz, ja ti pišem ovaj zez. Niti te volim, niti obožavam al hoau malo da te zajebavam. Moja adresa vedra nebesa, ulica pusta ljubim te u usta. Ako pogodite tko vam ovo piše, postat aete doktori ili nešto više. Voli te tvoja, pogodi koja...adio adio budalice moja!!!!!
Utipkao catia1 - 2.6.2005. u 23:34 Komentari ( 0 )

Tebi
Tebi

Otvorim nebo lako kad pozelim to
tvoje srce tako nisam mogao
trazio sam te a nikad nasao

Prevarim ljude da sam te prebolio
ali sebe nikad nisam uspio
bolestan od tebe ja sam neizlijecivo

Bez milosti jos me lome noci ove lude
i za prevare tvoje meni sude
samo da dobro si ti a meni kako bude
Utipkao s7666 - 2.6.2005. u 17:45 Komentari ( 0 )

Tebi
Ni veceras te nema a znas da cekam.Bilo sto da kazes u sve cu da vjerujem, samo da ljubim te.Znam da te drugi kradu od mene a ja ipak nedam se.
Utipkao s7666 - 2.6.2005. u 00:56 Komentari ( 0 )

ah ta ljubav


Da li ljubav moze trajati vjecno?

Kada izgovorimo rijec ljubav, vecina od nas ima asocijaciju na par u njeznom zagrljaju ili razmjenu njeznih rijeci na jastuku, setnju pored mora, zalazak sunca...
Ali, da li je moguce provesti 30 godina skupa i biti zaljubljen u svoju drugu polovinu kao i prvog dana? Postoje ljudi koji tvrde da je tako nesto moguce. Potrebno je sam shvatiti da se osjecanje ljubavi mijenja sa njenim stupnjevima i te promjene ne shvatiti kao blijedjenje onih prvih vatrenih njeznosti i strasti ili umiranje ljubavi, vec razumjeti da je ljubav kao i zivo bice - ona se mijenja, skuplja iskustva, postaje drugacija sa svakim novim dogadjajem sto ne umanjuje njenu vrijednost. Naprotiv.


Mnogi pak smatraju da je samo zaljubljenost 'prava' ljubav. Pametni ljudi kazu da je ljubav ono sto ostane iza zaljubljenosti.

Ljubav na prvi pogled
Kao udarom groma ostajete ukopani i vidite ispunjenje svojih snova i zelja u jednoj osobi. Fizicki izgled nije presudan ; cak i najmanja gesta, ton glasa kojom vam se neko obratio, osmjeh ili zabacivanje kose mogu u vama proizvjesti zemljotres vasih osjecanja i vi ste pogodjeni Amorovom strijelom. Ova vrsta ljubavi je jako rijetka, ali postoje takodjer osobe koje tvrde da su je dozivjele. Stoga, nema razloga da im ne vjerujemo...

Ljubav na prvo slovo
U vrijeme elektronskih komunikacija se sve cesce desava da se ljudi zaljube u neku osobu na osnovu onoga sto ta osoba pise. Svojim pisanjem i nacinom komunikacije te osobe bude izvjesna osjecanja u onom drugom i osobe koje su se pronasle preko neta tvrde da jet a vrsta ljubavi jos intenzivnija, jer se najprije upoznaje karakter jedne osobe bez obzira na njen fizicki izgled, dok drugi tvrde da nerijetko dolazi do ogromnih razocarenja, jer je ta osoba u stvarnosti susta suprotnost one koja 'stanuje u vasoj glavi'. Za neke to ostaje glupost, za neke je to i dalje 'iluzija' a za neke ispunjenje zelja.

Mic po mic i ljubav do neba
Znate nekoga vec godinama . Srecete se svakog dana u prodavnici ili ste isli skupa isli u skolu, mozda i radite skupa...I najednom, jednoga dana njene/njegove oci vam sasvim drugacije i toplije sjaje, pocinje vas ocaravati sve sto ta osoba kaze ili uradi. Pocinjete intenzivno razmisljati o njoj, truditi se da se nadjete na mjestima na kojima mislite da cete se ponovo sresti, pocinjete smisljati razloge zbog kojih biste se morali sa njom/ njime sresti...Ako je osjecanje i ponasanje obostrano - sve prepreke se ruse i otvara se dug put koji moze biti kruna vasih snova

Prijatelji pa ljubavnici
Jedna od najboljih kombinacija ukoliko se posreci i pretvori u vezu, jer partneri su najprije dobri prijatelji jedno drugome a zatim sve ostalo. U suprotnom, ako je pokusaj osudjen na neuspjeh, se gubi sve - i prijateljstvo i ljubav. Rizik je veliki, stoga se oni koji pocinju da osjecaju 'nesto vise' najcesce i ne usudjuju staviti prijateljstvo na kocku.

Ljubav rodjena iz strasti
Rijetka pojava. 'Volim te jer me cinis sretnim' - mozete cesto cuti od zaljubljenih. To su pretezno osobe koje su sklone hedonizmu i kod kojih je sopstveno dobro iznad svega. Obicno ova vrsta ljubavi traje sve dok je ta osoba spremna da ispunjava sve zahtjeve i daje sve od sebe kako bi usrecila carnera. Nerijetko medjutim se ona/onaj koji samo daje gubi kao licnost i postaje samo blijeda sijenka svog nekadasnjeg ja.

Ljubav bez granica
Nesebicna ljubav. Voljteti nekoga zato jer postoji, zato jer je ON/ONA. Sve mane i greske vidite ali ih bespogovorno oprastate i pocinjete voljteti jer pripadaju njemu/njoj.

Zabranjena ljubav
Ljubav udara tamo gdje ne treba' i ne gleda ko je kakvog porijekla, ubjedjenja ili rase. Postoje brojni primjeri koji odolijevaju pritisku i neprihvaranju sredine u kojoj zive. Jedan Englez ozenjen Hinduskinjom je rekao da je stara izreka da se slicni sa slicnima slazu pogresna, On je rekao da se samo razlike mogu dopunjavati i privlaciti. Kao minus i plus. I na taj nacin cine savrsenstvo...Zanimljivo.

Ljubav za jedno ljeto
'Krivo je more' , talasi , miris borova i morske soli u zraku...Cula postaju osjetljiva i prosto zude za novim dozivljajima. Nazalost lijepi trenutci udvoje su najcesce i jedino sto dvoje veze, ono sto kasnije najcesce dolazi su odlazak, suze i rastanak sto i ostaje u sjecanju...

Zaljubljenost
Ne postoji nista konkretno, nikakvi zajednicki dozivljaji ili iskustva. Sve je novo, tek se radja i pocinje, bas kao nova teritorija koja se prostire pred vama i koju prvim ushicenim koracima krecete upoznati. Romantici sastanci, duge price telefonom, leptiri ili avioni koji stalno lete po vasem stomaku. NE mozete prestati misliti na NEKOGA, on/ona je prva misao kada se ujutro budite i posljednja prije nego sto zaspite. Intenzitet te 'slatke mucnine' je jedan od najacih osjecanja koje covjek moze dozivjeti. Cesto dolazi do gubitka apetita ili sna i kaze se da je zena najljepsa kada je zaljubljena. Imate ruzicaste naocale i najradije biste zagrlili citav svijet i podjelili svima svoju srecu.

Vjecna ljubav
Kada se sve strasti smire i prodju i kada sakupite sve vrste ljubavi i volite nekoga zato jer postoji, jer je rodjen/a za vas, jer je vas najbolji prijatelj, ljubavnik kojeg jedino zelite, jer zelite sve uciniti za njega/nju, jer ste pronasli drugu polovicu svoga ja i znate da ce ona zauvijek biti uz vas, u dobru i z lu- znajte da je ona tu uz vas.




Utipkao DaLmAtInKa - 1.6.2005. u 22:26 Komentari ( 0 )

poljubci






Poljubci o kojima neznamo puno




Bliskost

Kad veza pocne pucati prva stvar koja nestaje su poljupci.



Francuski poljubac

Na listi ucestalosti poljubaca,Francuzi bi bili na prvom mjestu., a Englezi na zadnjem



Gadljiv poljubac

Poljubac je bio nepoznat medju nekim narodima poput australskih domoradaca. Africko pleme Thonga ne praktikuje poljupce jer ih smatra prljavima.



Glad

Jedna teorija o porijeklu poljupca kaze da on potice od izmjenjivanja hrane usta na usta izmedju majke i djeteta u primitivnim drustvima.



Judin poljubac

Znak je izdaje, jer je Juda Iskariot Rimljanima pokazao Isusa poljupcem u obraz.



Muski poljubac

Zene se cesto zale da muskarci poljupce smatraju sredstvom koji ima jedan, posve odredjen cilj.

Prema istrazivanjima muske seksualnosti, mnogi bi muskarci zeljeli vise poljubaca.



Najduzi poljubac

Svjetski rekord drze dva Izraelca, koji su se ljubili 39 sati i 45 minuta.



Nezaboravan poljubac

Vise od 90% ljudi se sjeca svog prvog poljupca.



Orgazmicki poljubac

Neke osobe mogu dozivjeti orgazam samo poljupcem. Zivcane stanice u spolnim organima vrlo su slicne onima u usnama.



Povezivanje

Poljubac je prirodna nacin povezivanja dvije osobe. Kad se ljubavnici ljube, oni izmjenjuju tvari sa feromonima, hemijskim glasnicima koji identificiraju partnera i izazivaju seksualno uzbudjenje.



Praznik

Poljupci su toliko vazni da je u Velikooj Britaniji 6.srpanj proglasen Nacionalnim praznikom poljubaca.



Privatnost

Ne postoji-Svaki put kad se poljubite, milijoni nevidljivih bakterija su sa vama.



Savrsen poljubac

Dobar poljubac bi trebao biti ni prevlazan, niti presuh, a usne ni pretvrde ni premekane.



Slijepi poljubac

Zasto zatvaramo oci kad se ljubimo? Jer nam se uslijed seksualnog uzbudjenja zjenice sire, sto zbunjuje mozak i on misli da je mrak .



Strastven poljubac

Sve ovisi od toga koga ljubite i gdje.No, u vatri strasti treba biti poleta i uzbudjenja.



Takticki poljubac

Kad cimpanzu progoni veci cimpanza, on cesto uzima mlado, kako bi prekinuo napad.

Koristi se kao nacin 'razoruzavanja protivnika'.



Tihi poljubac

Neki ljudi imaju naviklu da poljubac proprate glasnim 'mmmmm', nadajuci se da ce djelovati strastveno. U stvari, buka ima suprotno djelovanje, jer skrece paznju i time kvari car poljubca.



Trljanje noseva

Nacin pozdravljanja kod Maora na Novom Zelandu i Innuit grupe u polarnom podrucju.



Ucestalost

Alfred Wolfram poljubio je najvise ljudi : 8100 za osam sati.



Udvaranje

Ljubljenje ukljucuje sva osjetila, a okus miris i dodir su najvazniji.Psiholozi su otkrili da su usne osjetljivije na dodir od ijednog drugog dijela tijela, osim mozda splovila a i to je individualno.

Vakuum

Poljubac u zrak znak je nelagode.



Zivotinje

Nasi najblizi rodjaci, cimpanze, poljupcima se udvaraju, ali pokazuju i prijateljstvo.








Psihologija ponasanja Fenomen poljubac
Da li se dovoljno ljubimo?


Poljubac najcesce najavljuje pocetak intimnog zblizavanja ili ljubavne veze ali, poljupcem se takodje obiljezava i kraj ljubavne veze ili odvajanje, tj. rastanak dvije osobe (ne mora uvijek biti rijec o ljubavnoj vezi).

Naime, poljubac je obicno prvi "prepoznatljivi signal", vatrene zelje ili pozude za razmijenom ljubavi sa drugom osobom. Ali, vremenom poljubac postaje i glavni indikator - pokazatelj, koji otkriva kvalitet i tok ljubavne veze - kako ljubavni odnos izmedju dvije osobe funkcionise, odnosno da li je nesto uredu ili ne?

Naucnici su ustanovili izmedju ostalog da je poljubac rezultat ili posledica hemijskih reakcija u ljudskom organizmu i psiholoska potreba. Od doba puberteta pa nadalje broj pljuvacnih zljezda se neprekidno povecava. Zatim, u tom periodu se bude i osecanja koja vremenom pojacavaju zelju da volimo i da budemo voljeni.

Dakle, nasa zelja da poljubimo nekog je bioloske prirode i psiholoska potreba! Ukoliko je ta zelja jaca, utoliko su izrazene i hemijske reakcije u nasem organizmu. Cesto i sami primjecujemo da su nam usne "punije", rumenije i toplije od same pomisli da poljubimo nekog.




Zasto muskarci gledaju dok se ljube?


Pjer Meranda, kanadski anroplog, je na osnovu istrazivanja sexualnosti medju polovima dosao do zakljucka: da 97% zena zatvara oci dok se ljubi, dok samo 30% muskaraca cini to isto. Naime, psiholozi i sexolozi to objasnjavaju cinjenicom da - zene zatvaraju oci dok se ljube, jer one emocionalno dublje dozivljavaju cin ljubljenja. A muskarci, kojima je inace vizuelna strana jaca od emocionalne, vole da gledaju dok nesto rade (cak i kada se ljube), jer na takav nacin oni jace dozviljavaju uzbudjenje. Odnosno, njima je veoma vazno da vide koliko je uzbudjena zena sa kojom se ljube, jer od toga dalje zavisi intenzitet njihovog zara ili strasti ljubljenja.




Da li jacina poljubca otkriva sta se desava u intimnoj vezi?



Na osnovu brojnih istrazivanja smatra se da kada partneri pocinju da se ljube u lice, to ukazuje da je kriza u njihovoj vezi sve ozbiljnija. Takodje i sexualni odnos medju partnerima koji se sve "hladnije" ljube postaje sve tezi, primecuje se nedostatak strasti. Poljubac za njih lagano postaje odraz ili deo njihove drustvene igre, a ne izraz njihovih dubokih osecanja ili pozude. Dakle, strasniji, duzi i sve cesci poljupci uvek otkrivaju harmonicnu ljubavnu vezu. Takvi poljupci su uvod u sve jace i stabilnije sexualne odnose.




Sta se desava kada su poljubci sve rijedji??

Poljubac je uvijek znak ili dokaz koliko je jaka intimna veza, kao i pokazatelj kakvog je intenziteta razmjena osecanja izmedju dva ljubavnika. Naucnici su pouzdano utvrdili da je poljubac - "najveci izdajica" u intimnoj vezi koja je u krizi. Veoma cesto se desava da se partneri i dalje vole, iako su smanjili ucestalost i intenzitet ljubeljenja. Naravno to ne znaci da se "hladi" ljubav izmedju njih, vec samo da se oni nalaze u novoj ljubavnoj fazi koja neminovno donosi i odredjene promene, ali kuda one vode, to je vec novo pitanje?
Ipak, voma je vazno kakvog je intenziteta poljubac i da li je on iskren i "od srca". Mnogi psiholozi isticu da je cin ljubljenja, mnogo intimniji cin od sexualnog odnosa. U prilog ovoj njihovoj tvrdnji cesto se navodi ponasanje prostitutki, koje odbijaju i ne vole da se ljube sa svojim klijentima.




Dali se manje ljubimo?

Uvijek kada se nase zelje bude a strasti pojacavaju, prirodno je da nase usne uz vec poznata mesta traze i otkrivaju nova, stremeci ka tome da ih osvoje. Ta mjesta ustvari predstavljaju erogene zone, koja su zajedno sa usnama nasa najsenzibilnija mesta.
Razvojem savremenog industrijskog drustva, kao i daljim prodorom tehnologije koji namece nova ili savremena pravila zivota i ponasanja, stvorio se i odredjeni jaz medju ljudima, prije svega u izrazavanju svojih emocionalnih potreba. Paradoksalno zvuci, ali "danak" razvijene civilizacije (narocito one koja zivi u strogo urbanim sredinama) i savremenog nacina zivota dovodi od ogromnog otudjenja i emocionalne usamljenosti - slika dasnjeg svijeta izgleda tako: da initimniju, prisniju i emocionalniju vezu izmedju sebe imaju ljudi koji zive u primitivnijim sredinama, nego ljudi koji zive u svjetskim metropolama, kao i u velikim i modernim gradovima ili u elitnim zonama.
Dakle, dobro je da se covjek neprekidno razvija, ali, ukoliko pri tome zanemari svoj duh i svoju esenciju (dusu i osecanja), onda nemonovno dolazi i do zastranjivanja. Ili, kao sto kaze stara poslovica: "Slobodno setajte sumom, ali nemojte izgubiti svoje drvo i nemojte traziti tudje, ako vec imate svoje".



Znacenje poljubca







Zelja za poljupcem je biolosko-hemijska reakcija i psiholoska potreba. Ukoliko je ta zelja jaca, utoliko su izrazenije i hemijske reakcije u nasem organizmu. Poljubac obicno predstavlja izraz ljubavi, intimnosti, naklonosti i postovanja.

Dakle, po svom znacenju poljubac je prijateljski, nezan, zastitnicki, formalan, provokativan, ljubavni, strastven, takodje nastajte kao izraz postovanja ili potcinjenosti, ponekad on je intiman ili majcinski. Ujedno, poljubac je i sredstvo kojim ljudska vrsta izrazava mnogobrojna osecanja, na razlicite nacine i u raznim prilikama. Antropolozi naglasavaju, da je poljubac kakav mi danas poznajemo nastao od davnog poljupca izmedju majke i deteta. Poput ptica koje svoje mlade hrane kljunovima, majka je davala detetu sazvakanu hranu naslanjajuci svoja usta na njegova, sto je stvorilo osecaj zasticenosti, koji je duboko urezan u kolektivno secanje ljudske vrste.
U seksualnom cinu, verovatno da je nastao kao posledica tradicionalnog polozaja i gledanja oci u oci, sto budi zelju za poljupcima.

Najintrigantniji je svakako francuski - ljubavni poljubac. Pored toga sto pruza osecaj bliskosti, predavanja i pripadanja, on je i najpotpuniji culni stimulans. Ovaj poljubac je i odlicna gimnastika za srce i misice budi sva cula, puls se podize do 150, a za sedam sekundi telo sagori 12 kalorija; usput se aktiviraju cak 34 facijalna misica i 40 misica vrata i glave.

Iako je poznat u svim kulturama i civilizacijama, poljubac ima svoje razlicite oblike i simboliku. Eskimi, Maori i Polinezani se dodiruju vrhom nosa. U arapskim zemljama, poljubac je gest postovanja. U Maroku mladja osoba uvek poljubi ruku starijoj, a zatim i vrh glave. Poljubac u ruku uvek predstavlja znak postovanja, a poljubac u koleno ili stopalo, poznat u nekim drustvima, odaje potpunu poniznost i potcinjenost. Za Kineze i Japance poljubac je vrlo intiman, gotovo seksualni cin i dozvoljen je samo daleko od javnosti i radoznalih ociju. Ni Indusi ne vole ljubljenje na javnim mestima; oni cak cenzurisu poljupce u filmovima. Evropski poljubac nepoznat je u indijanskim plemenima, izuzetak je pleme Hopi. Na ostrvu Hokaidu, uzivaju u medjusobnom ujedanju. Na Baliju, vrhunac intimnosti je priblizavanje lica i upijanje mirisa i topline pokretima i dodirima. Kod Papuanaca je tradicionalni poljubac nepoznat, ali oni poznaju mitataku - grickanje trepavica voljene osobe. Za africka plemena usta predstavljaju izlaz, te postoji strah da se prilikom ljubljenja ne izgubi dusa. Nigerijska plemena, poljubac dozivljavaju kao akt slican kanibalizmu i kaznjavaju ga bicevanjem.









Psiholozi naglasavaju, da poljubac ima vise svojih funkcija i znacenja, zatim da ponekad deluje ljekovito, misticno ili fenomenoloski. Naime, poljubac moze intimno i duhovno da zblizi dvoje ljudi, vise nego seksualni cin. Uostalom, setimo se da poljubac budi lepotice iz stogodisnjeg sna, kao i da zapce pretvara u princeve. Mozda njegovu snagu, znacenje ili moc, jos uvek ne poznajemo dovoljno.



Poljubac ne samo da dozivljavamo kao bliskost , vec je i zdravstveno gledano jako koristan. Osobe koje se dugo i cesto ljube su manje nervozne, kod njih se smanjuje rizik od infarkta, jer krv brze protice kroz srce podsreknuta adrenalinom koji se tada luci ,a i zubi su zdraviji jer se razmjenom pljuvacke jaca i otpornost zuba prema karijesu. Poljubac je i koristan sa jednim poljupcem se trosi oko 7 ckal u minuti, tako da smo najcesce gladni nakon burnog susreta sa voljenom osobom.


Utipkao DaLmAtInKa - 1.6.2005. u 22:24 Komentari ( 0 )

dobri stari podsused
Bilo jednom jedno malo selo
zvalo se je susedgrad.
U njemu živješe družba
kojoj do igre samo je stalo
Baš ih bilo briga
za naobrazbu njihovu
Zanimalo ih samo je
da ludo provode se
Tako jednom oni zasijahu kruh
u zemlju mislea da ae narast
Shavatili dakako oni nisu
da kruh rasti ne more nikako
No uporni su oni bili
i spavali su oni 3 godine
i 3 godine ništa raslo nije
Probudiše se oni tad
kad odjednom vide grad
U 3 godine igzradio se grad
na mjestu gdje bio je SUSEDGRAD.
Utipkao Matko Vlaia - 1.6.2005. u 20:28 Komentari ( 0 )

Mešaj Ružo
Mešaj Ružo

U KAKVOJ SU AFERI BIL I MONIKA?
AUTI, NE OTVARAJ USTA!







118. Dosao postar pred vrata Fatinog stana,i kao i obicno on zazvoni. Medjutim Fata se kupala, te tako nije htjela da otvori vrata, saceka ona malo i onako gola dosunja se do vrata da pogleda na spijunku ko je.
A postar umalo da ode kad zacu neko sustanje sa druge strane te se on sagne na kljucaonicu da pogleda sta susti. Nakon minut gledanja vikne postar:
-Ej mali cupavko jel' mama kod kuce!?-



117. Covek i zena u krevetu i zaneli se a nisu primetili da im je u sobu usao sin. Pita decak
- "A sta to radite?"
Majka odgovara:
- "Pravimo brata."
Na to ce sin:
- "Mogu li ja pomoci da bude lepsi a ne ovako ruzan ko ja jer mi tata nije bio u formi."



116. Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."



115. Bila jednom jedna majka i imala tri cerke.
Jednog dana dolazi najmladja i rece :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Posle nekog vremena odluci i srednja cerka da se udaje pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ? - opet ce majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj veci paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Doslo vreme , odlucila i najstarija da se uda pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka vec zna o cemu se radi pa pita :
- Eh kceri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veci paradajz i saka baruta.
Zadovoljna kcer stavi prvo saku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz.
I tako prve bracne noci navali djetic na najstariju , kad ono BOOOOOOOOOOM ,
puce onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negdje moje jaje !! - uspani-
ceno ce ovaj .



114. Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on
neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize
picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.



113. Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca:
- Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
- Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno
nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene.
Poslusa sin oca, izadje na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim
koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim
koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju:
- Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom?
- Ne znam.
- Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena.
- Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno?
- Nemam pojma.
- Da mi ne bi ispala creva.



112. Pricaju Amer, Rus i Bosanac ko kako svoju zenu dovede do ludila u sex-u...Kaze Amer: " Ja svoju krenem da ljubim i mazim od malog prsta na nozi, preko listova, butina, Dodjem do prepona a ona vec poludi..." -Rus:"Ja moju krenem od vrata, preko ramena, grudi stomaka, jos ni ne dodjem do prepona, a ona vec u ludilu..." tek ce Bosanac :" Ja moju uvatim pa je*em, onako normalno...-"I kada poludi?" pitaju ova dvojica tek ce Bosanac :"Pa kada zavrsim, ja obrisem kitu o zavesu,a ona poludiii, nemogu vam opisati koliko..."



111. Izlazi prvi put cura sa momkom pa joj majka kaze:
- "Pazi se kceri, muskarci su opasni. Prvo ce te odvesti na pice, pa ce te on onda malo provozati sa njegovim autom a onda ce te odvesti kod sebe u stan i baci ce se na tebe i obrukat ce ti onda i oca i majku i celu familiju!"
Vraca se navece kcer kuci pa je majka upita kako je bilo.
- "Skoro sve onako kako si rekla majko. Prvo smo otisli nesta popiti, pa me je provozo svojim autom, pa smo kasnije otisli kod njega kuci, i onda se ja bacih na njega i obrukah mu i oca i majku i celu familiju!"



110. Putovali vozom Slovenac, Hrvat i Crnogorac.
Na jednoj stanici udje zgodna riba i bas sjedne u kupe kod njih trojice. Kad su je vidjeli nisu pola sata skidali pogled sa nje. I naravno njoj dosadi i kaze. Slusajte momci, moze svaki od vas da spava sa mnom ali morate da ispunite tri uslova:
- 5000DM
- Najmanje dva puta
- Ona stvar 28cm
Slovenac se odmah pozalio da nema para a ni onu stvar od 28cm, a mozda bi mogao dva puta.
Hrvat. Cujte 5000 tisuca bih mogao skupiti, dva puta tak i tak ali nemam 28cm onu stvar. Crnogorac. Slusaj djevojko, para imam koliko hoces, mogu da te jebem koliko hoces ali ga zaista necu zbog tebe kidati.



109. Bio jedan Bosanac skroz nevin, pa mu jarani nameste Fatu da ga malo poduei...Ostanu njih dvoje sami, pa mu ona veli: -Skini se i sjedi ovde... On se skine i dojdje do nje. -E sad se popni na mene...On se popne. -Sad tu tvoju stvar stavi u mene... On stavi. -E sad je izvadi. On izvadi. -Sad opet stavi... On stavi. -E sad opet izvadi... On izvadi. I tako mu govori još nekoliko puta, kad on odvali : E, vala, izem ti ' vaku poduku! 'ebo me Bog ako ti znaš šta 'oaeš...



108. Bili ti svabo, slovenac i bosanac, pa se hvale kako oni najlakse napale svoju zenu. Kaze ti svabo: Ja moju Elzu kad ljubim po usima , a onnnna popizdi! Kaze ti slovenac: Ja moju zenu kad pocepam do gole koze a ona popizdi, a kaze ti bosanac: Ja moju Fatu kad uvatim pa je dobro izdrkam, a kad tek otresem kurac od zavesu aonnnnnnnna popizdi !!!!!!!!!!!!!!



107. Otisao decko kod devojke i ona bi pa kaze: dragi stavi prstic, on sta vi opet ce ona, dragi stavi dva prstica, on stavi, ona opet dragi gurni rucicu on gurne opet ona dragi i drugu i drugu gurnu on a ona ce ajde sad tapsi ma nemoze a ona ce: STA JE TESNA AAAAA:-)



106. Ozenio se BEJNAMIN i nije smeo spavati sa zenom jer je cuo da picka ujeda. Zena zacudjena obrati se svekrui uplakana se pozali i rece mu svoe muke. Malo kasnije otac zove sina Bejnamina i izgrdivshi ga rece mu da mora stvarati porodicu i da mora spavati sa zenom. Sutra dan Bejnamin otidje sa zenom na imanje da beru grozdje zena ne obukavshi nishta ispod sagnu se i napuci se bejnamin ugledavshi picku uze motiku u ruke i polako krenu da je nabije zeni u picku u tome zena prdnu a BEJNAMIN CE UPLASHENO: NA MOTIKU REZISH A MENE BI UJELA:



105. Zalutala devojcica na nudisticku plazu. Prvi put u svom zivotu ugleda nagog muskarca. Ciko, ciko sta vam je to cudno sto visi ispod pupka. Manime se devojcice idi svojim roditeljima Ciko ciko a sta vam je to sto visi ispod pupka. Aman dete idi s Mirom . Ciko ciko sta vam je to ispod pupka. On odgovori: Pticica da bi se resio deteta i ode da legne na peskir. Nedugo zatim od muzike talasa i prijatnosti sunca covek zaspa. Probudi se u bolnici sav u cudu... Sestro otkud ja ovde? Ja sam nudista: upravo sam zaspao na plazi sta radim ja ovde Sestra: Najbolje da vidite sa devojcicom ona je stigla sa vama. Pitajte nju. Uvedose devojcicu! Sta trazim ovde devojcice: Meni je bilo jako dosadno, dok ste vi spavali igrala sam se sa vasom pticicom. Sve je bilo u redu dok me nije pljunula. Onda sam se razbesnela i zavrnula joj glavu, polupala jaja i zapalila gnezdo.



104. Muja se verio sa Fatom...i kako je doslo vreme za prvu bracnu noc...Fata kao i svaka Fata odavno izgubila nevinost...i Fata stavi dzigericu u vaginu da kamuflira svoju rupu...posle obavljenog posla Muja ode u kupatilo i misli se...\\\"Bolan ja osetio sam krv..stvarno je Fata nevina...ali mi nije nikako jasno otkud veterinarski pecat na mom k*rcu\"



103. Raspravljali Amerikanac , Rus i Mujo cije pamcenje seze dalje u proslost
Amer: Ja se secam prvog trenutka svog zivota .
Rus: Ja se secam jos dok sam bio u majcinoj utrobi
Mujo: Nije to nista ... ja se secam kad je moj stari drko, a ja sebi govorio "drz' se Mujo , ako sad izletis nikad coveka od tebe"



102. Ode covek da peca ribe i posle celodnevnog neuspesnog ribolova ulovi zlatnu ribicu. Ona mu se ponudi da mu ispuni tri zelje, ali on to odbije. Kada sae vratio kuci umesto njegove skromne kuce vila, umesto yuga mercedes, a umesto njegove zene Seron Ston. Posle dobre partije seksa pozele da se oduzi zlatnoj ribici. Ode na isto mesto i opet upeca zlatnu ribicu. Ona se ponudi da mu ispuni tri zelje, ali on to odbi i objasni joj da ima nameru da joj zahvali. Ona mu rece da joj se zahvali jednom dobrom partijom seksa. I u cudjenju on pocne da ... sa ribicom, koja se transformisala u devojcicu od 12 godina. Verujte sudija tako je bilo.



101. Preziveli Milisav i Klaudija Sifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domacin krene odmah da pravi bastu kako bi imali sta da jedu, napravi manju kucu za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena resi da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaze kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspolozeniji i upita ga:
-Ti se fino staras o meni, je li ima nesto sto ja mogu da uradim da ti se oduzim ? -Eeee, kad si pitala da znas da ima...Obuci moje pantalone i kosulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod sajkacu, e bas tako..
-Pa gde si bre kume Radosave da ti pricam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!!!!???



100. Hvali se amer:
- Ja moju zenu opalim odozgo pa sa strane pa ovako, pa onako uzdise u krevetu jos pola sata posle sexa.
A francuz dodaje:
- Ja moju i izljubim svuda po telu uzdise mi bar dva sata posle sexa.
Srbin na to rece :
- Nije to nista ja moju opalim pa ga obrisem o sveze opranu zavesu dere se ceo dan!



99. Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze:
• Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne
radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom!
I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne
razgovor.
• Dobar dan, gospodjo!
• Dobar dan, doktore!
• Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose!
Zasto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda
me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono
"ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz
ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi
komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda
opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
• Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA?



98. Na easu muzickog deca slusala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije.
Mala Svetlana nacrtala mesec i more itd... uciteljica videla, pa pita:
"A sta je to Svetlana?"
"To je Meseceva sonata!"
"Odlicno" - kaze uciteljica.

Mala Zorica nacrtala livadu i sumu i cvece itd...
"To je Pastoralna simfonija."
"Odlicno!" - kaze uciteljica.

A mali Ivica nacrtao - kurcinu (khm... )) Uciteljica videla, pa kaze:
"Ijuuu, Ivice! Sta je to? Sta si to, nacrtao, nesreao"

A Ivica kaze: "TO JE ZA ELIZU!"



97. Išli amerikanac, rus i bosanac pustinjom i naletili na pleme ljudoždera. iI sad kažu njima ljudožderi, neaemo vas pojesti ako sve skupa imate 52 cm. I imali oni taenu velieinu, te ih ovi pustili. I sad beže oni, a amerikanac ae: -Da nije bilo mojih 30 cm pušili bi vi.
Na to rus: -Da nije bilo mojih 20 pušili bi vi.
A bosanac ae njima: -Da se meni nije digo videli bi vi.



96. Bili Adam i Eva u raju. I do?e jednog dana Eva Adamu i kaže: ajmo se jebati, a Adam njoj neau, nemaš rupu. I eva ode plaeuai. Plkala ona neko vreme, kad do?e detlia i pita je zašto plaee. Kaže ti njemu Eva: Adam neae da me jebe jer nemam rupu. I detlia na to: Ok. ja au ti napraviti rupu. Od tada pa do danas detliai buše rupe u drveau. Poslije toga do?e Eva sva sretna kod Adama: Evo imam rupu oaemo sad. A Adam na to: ne, nisi dlakava. i ode eva plaeuai i sedne na neku livadu. Nai?e majmun i pita je zašto plaee. Kaže ona njemu zato što nije dlakava Adam neae da je jebe. I majmun skine sa guzice dlaku i da joj. Od tada pa do danas majmuni nemaju dlaku na guzici. Posle toga do?e Eva opet kod Adama, sva sretna jer je sad dlakava i pita ga hoae se sad jebati, a on njoj ne, nisi vlažna. Ode eva plaeuai i sedne na obalu. Iz?e ribica i pita je zaštoplaee, a eva njoj, Adam neae da me jebe jer nisam vlažna. Na to ae njoj ribica, evo ja au te ovlažiti. I od tada pa do danas se ne zna da li riba smrdi po pizdi ili pizda po ribi.



95. Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svetu! -Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, ajmo kod mene pa da se sam uveris na licu mesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu: -Mila... mozes li da dodjes na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem!



94. Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica.
- Ne: moja muz, vec: moj muz... - kaze Srpkinja.
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! Moja muz losa jebac!



93. E, narode, sinoc sam bio sa dve ribe u krevetu !!! Samo da
znate koje je to zadovoljstvo... Jednu tucam a druga mi ga pusi !!!(kakav
je mali aaa talenat)



92. Dve sestre, stare cure, sede u petak uvece pred televizorom i dosaduju se. Mladjoj sestri bude svega dosta pa odluci da ide napolje i ne vraca se dok je neko ne okrene jer ne želi umreti kao devica. Nakon dva tri sata vrati se kuci i odjuri u kupatilo. Starija sestra ode pogledati šta je s njom i nadje je kako sedi raskrecena i sagnuta se gleda u medunožje.
- Što se dogodilo?
- Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Kad nadjem ostatak i ti ceš se nauživati.



91. Otac, majka i sin su odlucili letovati na nudistickoj plaži. Kao vaspitnu meru otac i majka su sinu objasnili da su svi muškarci s velikim penisima glupi i da su sve žene s velikim grudima glupe. Kad su stigli na more, razišli su se po plaži. Nakon nekog vremena sretne majka sina i pita ga gdje je otac.
- Razgovara s jednom jako glupom ženom, a i on postaje sve gluplji.



90. Mladi playboy bio na krstarenju prekookeanskim brodom. Brod je doživeo brodolom i playboy se našao na pustom ostrvu sam sa šest prekrasnih devojaka. Bio je presretan. Ali nakon nekoliko meseci se zamorio i morao je u sve uvesti nekog reda. Odredio je da ga svaka devojka može imati jedan dan u nedelji, a u nedjelju ce biti slobodan. Uskoro mu je i to postalo prezamorno i žudeo je za nekim ko bi preuzeo deo posla. Nakon godinu dana na ostrvu se našao još jedan brodolomac. Dugo su ga lecili. Kad se napokon probudio brodolomac pogledom punim pohote odmeri playboya.
- Sranje. Odu i moje nedjelje.



89. Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom devojkom, te da je trudna i da ce uskoro postati otac. Nato mu doktor isprica pricu:
- Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo cesto išao u lov na medvjede. Toliko je vec bio spretan da se više uopce nije bojao. jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio madvjeda.
- Ma to je nemoguce! Netko drugi je bio u blizini i ubio medveda.
- Pa to vam zapravo želim reci.



88. Decko dodje iz škole kuci i prica kako su u školi ucili o polnosti, polnim organima i tako to. Baka je užasnuta i pita tatu što da rade. Medutim, tata ju smiruje da je to danas normalno i da se ne treba uzrujavati. Kasnije odlazi baka unuku u sobu i uhvati ga kako masturbira. Zatvori natrag vrata i kaže:”Kad završiš domaci zadatak dodji dole na rucak.”



87. Došao covek doktoru i kaže da ga boli penis.
-Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi oženjeni?
-Da. Jesam. Oženjen sam.
-A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom ženom?
-Pa, oko pet puta nedeljno.
-I je li to sve?
-Pa, znate, živi s nama ženina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
-Pa koliko cesto to radite s njom.
-Pa, oko tri puta nedeljno.
-I je li to sve?
-Pa, znate, kod nas živi i izbeglica iz Vukovara, muž joj je umro…
-Koliko s njom?
-Pa, oko tri puta nedeljno.
-I je li to sve?
-Znate moja koleginica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna žena…
-I koliko puta s njom to radite.
-Pet puta nedeljno.
-I je li to sve?
-Znate imam i ljubavnicu…
-I koliko puta to radite s njom?
-Pa, oko cetiri puta nedeljno.
-E pa od toga vas boli.
-Ah, dobro. Znate vec sam mislio da je to od drkanja.



86. Trojica mladica su silovali mladu devojku. Kad ih je uhvatio njen otac želeo im se osvetiti. Pita prvoga:
- Što ti radiš u životu?
- Ja sam policajac.
- Onda cu upucati tvog malog – zatim pita drugaga – A ti?
- Ja sam vartogasac.
- Onda cu tvojeg malog spaliti – pita trecega – A ti?
- Ja prodajem lizalice.



85. Decko pita tatu da mu da 100din. da izvede jednu devojku na pice jer bi se moglo dogoditi da je pojebe. I tata mu da 100din.. Uskoro dodje cerka i takoder traži 100din. da izadje s prijateljicom. Tata joj kade da je vec dao njenom bratu jer ce izvesti curu koju bi mogao pojebati pa nema 100din. za nju. Sestra ode do brata pa mu predloži:
- Daj ti pojebi mene pa mi daj 100din da izadem s prijateljicom.
I brat pristane i pojebe je.
Nakon seksa kaže sestra:
- Znaš, bolji si od tate.
- Znam, rekla mi je mama



84. Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako siri ves. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti odluce pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž.
-Oprostite ima li vaša žena mengu.
Muž se briše po ustima:
-Pa zar se vidi.



83. Žena se briše peskirom nakon kupanja i slucajno se oklizne po mokrim plocicama u kupaonici, raskreci noge i padne baš na stidnicu u kojoj se stvori vakuum. Tako ostane zalijepljena za pod kupaonice i ne može se odlepiti. Dode joj u pomoc i muž, ali nisu uspeli ništa napraviti. Nakraju zakljuce da moraju razbijati plocice. Muž tada uhvati ženu za grudi i pocne ih milovati. Ženi nije jasno cemu sad to pa ga pita zašto to radi.
- Želim te prvo prevuci do plocica u kuhinji jer su one jeftinije.



82. Tri prijatelja ogovaraju svoje žene koje upravo polažu vozacki ispit:
-Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi stalno govori: "Sad je crveno," pa "Sad je žuto," pa "Sad je zeleno."
-A mene moja primi pa ide: "Prva, druga, treca, cetvrta, rikverc."
-A moja se samo raširi i kaže: "Natankaj dvadeset litara!"



81. Vatrogasac dode s posla kuci i kaže ženi:
- Znaš, mi ti imamo izvrstan sistem u našoj sluzbi: na prvo zvono svi oblacimo odela, na drugo zvono svi skliznemo niz stb do vozila, a na trece zvono smo svi spremni za polazak. Od danas cemo isti sistem primeniti i kod kuce. Kad kažem zvono 1 skinuceš se gola. Na zvono 2 ceš skociti u krevet. Na zvono 3 cemo voditi ljubav celu noc.
Slijedece noci vatrogasac dode kuci i zaurla:
- Zvono 1 - i zajedno se skinu
- Zvono 2 - i zajedno skoce u krevet
- Zvono 3 - i pocnu voditi ljubav
Nakon nekog vremena žena zaurla:
- Zvono 4.
- Što ti znaci zvono 4?
- Cev je prekratka.



81. Gluvonemi dode u apoteku da kupi kondome. Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz pantalona i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15din. Apotekar na to stavi još 15din, izvadi svoga i takodje ga položi na metar. Na to uzme svih 30din i stavi ih u džep. Gluvonemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj – odgovori apotekar – ako ne možeš podneti poraz, nemoj se više kladiti.



80. Jedno istraživanje je pokazalo da se nezaposleni od sportova najviše zanimaju za košarku.
Socijalni radnici i volonteri se najviše zanimaju za kuglanje.
Radnici na traci se najviše zanimaju zafudbal.
Nadzornici se najviše zanimaju za rukomet i odbojku.
Inženjeri se najviše zanimaju za tenis.
Direktori i manageri se najviše zanimaju za golf.
Zakljucak: Što si na višem položaju to su ti loptice manje.



79. Dode vrag u posetu Bogu i pita ga da idu zajedno u jebacinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruce. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Na to vrag predloži Zemlju.
- Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dve hiljade godina napravio dete i još uvek pricaju o tome.



78. Osamdesetogodišnjak se hvali svojem doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom devojkom, te da je trudna i da ce uskoro postati otac. Nato mu doktor isprica pricu:
- Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo cesto išao u lov na medvede. Toliko je vec bio spretan da se više uopce nije bojao. jJednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio madvjeda.
- Ma to je nemoguce! Netko drugi je bio u blizini i ubio medvjeda.
- Pa to vam zapravo želim reci.



77. Anketar ispituje tržište i posetio je jednu domacicu. Pita je da li je cula za vazelin koji proizvodi njegova firma. Ona potvrdi pa je on upita da li ga kupuje i za što ga koristi.
- Koristimo ga muž i ja za poboljšanje seksualnog užitka.
Anketar je oduševljen:
- Vidite ja sam vec mnoge upitao za što ga koriste i ljudi svašta pricaju, da ga koriste za podmazivanje bicikla, za podmazivanje vrata da ne škripe, a ja znam da ga vecina koristi baš za poboljšanje seksualnog užitka. Nego da li mi možete objasniti kako ga tacno primjenjujete?
- Svakako! Namažemo s njime kvaku od vrata tako da deca ne mogu uci, pa imamo mira za seksualne užitke.



76. Putuje covjek Saharom i iznenada spazi berbera kako gol leži u pesku, a kurac mu okomito strši. Pita ga što to radi u pesku, a ovaj kaže da meri vreme.
- I koliko je sada sati?
- Tacno je jedan sat.
Covek pogleda na sat i stvarno, tacno je jedan sat.
Putuje dalje pustinjom i opet naide na golog berbera. Pita ga što radi, a ovaj isto kaže da meri vreme.
- I koliko je sada sati?
- Tacno je dva sata.
I stvarno, tocno je dva sata.
Covek ide dalje pustinjom i naleti na golog berbera kako leži u pesku i drka. Pita ga što to radi.
- Navijam sat.



75. Žena se tri puta udavala za inženjera i svaki put se rastala.
Prvi je bio instruktor i poducavao ju je kako da to ucini sama.
Drugi je radio u prodaji i stalno ju uveravao kako ce sledeci put biti izvanredno.
Treci je bio tehnicar i stalno je govorio: “Evo sad ce to.”



74. Malog Pericu zanima koja je razlika izmedu muških i ženskih. Pitao je vec mamu i tatu i strica i tetu i baku i niko mu nije hteo reci. Napokon mu deda objasni:
- Koji broj cipela nosi tvoja mama?
- 37.
- A tata?
- 42.
- Eto vidiš! Razlika ti je medu nogama!



73. Muž iznenada uhvati ženu za grudi i izjavi:
- Da su ti ove malo cvršce ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati za prepone i uzvrati:
- A da je ovaj tvoj malo cvršci ne bih trebao tvoj brat.



72. Sveti Nikola deli darove, ulazi u kuce kroz dimnjake, ostavlja darove, pa odlazi do sledece kuce… Tako se spusti kroz jedan dimnjak ravno u kupatilo. A tamo se mlada devojka gola tušira. I sad Sveti Nikola ima problema. Jer ako nacini ono što bi sad najviše hteo onda više nije Sveti Nikola. A ako to ne nacini onda više ne može nazad kroz dimnjak.



71. Na jednoj zurki srednjovecna gospoda upoznaje mladog Indusa. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da podu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospoda mladica da li zna pozu 69. Kako je mladic rekao da ne zna ona obeca da ce ga poduciti. Mladic je brzo shavio šta treba da radi i šta ce da mu se radi, ali, ne lezi vraze, u jeku zadovoljstva gospoda prdne. Mladic brzo skoci i krene prema svojoj odeci. Gospoda ga je ubedivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da ce tek sada da bude lepo. Mladic se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Medutim, zaneta strašcu, gospoda zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac. Mladic skoci, zgrabi odecu i krenu ka vratima. Uzalud ga je zena ubedivala da ce tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i rece: "Poštovana gospodo, ja sam dva puta izdrzao, a da li cu moci još 67 puta, e... to nisam siguran".



70. Razgovaraju telefonom Mujo i Haso... - Š'a ima? - Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe? - Ja skuvo caj od nane, pa onanišem...



69. Voze dvojica kroz primorski gradic i iznenada im pred auto izleti devojka. Izbegavši nesrecu zaustaviše auto, te jedan prokomentariše: "Da li da je bijemo ili jebemo?" Drugi malo razmisli, pa rece: "Da je bijemo, duze ce da pamti!"



68. Dakle, ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa: SEKS PO KUCI: kada si tek vencan, pa se tucaš u svakoj prostoriji kuce;SEKS U SPAVACOJ SOBI: kada si u braku vec neko (duze) vreme; SEKS U HODNIKU: kada si dugo, dugo u braku i u hodniku, onako u prolazu, jedno drugom kazete: jebi se;SEKS U SUDNICI: kada te zena (muz) sa svojim advokatom tuca na ocigled publike, za svaki dinar koji imaš.



67. Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da pocne da juri zenske ali pošto mu je kita bila cetvrtasta sve su ga zenske odbijale i jedan dan on ode da se pozali Ðepetu: Jebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je cetvrtasta. Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga: Kako sada ide sa zenskama? Ma kakve zenske, šmirgla je zakon!



66. Sede macori u kuci i dosaduju se. Tek ce najstariji Ej, 'ajmo napolje da nešto tucamo. A šta vam znaci "da nešto tucamo"? - pita najmladi macak. Hajde sa nama pa ceš da vidiš - odgovoriše ostali slozno.Izadu oni napolje. Stoje na cošku dva sata, a ono strašno hladno, februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek ce ti najmladi: Ja mogu da tucam još samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem.



65. Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje!1- Jaguar u garazi 2- Nerc u ormaru. 3- Tigar u krevetu.- 4- magarac koji ce sve to da placa!



64. Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako. Šta je smešno? - pita plavuša. He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaze tip. A šta vam znaci to "telepatski"? Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze... I šta vam taj sat sada kaze? - zanima se plavuša. He, he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!! Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - kaze plavuša. Tip se odjednom uozbilji: Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!



63. Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujuceg marša. U zelji da ih nagradi i podigne im moral, starešina dovodi igracicu iz grada.Kod prve tacke oduševljeni vojnici aplaudiraju 5 minuta.U drugoj tacki igracica skida prsluce i vojnici aplaudiraju 10 minuta.Za trecu tacku se pojavljuje u toplesu, i najvaljuje veliko finale. Radoznao, major dolazi iza bine, u zelji da cuje oduševljenje vojnika. Medutim, umesto gromoglasnog aplauza koji bi oduvao krov sale u dvorani zavladala je tišina. Završivši tacku igracica dolazi iza bine i major je zaprepašteno pita šta se dogodilo, zašto je aplauz izostao."Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo sa jedno m rukom?", upita igracica.



62. Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci: - Kceri... sta to radis? - Jao, tata, znas i sam; debela sam, ruzna sam i niko me nece. - Pa dobro... Kaze on to i izadje iz sobe. Sutradan vraca se cerka iz skole, ulazi u kucu i naleti na oca; u jednoj ruci mu je vibrator a u drugoj pivo. - Tata... sta to radis? - Nista, dete, pijem pivo sa zetom.



61. Dodje covek u crkvu da se ispovedi: * Oce, gresio sam. * Sta? * Seksao sam se sa kurvom. * Je l' sa onom u knjizari preko puta? * Ne. * Je l' sa gospodjom u trafici na cosku? * Ne. * Je l' sa zenom u baru u sledecoj ulici? * Ne. * Ma dobro, nije vazno, izmoli deset ocenasa i nemoj vise to raditi. * Hvala. Izadje on iz crkve i kaze prijatelju: * 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.



60. Razgovaraju dva klitorisa. Kaze jedan drugom: * Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imas sto godina. Tek ce ovaj drugi na to: * Sta ces, zli jezici...



59. Ulazi peder u kafanu i kaze sankeru: * Dajte mi koka-kolicu. Sanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaze sankeru: * Dajte mi jednu koka-kolicu. Sanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaze: * Ako jos jednom kazes "koka-kolica", nabicu ti je u dupe. Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaze: * Dacete mi gajbu koka-kolica...



58. Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Stoji Perica na terasi i prica: * Eno vidim jednog ciku sa sesirom, neka deca igraju fudbal, komsinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.



57. Presvlace se dve devojcice i jedna upita drugu: - A sta ti je to crno dole? - Mama mi kaze da su to stidne dlacice. - A jel' ti smetaju dok se JEBES?!



56. ReSila plavuSa da napusti svoj bludni nacin zivota i procisti svoju duSu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prode ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuSa sa pocetka price) brze bolje otrci kod njene duhovne majke da joj se pozali. Majko, danas je ovuda proSao puk vojske, i svi su preSli preko mene. Ne brini, kceri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez Secera. Pa zar cu se od toga osecati bolje? NeceS kceri, ali ce ti bar nestai osmeh sa lica!



55. Lala u apoteci, prica sa apotekarom: - Molicu lepo, dajte mi pola vijagre.
- Ne moze pola, Lalo. - Ma dajte vi meni pola tablete.
- Ali Lalo, ako hoces da jebes mora da uzmes celu tabletu.
-Ta necu da jebem, 'ocu samo da podjebavam.



54. Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva da zaradi nesto, ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 dm. Radila tako Sosa kad dosao jedan crnac i kaze da ima samo 80 dm i ni marke
vise, sta ce Sosa, kaze Lala je zabranio za manje, pa moze samo pusenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali: Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota pusiti!



53. Ode klinac sa kevom u zoo i prolaze oni pored slonova a slonu se
otrembesila kibla do zemlje!
klinac: Mama sta je ono?
mama:Nije to nista.
Sledece nedelje ga vodi cale u zoo i opet ista scena;
klinac:Tata, sta je ono?
cale: pa zar ti nije mama rekla?
klinac: Pa, rekla mi je da to nije nista.
cale: tvoja mama je razmazena!



52. Skola za spermatozoide:
Ucitelj: ...i onda kada dodje vreme vi se svi zaletite, i kada vidite
crnu tacku,
to je jajna celija, pravo u nju.
Doslo vreme, zaleti se jedan, vidi crnu tacku, pravo na nju i odbije se.
Uzme zalet, opet se odbije, i opet.
Sperm: Jeli bre, jesi ti jajna celija?
Crna tacka: Bezi bre budalo, ja sam karijes.



51. Ide tako sumar sumom i telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga
polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio)
i ide dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i
prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno
obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 8-9
godina kako se scucurila pored drveta i trese se:
"Ciko, ciko, strasno ... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu,
pojeo mi batu.."
Na to ce sumar (otkopcavajuci kais):" E mala danas stvarno nije tvoj dan!"



50. Usla cerkica u kupatilo dok se mama tusirala,i pita:
-Jel mama a sta ti je to?
-Pa to je zenski polni organ.
-A kad cu ja to da imam?
-Kada narastes zlato.
Malo kasnije,tata se tusira i cerkica ulazi unutra:
-Tata,a sta ti je to?
-To ti je muski polni organ.
-A kad cu ja to da imam?
-Strpi se zlato,cim mama ode na posao...



49. Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo,Haso i krmaca.U neko
vreme Muji se nesto prijebalo te on uvati krmacu i odvede je medju
obliznje palme.......Dolazi Mujo a dolazi i krmaca samo sto je Mujo sav
krvav oko usta...Haso ga pita :Sta ti bi covece?
E decko moj, ja se volim ljubiti...



48. Sta koristi slonica kad dobije menstruaciju?
-ovcu...



47. Krenula crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete: Pazi sine kako ides kroz sumu, nemoj vrane mozak da ti popiju! I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj cistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi suplje stablo, brzo potrci i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio sumar, pa vidi devojka se natrtila, pridje joj od pozadi i jebe je ... Uto ce crvenkapa: Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi necete popiti!



46. Guzi mis slonicu, guzi, guzi...ispod kokosovog oraha. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu "Uhhhhhhh!" "Trpi baby trpi kad dasa guzi", na to ce mis.



45. Umrle 4 kaludjerice i odu kod Sv. Petra na prijem na nebo. Pita ih on da li su zgresile i kaze im da ne smeju da lazu. I kaze prva: - "Paaaaa, ja sam jednom dotakla onu musku stvarcicu..." A on ce: - "Pa dobro, nije to toliko strasno...eno, vidis onu baru tamo...idi i operi tu ruku tamo i primljena si" Dodje druga : - "I ja sam jednom drzala onu musku stvarcicu u rukama..." A on ce: Dodje treca i taman da isprica svoj slucaj kada trci cetvrta i vice: - "Cekaj, stani! Daj da ja isperem usta u toj bari pre nego sto ova opere dupe!!!"



44. Dosle tri zene zajedno pred vrata raja i sv. Petar ih ispituje: - Koliko si ti puta zgrijesila? - dva puta, sa postarom i s kumom - dobro prolazi,a koliko si ti puta? - sedam puta, tri puta sa komsijom dva puta sa....- dobro prolazi, a ti? upita zadnju - NIKAD - pa jesi li ikad imala sansu? - imala sam stotinu puta ali nisam htjela. - U PAKAO - kako pakao? Pa ove dvije grjesnice odose u raj a ja postena pa ne mogu... I ode direktno k Bogu da se zali. Kad je cuo, Bog joj rece: - U pakao! Ja grijehe prastam, ali glupost nikada!



43. Razbolela se djeticu zena. Odvede je kod lekara, ovaj je pregleda i kaze: - Ajde sad pozovi muza da i snjim malo popricam nasamo. Udje djetic kod lekara i ovaj mu rece: - Zena ti je psihicki bolesna. Moras da je seksualno prodrmas. Bar dva puta dnevno i bice sve OK. Izasao djetic iz ordinacije, zena odmah pita sta kaze doktor.



42. Razgovaraju dvojica drugara. Prvi:"Puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina!" Drugi:"Sta pljujes, sta se desilo, jeb'o te?"

Prvi:"Ma nista, ja stopiram jutros, puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina, i zaustavi se neka baba da me primi, puuuu, al' baba vozi, i ja udjem i kazem, ja idem za Beograd, puuuuu, al' baba vozi, ona kaze nema problema, decko i ja idem u istom smeru, puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina!"

Drugi:"Pa dobro, odvezla te kolima, sta je tu spektakularno, jeb'o te?"

Prvi:"Puuuuuu, al' baba vozi, izadjemo sa autoputa na neki bezvezni put, puuuuu, al' baba vozi, kad, burazeru moj, ispred nas neki kamion, pici 100 na sat, pun peska, puuuuu, al' baba vozi, picka joj materina, i baba krene da pretice, ali, bato, kad odjednom iz suprotnog smera, hladnjaca, jeb'o te, otkin'o sam od straha, puuuuu, al' baba vozi, i ja se vec oprostio od zivota i samo sam dreknuo:"BABAAAAA!!! AKO SE SAD IZVUCEMO, JA CU DA TI POLIZEM PICKU!!! PUUUUUUUUUUUUU, AL' BABA VOZI, PICKA JOJ MATERINA!!!"



41. Zasto su stidne dlacice kovrdzave? DA NE BODU OCI!!!



40. Koja je razlika izmedju GoodYear-a i 500 istrosenih kondoma? GoodYear je GoodYear a 500 istrosenih kondoma je very very GoodYear!



39. Kakva je razlika izmedju pedantne i temperamentne zenske? PEDANTNA ZENSKA

TRAZI DLAKU U JAJETU, A TEMPERAMENTNA - JAJA U DLAKAMA!!!



38. Kakva je razlika izmedju pristojne zenske i dobrog diplomate? Ako zenska kaze NE!, to znaci MOZDA!, ako kaze MOZDA! to znaci DA!, a ako kaze DA! to onda nije pristojna zenska! Ako diplomata kaze DA! to znaci MOZDA!, ako kaze MOZDA! to znaci NE!, a ako kaze NE! to onda nije dobar diplomata!



37. Pita uciteljica djake da li znaju kako se radjaju deca...javi se Marko i kaze; pa ja mislim da decu donose rode odma za njim Ivana: pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svet.. uciteljica ce nato: pa dobro nije bas tako al........ odma dize i Perica ruku uciteljica: da Perice? Perica uciteljice da vas pitam nesto? Jel mozemo mi sto smo jebali da izadjemo da neslusamo ovakve gluposti!



36. MODERNA BAJKA O USPAVANOJ LEPOTICI - - - Lezi uspavana lepotica, ali u

razbudjenom stanju. Rasirila se, a Pinokio joj zabio glavu medju noge.

LEPOTICA:"Ah, Pinokio reci jos jednu VEEEEEEEEEELIKU LAZ, molim te!!!!!!!!!"



35. Pricaju baka, mama i cerka o tome sta je najveci bol u zivotu. Cerka izleti prva:
"Sine, najzesce je bilo kad sam prvi put pukla. Ne da me je bolelo, nego..."
Majka ce na to:
"Ti si jos balavica cerko, i ne znas da najvise boli kad se poradas. Eto, ja
kad sam se poradala bolelo me je tri dana..."
A baka , najstarija prekide mamu recima:
"Eh, deco moja, obe ste mlade i pojma nemate sta sam ja sve iskusila. Eto, mene je na primer najvise bolelo kad sam pre godinu, dve vozila biciklu, pa mi se klitoris zapetljo u lanac..."



34. Faca sjedi sa zenskom na klupi u parku.

Koka se prenemaze: -Dragi, boli me oko.

Faca: -Sad cu te poljubiti u oko. Cmok. Cmok.

Koka: Vidi! Ne boli me vise. Nakon kraceg vremena javlje se koka opet: -Dragi, boli me uho.

Faca: Sad cu te poljubiti u uho. Cmok. Cmok.

Koka: -Vidi! Ne boli me vise. Sve to slusa penzic sa susedne klupe te ce: (Starackim glasom) -Momak. Lijecis li mozda i hemeroide.



33. Hajdi kod bake i dede na selu.
Sedi dedi u krilu i odjednom ga upita: Deda, hoces da mi ga metnes u usta?
Deda kaze: Najn Hajdi, niks gut!
Posle dva minuta Hajdi opet: Deda, hoces da mi ga metnes u picku?
Opet deda: Najn Hajdi niks gut!
Na to ce Hajdi; Ma dedice, metni mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz bulje!



32. Razgovaraju dve kurve. Prva pita drugu koliko zaradjuje, a druga ce "300 dem". Zasto samo toliko, ja zaradjujem 500. Pa kako se karas, ova odgovori dobro, da li ga skidas, pa naravno, druga ce, da li mu ga puuus (danfer), obavezno, odgovori, a da li gutas spermu posle, da naravno, a druga ce na to: "pa to ti je , odbijaju ti za topli obrok!"



31. Pricaju tri covjeka u kafani o svojim zenama, koje su nedavno polozile vozacki ispit. Prvi: "Moja zena, odkako je polozila, u krevetu samo mijenja brzine." Drugi: "Moja zena, odkako je polozila, u krevetu samo vice: "Gas, gas, gas"!" Treci: "Nije to nista, ljudi moji. Moja zena, odkad je polozila, samo legne u krevet, rasiri noge, i kaze: "Sipaj 30 litara"!"



30. Sjede starija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula a nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zino je*o mater.



29. Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopno "ono" inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kaze Princeza "28". Bosanac odgovara "29". Princeza opet "28". Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida "E sad ponovo" !!!



28. Bili Perica i njegov otac na nudistiekoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujuai na onu stvar):
• Šta ti je to?
Otac ae:
• To je moja ptieica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica ae:
• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i poeupam gnezdo!



27. Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Ueteljica i ?aci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noa i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz ueiteljicin. Nakon gašenja svetla, pro?e pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Ueiteljica ga pita:
• Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
• Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
• Pa dobro - reee ueiteljica - do?i k meni u krevet.
I Perica do?e. Pro?e opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
• Šta je sad opet? - pita ga ueiteljica.
• Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
• Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako ae te to smiriti onda se skini pa da vea jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne pro?e dugo, opet se vrti i okreae bez prestanka.
• Šta je opet ? - pita sad vea ljutito ueiteljica.
• Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
• Perice!!! Pa ja to ne mogu.
• Ja drugaeije neau zaspati.
• Dobro, neka ti bude.
I skine se ueiteljica negodujuai.
No, ne pro?e dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Ueiteljica sad vea više i ne pita vea samo upitno gleda nemirnog ?aka.
• Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Ueiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne pro?e dugo, kad odjednom, uznemiri se ueiteljica i prigušenim glasom kaže:
• Perice, pa to nije pupak!
• Nije ni ovo prst, drugarice ueiteljice.



26. Zatraži ueiteljica od sve dece da napišu po neku ree stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da proeita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta ueiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga ueiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu ree, kao što inaee umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - ueiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija



25. Dve plavuse su upravo izlazile sa prve lekcije biologije, kada jedna rece:
- Penis? Sta je to?
- Pojma nema, rece druga, ali upitat cu tatu. On sigurno zna!
Sledeci dan u skoli:
- Pa, kako je proslo, je si pitala za onu rijec?
- Da!
- Sta se desilo?
- Svukao je pantalone!
- Pa sta jo onda bilo?
- Pa izgledalo je kao kurac, samo sto je bilo mnogo manje.



24. Dodje jevrejska devojka kod oca i kaze da se zaljubila i da hoce da se
uda. "Nadam se da je bogat doktor" - rece stari jevrejin. "Nije" -
odgovori devojka, "On je arabin". Tu se otac skoro onesvesti, ali ispade
da je vrlo, vrlo bogat arabin. Nafta, jett-set itd. Tako da se udade
ona. Otidjose na medeni mesec. Jett-set, jahta i te stvari. Kad su se
vratili ona ode kod oca i rece mu da hoce da se razvede. Tu stari
jevrejin pobesni vicuci: "Kako ces da se razvedes?! I sve te pare?!"
"Ne mogu vise da podnesem"- odgovori muy cerka. "A zasto?"- pita je
otac. "Ovaj moj"- poce ona - "samo hoce da me tuca u dupe." "Pa sta?" -
prekinu je otac. "Ne mogu vise da podnesem" - nastavi cerka - "Moja je
rupica bila velicine dime (10 centi) a sada je velicine pola dolara!"
Tu otac totalno poludi, zapenusi i poce da vice; " I ti ces da ostavis
sve to bogatstvo zbog 40 centi???!!!"



23. Momak se ozeni, i posle provedenih par noci sa izabranicom svog srca,
nista nije uspeo da uradi. Neda zena ni da je pipne. Trudio se i trudio,
ali od seksa nista.

Momak sav neraspolozen i tuzan, ode kod lekara, i isprica mu svoj problem.

Lekar : "Znas sta prijatelju, nasa medicina nije bas na najvisem nivou, pa
se bojim da probamo bilo sta, moglo bi imati veoma teske posledice i po
tebe i po zenu. Ipak, imam jednog prijatelja u Francuskoj, oni resavaju
sve probleme po tom pitanju, ali on prima svakih 6 meseci, pa ces morati
da sacekas. Ja cu te uredno najaviti i nece biti problema."

Frajer saceka sest meseci,i krajnje nervozan otputuje u Francusku.
Objasni svoj problem, i od doktora dobije sledeci odgovor.

"Gospodine, medicina jos uvek moze da bude pogubna na tom polju, ali magija
cini cuda, imam ja jednog prijatelja u Meksiku, on resava sve problema, ali
je jako prezauzet, sacekaj jedno tri meseca, i on ce te primiti. Sve ce
biti u redu."

Saceka momak jos tri meseca, i izmoren, bled, sa vidnim podocnjacima, uputi
se u mexico. U meksiku ga ceka razocarenje.Vrac mu odgovara:

"Decko, dobio si pogresnu informaciju, ja se bavim samo crnom magijom, a znas
i sam da crna magija moze biti pogubna, nego na Tibetu, imam prijatelja,
vraca koji se bavi iskljucivo belom magijom i posebno problemima vezanim
za seks. On ce ti pomoci sigurno. Ali on prima samo jednom godisnje, a taj
dan je prosao prekljuce, sacekaj, pa otidji na Tibet i tvoj problem ce biti
resen".

Vratio se momak kuci, razmisljao o razvodu, razmisljao da prevari zenu, ali
ipak u poslednjem trenutku se odluci za put na Tibet. Kada je stigao shvatio
je da mu ima spasa.

"Moj dragi prijatelju, ja cu resiti tvoj problem. Na onoj gore planini (koja
je visoka oko 3000m), postoji cvet koji resava sve probleme u vezi seksa, ali
on cveta samo jednom u tri meseca, a juce mi bili neki turisti i odneli
cvet sacekaj ti tri meseca i ja cu ti sacuvati cvet. Svi tvoji problemi
bice reseni."

Sacekao covek i ta sudnja tri meseca i ponovo otputuje na Tibet, i posle
penjanja na planinu po kojoj i divokoze idu sa kompletnom planinarskom
opremom, vrac mu pokazuje cvet i objasnjava:

"E sada slusaj i pamti. Ovaj cvet ces staviti u herbarijum, sacekati da se
osusi, i lepo ces ca iseckati na sitne komade, i skuvaces od toga zeni caj
Kada krenete na spavanje, caj ces staviti na njen nocni stocic, i kada se
ona okrene da ga uzme, ti joj steraj od pozadi"



22. Posle izvesnog vremena koje je proveo u manastiru kaludjer upita vrhovnog

svestenika: Dugo sam vec ovde pa da li bix mogao.... znate....mislim.. ono?
Svestenik mu odgovara: Naravno, eno ti tamo u uglu ona bacva sa rupom
pa ti udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se pa se popali: A jel mogu ja i sutra ono?
Svestenik: Mozes svakim danom sem petkom.
Kaludjer: A sto ne petkom?
Svestenik: PA PETKOM SI TI U BACVI!



21. Potone brod i spasu se troje Makedonaca: Trajce, Stevce i Lence, te
doplivaju do nekog pustog ostrva. Posle nekih 50-ak godina na to isto
ostrvo stigne neka ekspedicija i pronadje dnevnik brodolomnika, a u
njemu:
I den: dosadno
II den: pomnogo dosadno
III den: gu ebasmo Lence
IV den: pomnogo gu ebasmo Lence
V den: umre Lence
V den: dosadno
VI den: pomnogo dosadno
VII den: gu otkopasmo Lence



20. Proslava Nove godine u preduzecu... Mrak u jednoj
od kancelarija, njih dvoje dahcu i umiru od
seksa...
-Oh, Martine, Martine! Nikada me nisi... ovako...
voleo... Jel to zbog ovog... novo... godisnjeg
raspolozenja...?
-Pojma nemam, valjda je to zato sto nisam Martin!



19. Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sledeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku polnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
- Pa dobro, pregledacu i nju. Ne pravim polnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dacete krv na analizu i izlecicemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu.
- Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.



18. Dosla zena kod pope da se ispovedi...
Z: Po, znate, prevarila sam muza...
P: Evo ti 5 ocenasa i bice u redu.
Z: ...ali tri puta...
P: Onda ti evo 15 ocenasa i pazi malo sta radis.
Z: ... ali sam i pusila.
P: Uh, pa jel cuvas ti svoje zdravlje? Cek da se konsultujem sa protom kolko sad da ti dam...
P: Jelte, Proto, ovdi jedna gresnica sto pusi kolko da joj dam?
Prota: Ne daj kurvi vise od 100DEM!!!



17. Isao covek dve nedelje kroz pustinju sa kamilom, i njemu se prijebalo, i sad sta ce, nema nikog zgodnog u blizini, i on odluci da pojebe kamilu. Ali kako god on krene za njom, ona se izmakne koji korak. Tako on dodje do neke oaze, a tamo lezi vezana lepotica:
- Molim vas odvezite me, uradicu za vas sta god zelite - kaze ona.
Odveze on nju, i ona ga pita:
- Sta hocete da uradim?
- Ajde mi pridrzi kamilu.



16. Sedi jedna lepa devojka u autobusu, a pored nje stoje dva ortaka, dizelasi, i komentarisu njen izgled:
D1: Vidi kakva riba
D2: Covece viri joj kurac iz ociju!
Na to devojka ustaje, kaziprstom i palcem leve ruke siri ocni kapak unosi se jednom od ortaka u lice i kaze:
- A da ga ti malo popusis!



15. Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila. I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali!!!



14. Dosao peder kod Svetog Petra, i on rece:
- Zasad cemo te pustiti u raj, pa kad vidimo kako se vladas, videcemo sta cemo sa tobom.
I sagne se Sveti Petar da otkljuca vrata, kad ga peder doceka odnazad. Sveti petar rece:
- Ako jos jednom to uradis, moraces u pakao.
Sagne se on opet, al ga ovaj opet, op odnazad.
- Pa sad ces morati koji mesec da odlezis u paklu, pa ako se popravis, premesticemo te - rece Sveti Petar.
Otvori no vrata pakla, i ubaci pedera unutra. Posle par meseci dodje on po pedera, kad tamo ugasena vatra, djavoli po uglovima sede i drhte, a peder sedi na sred pakla za stolom i jede.
- Sta se ovde desilo, sto neko ne zapali vatru - pita sveti petar.
- Pa sagni se ti da potpalis ako smes.



13. Pricaju tri coveka u kafani o svojim zenama (bas su polozile vozacki ispit):
I: Moja zena, otkako je polozila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
II: Moja zena, otkako polozi taj ispit, u krevetu samo vice gas, gas, gas!!!
III: Nije vam to nista, ljudi moji. Ona moja nesrecnica otkad je polozila taj ispit, samo legne u krevet, rasiri noge, i kaze sipaj 30 litara!



12 Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
- Zdravo Dizel, ja sam marsovac.
Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
- Zdravo Super, ja sam marsovac.
Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
- Zdravo Normal, ja sam marsovac.
Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
- Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave.
- Pa i ti bi bio uobrazen da mozes da ga stavis preko ramena.



11. Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka.
- Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!!
SUTRADAN je na tabli pisalo:
- Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci.



10. Dosla crvenkapica na radio, pridje tehnicaru za miks-pultom i rece:
- Dobar dan. Ja bih htela pozdraviti svoju baku preko radija.
Covjek je odmjeri od glave do pete:
- Zao mi je, ali mi ne radimo takve stvari.
Na sto ce crvenkapica:
- Ali ja cu uciniti sve, samo mi dajte da pozdravim baku.
Tehnicar, malo zbunjen, upita:
- Bas SVE?????
Crvenkapica veselo klimne glavom u znak odobravanja. Tehnicar izvadi svog "Malog Ali Tehnicara" iz gaca, a crvenkapica ce zbunjeno:
- Znate, ja to jos nikad nisam radila.
- Samo ga ti primi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe.
Doda tehnicar, zatvori oci i uvali se u stolicu. Crvenkapica ga primi levicom, desnom rukom par puta "pokuca" maloga i pocne:
- Bako, bako...



9. Dolazi devojka u restoran, seda za sank i narucuje dupli viski. Prilazi joj neki tip, pocinje da je muva i naruci joj dupli viski, pa je odvede u sobu, i, onako polupijanu, kresne je. Onda je vrati dole na sank, ode, a njoj pridje sef sale i naruci joj dupli viski, odvede je u sobu, i, onako pijanu, pojebe je. Vrati je do sanka, ode da radi, a njoj pridje konobar, i plati joj dupli viski. Odvede je do sobe, i, onako vec ohoho pijanu, pojebe je. Istu stvar urade jos dvojica, dok se devojka nije setila da mora da je vec kasno i da mora da ide kuci. Sutradan, dolazi ona u isti restoran, seda za sank i narucuje votku. Pita je barmen:
- Kako to da hocete danas votku, kada ste sinoc celo vece pili viski?
- Ma pusti, provalila sam da me od viskija boli picka...



8. Jasu prerijom Vajat Erp i Doc Holiday i pocnu da ih jure indijanci.
Beze oni tako i u jednom trenutku kaze Vajat Erp:
- E ne vredi vise ovako, ajde da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore a ja cu da ih razlupam.
Doc se popne na drvo, nalete indijanci i razbiju Erp-a od karanja i odu. Pita ga Doc:
- Kako je bilo druze?
- Uff, pusti, bilo je gadno...
I nastave tako oni da jasu, kad posle par kilometara opet iskoci grupa indijanaca i krene da ih ganja. Beze oni tako kad ponovo posle nekog vremena:
- Ma daj da stanemo kod onog drveta, ti se popni gore, a ovoga puta cu ja da im pokazem svoga boga!
Doc se popne na drvo, nalete indijanci i pocepaju ponovo Erp-a od kare i odu.
- Kako je bilo druze?
- Ma pusti, ovoga puta jedva sam preziveo.
Nastave oni da jasu kad eto ti opet indijanaca. Beze oni i posle nekog vremena kaze Doc:
- E ajde da stanemo kod onog drveta, pa se sad ti popni a ovoga puta ja da probam da ih razlupam.
Erp se popne na drvo, nalete indijanci i poglavica rece:
- E dosta smo karali ovog dole, ajde sad malo onog sa drveta!



7. Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto, doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u picku, kad zazvoni telefon.
- Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odes tamo... Spusti se bulevarom, pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do zeljeznicke stanice...
Za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje bio na mestu pregleda.
- ...i onda mu reci...ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE, ALOOOOO,...iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu.... da, evo ne susti vise... Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa dole, dole tramvajskom prugom do zeljeznicke stanice, pa desno, pa gore do Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono stali, gospodice?
- Aaaah, doktore, jel' m...moze jos jedan k..krug oko Slavije?



6. Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
ON: Hmmm, trudna? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec dugo trudni?
ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge!



5. Dosla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novcice i pitala je prodavca sta moze za njih da kupi. Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i mozes nesto da kupis, ali sa ovim sitnim mozes da se jebes.
A baka ce na to:
- Sinko, usitni mi te krupne.



4. Momak doveo devojku svojoj kuci, za ovu priliku ociscenu od roditelja i smetala... Posle svega, devojka mu kaze:
- Kako sada da pogledam roditeljima u oci, kada sam bila dva puta nevaljala?
- Dva puta? Kako dva puta?
- Pa valjda cemo to jos jednom da uradimo, zar ne?



3. Dolazi autobus na stanicu i jedna prijateljica se obraca drugoj:
- Jebo te, pun bus!!!
- Ma jebo tebe!!!!



2. Razgovaraju baba i deda:
B: Koliko ti imas godina?
D: 83.
B: Uh, ne bi ti dala.
D: Ma ne bi ni ja mogo.



1. Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
- Je li majstore moze li ovde da se pusi?
- Moze ako ti nesmeta volan.







Utipkao DaNiJeL - 30.5.2005. u 22:33 Komentari ( 0 )

Što je babi milo, to joj se i snilo!
Što je babi milo, to joj se i snilo!

sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru!
mama: Cuti i jedi dalje.


sin: Mama, mama, ne volim trcati u krug!
mama: A da zacepis, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.


sin: Mama, mama, zasto tata bjezi?
mama: Cuti i pomozi mi da napunim pusku.


sin: Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
mama: Cuti plivaj.


sin: Mama, mama, ali ja ne zelim videti djeda.
mama: Cuti i kopaj.


sin: Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima!
mama: Ne mozes danas, babi treba stakleno oko.


sin: Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
mama: Cuti i dijeli!


sin: Mama, mama ja ne volim ove spagete.
mama: Cuti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.


sin: Mama, mama, sto ima za veceru?
mama: Cuti i vrati se u rernu.


sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da
naucim plivati?
mama: Cuti i vrati se u dzak.


sin: Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
mama: Cuti jer cu ti inace odrezati usi kao i njoj.


sin: Mama, mama, ali ja ne volim babu!!
mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.

sin: Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinska patka"?
mama: Cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.


Mama pita sina : "Jel se ti kockas, sine? "
Sin kaze: " Ne, mama, okle ti to ...!???!!"


Mama pita sina: " Koliko ces sarmi? "
Sin kaze: " Tri pa jednu."


Na chasu hemije, stavila uchenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita
nastavnicu:
" Nastavnce, zashto ova tegla nema dna ? "

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i
vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati.
Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem,
kad pod jezikom,
on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda,
bolje je da suti, kako
god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on
to posteno. Ujutro
ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje
ti je treca sisa?Kad
ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir,
ali nemoj se nista
brinuti, ti si ga sinoc isiso!

"Mama, mama!!",
"Shta je sine?"
"Mama jel mogu da se igram malo sa bakom?"
"Moze sine samo je ponovo zakopaj kad zavrsis"
Prijavili se Srbin,Nemac i Rus da budu spijuni. Test da bi postali spijuni
je bio da udju u jednu sobu sa svojom zenom i ubiju je pistoljem koji dobiju
pre ulaska u sobu. Prvi ulazi Rus ,a posle pola sata Rus izlazi uplakan
govoreci kako nije moga da ubije svoju zenu jer je mnogo voli.Zatim ulazi
Nemac i on izlazi za neko vreme uplakan sa itom pricom kao Rus. Nakraju
ulazi Srbin. U sobi se cula vriska i lupanje. Posle malo vremena Srbin
izlazi vicuci: Vi ste mi dali corke pa sam je morao dokosuriti stolicom!!!
Javili zeni da joj je sin poginuo na ratistu. Ona brze bolje ode na ratiste
kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona tako i pita dezurnog oficira
gde moze da vidi ostatke sina.
- Na to ce ovaj:"Pa vidite, imamo jedan problem. Vas sin nema ruku".
- Na to ce zena:" Nema veze hocu da ga vidim".
- Na to ce oficir:" Ali vas sin nema ni drugu ruku".
- Zena ostaje uporna:"Ma nema veze hocu da ga vidim".
- "Ali vas sin nema nogu",odgovara oficir.
- Zena je i dalje uporna:" Ma kazem vam covece hocu da ga vidim".
- "Ali vas sin nema ni drugu nogu", opet odgovara oficir.
- Zena posto je izgubila strpljenje pita oficira:"Pa sta ima onda".
- A oficir ce na to:"Pa, evo nema nista zajebavamo se, malo je hladno ali
sta je tu je".
U blizini nekog shumarka matori manijak-perverznjak ukrade neku
djevojchicu i odvuce je u shumu.
Idu tako oni kroz shumu kad che dijete:
"Chiko, chiko, ajde da se vratimo, vidi kako je mrachno i strashno,
bojim se".
"Je li , bojish se, a zamisli kako je meni, ja treba sam da se vracam!"



Love Company

Vicevi o pandurima

1. Kako pandur sere ? .............. Izadji necu ti nista !

2. Koja je razlika izmedju pandura i voza ? ..... Voz ima dva razreda.

3. Zasto pandur kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ? Cuo je da se najsladje smeje, ko se zadnji smeje.

4. Zasto se pandur nikada ne kupa ? ..... Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo!

5. Kako pandur otvara konzervu ? ....... Otvori u ime zakona !

6. Kako pandur peca ? ........... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

7. Zasto pandur trci oko bandere ? .......... Cita "ROTO REKLAMU !".

8. Zasto pandur stoji pored bandere ? ........ Ceka da dune vetar.

9. Kako policajac farba vodu u plavo ? .......... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

10. Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ? .......... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu.

11. Stoje pandur i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda !". "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice !" - kaze pandur.

12. Trci klinac za pandurom i vice: "Ciko, ciko je li ovo vas pendrek ? "Ne ja sam moj izgubio !" - Odgovori policajac.

13. "Kako je bilo na polaganju" - pita prijatelj pandura pripravnika. "Nije bilo lose, samo sto su nas odvojili. Baska mi baska kerovi".

14. Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ? ...... Ko ce da sedne do prozora.

15. Zasto se dva pandura svadjaju ulicom ? ...... Koji ce da ide u sredini.

16. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ? ....... Skine beretku da se ne prepozna.

17. Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obe".

18. Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic".

19. Kako cetiri pandura menjaju sijalicu ? .... Jedan drzi a ostala trojica vrte sto.

20. Zasto dva pandura idu zajedno ? .... Jedan zna cirilicu a jedan latinicu.

21. Sede dva pandura u stanici,jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid."Sto mi je poznat ovaj "- rece prvi. "Pa to sam ja budalo"-odgovori drugi.

22. Zasto pandur narucuje tri kafe ? ...... Pije srednju.

23. Trci dete za pandurom i pruza mu izgubljenu kapu. E nabijem te na kurac. Odgovara pandur.

24. Takmice se CIA KGB i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu.CIA uhvati za 10 sekundi KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi slona. Alito nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih: "Kazi drugovima sta si"."Ja sam zirafa samo nemoj te vise da me bijete !" odgovara slon.

25. Kako se udavio pandur? Pojeo je zumance kinder-jajeta.

26. Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.

27. Upoznaje se pandur sa ribom. Drago mi je ja se zovem Milutin. A ti? Izabela.Iza cega ?

28. Kakva je slicnost izmedju pandura i kurve ? Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

29. Sedi covek u restoranu i jede.I kaze: " Da sam imao ono sto jedem ne bi bio ono sto jesam." Ko je taj covek i sta on jede? Pandur, jede mozak.

30. Zasto na panduriskim kolima na vratima pise milicija? Da ne bi ulazili kroz gepek.

31. Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici jos stoji i jedan pandur.Dete stalno place i pita kada ce da doje bas. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se setka kad ce dete ponovo mama jel cika oprao autobus. Jeste sine samo da ga popravi i dolazi. Cekaju jos pola sata pa ce dete. Pa jel ga popravio, jeste sine jos da ga ofarba i etoga. U tome pandur baci beretku i vikne " E SAD JE NASAO DA GA FARBA !".

32. Kako pandur jebe kokosku? Sagni se da ti pokazem.

33. Zasto panduri nose opasace? Da bi mogao da se pridrzis dok mu pusis.

35. Idu dva pandura pored skupstine i nadju mrtvog coveka. I ajde da naprave zapisnik: " Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..." " Jeli kako se pise skupstina ? " - pita pandur kolegu. " Ej, nisam siguran za skupstinu, ajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise. " - odgovara drugi.

36. Zasto dva pandura idu ulicom? Jedan zna da pise, drugi da cita.

37. Stoje na stanici pandur i dizelas. tek ce dizelas panduru: " Jel znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza ? " - Nemam pojma odgovori ovaj. " Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. " Misli se pandur i kaze: " Jeli a jel znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza ? " - Ne znam kaze dizelas. " Ovaj voz ide - IZ - stanice a ti udesu - U - stanicu. "

Vicevi o plavusama

1. Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ? .... Tetris ima pauzu.

2. Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ? ..... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

3. Sta uradi plavusa kad se probudi ? ...... Obuce se i ide kuci.

4. Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea ? ...... Porse se ne pozajmlju je svima.

5. Padaju zajedno plavusa i crnka ,koja ce pre da padne ? ..... Crnka, zato sto ce plavusa da stane da pita za put.

6. Zasto plavusa nosi crne gace ? ..... Zali za nevinoscu.

7. Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ? .... Nije svaki brod kitolovac.

8. Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu ? .... Okrenes stolicu.

9. Zasto plavusa ide sitnim koracima ? ...... Da joj ne ispadnu creva.

10. Ulazi covek u prodavnicu i pita: "Ima te li tolet papir?". Plavusa mu odgovara: "Imamo beli i ruzicasti, koji zelite ?". "Svejedno koji mi vi date". "Ja bi vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja".

11. Koja je razlika izmedju plavuse i kokoske ? ..... Kokoska sedi samo na svojim jajima.

12. Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ? .... Loptu kad sutnes ona se vise nevraca.

13. Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem naj pametnija". Ujtru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka a treca je postala muskarac.

14. Kako nasmejati plavusu u nedelju ? Ispricaj joj vic u petak.

15. Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ? Zato sto mora da sama skine pantalone.

16. Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ? Ispravlja greske u kucanju.

17. Sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol ? Liker od mentola.

18. Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ? Ima crni pojas u pusenju.

19. Sta se dobije kada se okrene plavusa naopacke ? Crnka kojoj smrdi iz usta.

20. Zasto su svi vicevi o plavusama kratki ? Da bi ih i crnke razumele.

21. Sta pise plavusi na grobu ? Prvi put legla sama.

22. Ide plavusa prugom i odjednom naidje voz.Otkud lift na stepenicama ! rece plavusa.

23. Sta plavusa misli o kompjuteru ? Ne voli ga jer ne moze da uhvati MTV.

24. Kojih su 6 godina najgori u zivotu jedne plavuse ? Treci razred.

25. Sta kaze plavusa dok gleda pornic.Vidi ja.

26. Kako da zaposlis plavusu. Napises " okreni " na obe strane papira.

27. Sta plavusa kaze kad ustane ? Hvala momci.

28. Kakva je razlika izmedju plavuse i WC. WC te nece pratiti posle upotrebe.

29. Sta imaju zajednicko farbana plavusa i Boing 747 ? Oboje imaju crnu kutiju.

30. Sta plavusi kaze mama kad ide na sastanak ? Ako nisi u krevetu do 12 dodji kuci.

31. Zasto je plavusa pokusala da ukrade pandurska kola ? Zato sto je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model porshea.

31. Kakva je razlika izmedju frizidera i plavuse ? Frizider se ne buni kada iz njega vadis meso.

32. Idu crnka i plavusa parkom. Odjednom crnka kaze "Vidi mrtva ptica." Plavusa pogleda gore i kaze: "Gde ?"

33. Kako da zaposlis plavusu ? Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sedne u cosak.

34. Kako da nateras plavusu da se uda za tebe? Kazes joj da je trudna.

35. Kako plavusa ubija ribu ? Ubaci je u vodu da se udavi.

36. Sta pokloniti plavusi koja ima sve ? PENICILIN.

37. Sta jede nevina plavusa ? Bebi hranu.

38. Zasto plavusa bulji u Djus 2 sata ? Zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE.

39. Zasto se plavuse ne voze liftom ? Ne znaju put.

40. Kakva je razlika izmedju plavuse i saobracajnog znaka ? Na nekim znacima pise STOP.

41. Kakva je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice ? Da upotrebis telefon treba ti deset para. Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom.

42. Zasto je bog dao plavusama 2 % mozga vise nego konjima? Da nebi srale po ulici za vreme parada.

43. Kako plavusa upali svetlo posle seksa ? Otvori vrata od kola.

44. Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ? Osoba iza tebe te potapse po ramenu.

45. Kako da plavusi zasvetle oci ? Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi.

46. Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ? Frizider ima pregradu za jaja.

47. Zasto plavusa ima modricu na celu ? Zato sto njen decko nosi metalni kais.

48. Zasto plavusa stavlja KAPA trenerku u usta? Zna da cita samo cirilicu.

49. Zasto plavusa stravlja KAPA trenerku na glavu ? Zato sto misli da je kapa.

50. KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU KOKOSKE I PLAVUSE ? KOKOSKA SJEDI MIRNIJE NA JAJIMA.

51. Sta plavusa kaze kad pere noge? Najzad zajedno.

52. Sta 17 plavusa ceka ispred diskoteke ? Cekaju 18 - stu zato sto je zabranjen ulaz ispod 18.

53. Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata ? Zato sto pise dijamant na njemu...

Pitanje: Zašto PLAVUŠA ne moze nauciti plivati PRSNO ?

Odgovor: Pa zato jer cim se NAVLAZI, okrece se na LEDJA !!!



Sto kazeš plavuši koja ti neda?

Popi jos jedno pivo.



KAKO PLAVUSA RESAVA UKRSTENE RECI

Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'! Nije gladan, 3 slova? JEO! Tamni deo

dana, 3 slova? 'LAD! Teska bolest, 4 slova? SMRT! Dozivljaj pri spavanju, 3

slova? SEX! Sestrin muz, 3 slova? ACA! Veliki pronalazac iz oblasti

elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK! Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova?

JEB'O TE! Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED! Zivotinja sa kucicom, 3

slova? KER! Vidi sliku, 6 slova? VIDELA! Biblijska licnost, 3 slova? POP!

Vrsta metala, 4 slova? PLEH! Morski greben, 2 slova? MG! Gradjanin Tirane,

7 slova? TIRANIN! Deo matematike, 5 slova? MATIS! Deo kupatila, za

tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA! Sportista na strunjaci, 9 slova?

STRUNJACAR! Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!



Dodje plavusa u piceriu da naruci pizu. Konobar je pita: izrezanu na dva

ili cetri djela? a plavusa ce na to : na dva, na dijeti sam!


Go Johnny go...

"Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!"



Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka!



Koja zena uvek zna gde joj se nalazi muz ?
A: Udovica.



Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"



Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a
drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradje.
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.



Zasto medju Bosancima ima puno pedera ?
Jer im lakse ulazi u dupe nego u glavu.



Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju
konobara:
-Jel vi sluzite Jevreje u ovom restoranu???
-Da- odgovori kelner.
-Dajte nam onda dva res pecena!



Igrali se na ulici klinci, Nikola, Marko i Ibrahim... I sad poceli da se jure, kad se odma cuje glas Nikoline mame :"Ne trci Nikola, poderaces novu Lotto trenerku..." Odma posle cuje se glas Markove mame :"ne trci sine Marko, poderaces nove Nike patike..." Nije proslo ni minut cuje se glas Ibrahimove mame:"Nemoj trcis Ibrahim, izgladnices!"



Pita covek prodavca u mesari:" Imate li rep od kobile, znate, treba mi za violinske strune" Prodavac:"Nemamo, ali imamo picku od mazge za usnu harmoniku



Pita uciteljica: Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je
da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas?
Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno
je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izrazavas.Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.



Perica -- Tata, meni se piski.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piskis?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodis?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A sto baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...



:ZASTO AJKULA NEMA ROGOVE?
A:KOJI CE JOJ KURAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA,
SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE-
ZERA.
JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI:
-JEBOTE, GDE JA ZIVIM?



Q: Kako NAJBRZE napraviti kostur?
A: Uzmes (vatrogasni?) smrk, i dobrano operes gubavca.



Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom.
- Ama, ne mogu ja to, gadi mi se!
- Pa probaj da je pospes secerom!
- Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi.
Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo.
- Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu?
- Jeste, samo ima jedan problem.
- Kakav to?
- Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex- A sto?
- Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!



Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju:
- Jel', bolan, ko ti je ova?
- Fato to je moja švalerka.
- A sta ti je to?
Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti.
Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
- Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
- Ih, naša je ljepša!, rece Fata



Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje.
Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje.
Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa.
Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?"
"Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo




Muja!!!

Zasto nilski konj nema krila? Zato sto nema ni skije da bude hidroavion.



Bosanac dosao kao svjedok na sudjenje ratnim zlocincima.

Pita ga sudac: Mozete li nam prepricati sto se dogodilo?

-Gosp. sudac, zarobe nas cetnici i odvedu nas u koloni na ledinu. Izvuku

cekic i po glavi. Jednog,drugog ,treceg, a ja u pola kolone. Dosli do mene,

udrise jednom u glavu, drugi put u glavu.....

- Nastavite gospodine, kaze sudac, sto je dalje bilo?

- A sto ce biti moj sudac. Mene stid, narod ceka...



"UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"

* "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"

* "Morala sam sve sama da radim"



Doso mali Mujo iz skole i veli starom:

-Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!

-pa kako to sine?

-dobi onaj sto sjedi do mene!



Kako funkcionisu balkanske republike u slucaju rata ?

Za vreme rata:

slovenci svoju civilnu proizvodnju preorjentisu na vojnu,

makedonci pocinju da menjaju prezimena,

bosanci se pitaju: "Sta se to desava, bolan?"

crnogorci pocinju da beze u brda,

hrvati sklope pakt sa agresorom,

srbi se late oruzja.

Posle rata:

slovenci vojnu proizvodnju prebace na civilnu,

makedonci opet menjaju prezimena,

bosanci se pitaju: "Sta to bi, bolan?"...

crnogorci silaze sa brda po ordenje,

hrvati sklapaju pakt sa pobednikom,

srbi se po ko zna koji put pitaju: "Koji nam je k.... trebalo sve ovo?"

e jebi ga, ko je sad gluplji, bosanci ili makedonci? ;-)))))))



KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU MONIKE I SRBA?

Monika prvo popusi, pa se onda kurcci,

a Srbi ......................



Bjeze Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skacu u kanalizaciju. Posto je bio mrak, i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:

Haso, bolan, ajde skoci u ova govna, pa mi onda reci doklesu, da ja znam sta da ocekujem...

I ovaj skoci i dere se:

Muuuuujooooo...Doooo clanakaaaaa su govnaaaa!!!

Skoci ti Mujo i zaglibi se do grla.

Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zaglibio do

grla!

E, jebiga kad ne znas da skaces na glavu...



Vratio se Mujo iz ludnice i Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio.

Bio ti ja kod Fate, kad eto ti njenog muza.

Kaze mi ona: ajd' bolan kroz prozor i drz' se za sims.

Uradim ja tako al' njen muz pravo pa na prozor.

Pa jel' si tada popizdio?

Ne.

Uze on cekic pa poce tuc' po prstima.

Pa jel' si tada popizdio?

Ne, ni tada. Zatim on uze sibicu i poce da pali prste.

Pa jel'si tad popizdio?

Ma ne ni tada.

Onda on uze noz i poce da secka prst po prst.

E, mora da si tad popizdio?

Ma ne, nisam ni tada.

Pa kad si bolan popizdio?

Kad sam video da od mojih nogu koje su visile ispod simsa do

zemlje nema ni 20 centimetra.



Doso Mujo na stanicu i trazi:

Daj mi bolan povratnu kartu.

Dokle?

Pa dovde, sta ti mislis?



Mujo i Haso zajedno rade u istoj kancelariji na poslu.

Mujo je sazno da ga je Fata prevarila sa kolegom Hasom pa kad

je doso kuci razgovara sa zenom:

Bona Fato, zasto mi to uradi? Jel'Haso ljepsi od mene?

Pa niiije. (odgovori Fata otegnuto-mazno)

Da nije mozda bolji u krevetu od mene?

Pa niiije.

Da mu nije mozda veci ku**c od moga?

Pa niiije.

Ufff, al' cu sutra da ga zezam na poslu!!!!



Haso, kupujem ficu, rece Mujo.

Nemoj bolan Mujo ficu-kupi keca.

Ma ja cu kupit' ficu..

Nemoj Mujo ficu, kupi keca! Sa kecom krenes u 6 iz Tuzle, a

u 8 si u Sarajevu.

Dobro de, kupicu keca...

Sutradan.

Mujo,jesi kupio keca?

Jok, ficu.

Sto bolan ficu ???

Pa ja razmisljo,razmisljo,pa reko,koj' cu ku*ac u 8 u Sarajevu?



Crnogorac odlucio da bude suvremen i da prisustvuje porodjaju svog djeteta.

I tako on dovede zenu u bolnicu i kad udje u salu i vidi one silne

doktore, instrumente pufff, i pade u nesvjest.

Donese mu sestra vode, on se oporavi vidi zenu kako se dere pri

porodjaju, frku oko nje pufff, opet pade u nesvest.

Na njega zaboravili i on dodje sebi bas u trenutku izlaska deteta i kad to

vidi on se razpameti totalno derne po patosu.

Nakon par sati dodje on sebi u nekoj bolnickoj sobi i poce da se dere:

"STAA JEEE? Jel SIIIIIN !?"

"Jok devojcica" - obrusi mu sestra.

"Ma i da znas coce da je bolje da je devojcica."

"Da se ne pati ovoliko u zivotu."

:-))))))))))))))))))))



Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Mujo pretresaju pa

sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prode malo, donose i oni na red a Muju

oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima...

Na kraju skoci Mujo izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne

da skace po njemu.

-Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ?

-Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti

bananu nisam mogo vise..!!



Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice.



Vraca se ljudozder kuci, a usput nesto tetura. Primeti to njegova zena pa mu

pridje i ljutito rece:

Daj brzo duni da vidim sta je to s tobom.

I ovaj to i uradi.

>Znala sam! smrdis na sljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!



Kako se na Bosanskom ili nekom srodnom jeziku kaze:

- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju recenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo. Kaze se:

- A ?



U l u d n i c i

Americki politicari na putu po Jugoslaviji posjetili su jednu ludnicu.

Dosli ppliticari u odjel, a svi bolesnici stadose vikati.

- Zivio Tito!

Samo jedan suti.

- Sto ti ne vices? - upitaju ga pastori

- Ja nisam lud, ja sam bolnicar.



Leteli Sloba, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se

pokvari i pone da pada. Naravno pogaate u avionu samo jedan padobran.

Klinton: O ljudi ta sad da radimo|

Sloba: (k'o iz topa) ajd' da glasamo|

Prihvatie oni, obavie glasanje i naravno Sloba pobedi uzme padobran i

skoi. Jeljcin ve pomiren sa sudbinom upita Klintona:

Jeljcin: Dobro to Sloba pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 69 glasova||||



A znate li sta je srpski rulet???

Gurnes prst u steker, pa ako ima struje...



Takmicili se Mujo i Haso u 100 DM ko ce brze da izd*ka. Prvi krene Haso i obavi posao za 7 secundi.

Poce Mujo, prode 5 minuta, 10, 15, 20, pola sata, Mujo u transu, tek ce ti Haso, iznerviran:

- Daj bolan Mujo, dosta vise, daj mi tih 100 maraka pa da idem!

- Ma jeb'o sto maraka...



Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone.Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njihi sebe,jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije. I ode on u grad,kupi i vise nego sto treba(bussines je svugdje moguc)i odmah obuce jedne.Jer toplije je i cistije Kad je isao uz Durmitor ,dobi covjek potrebu za velikom nuzdom.Svrati brzo pored puta,svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju prijeku potrebu. stavsi se zadovoljno prokomentarisa:"Bogami je mnogotoplije."A okrenuvsi se dodade:"A vala i cistije."



Znas da je umro Mujo ?

Ne, kako ?

Kupio novi bumerang i bacio stari !



Razgovaraju Mujo i Haso:Vidi ti to,Fata tek jucer naucila plivat,a

danas vec roni sat i po!



kako se na bosanskom kaze necu? - " ocu kurac!"



Haso kaze Muji: - Jel bogati, Jes'l cito Hasanaginicu? - Ma sta cito?

Jebavo, bolan, jebavo!!!



Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.

Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert."

Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar nevidiss, pa u dva !!"



Napili se Amerikanac, Svabo i Bosanac. Kaze Amer: Eto vidis napio sam se i

polupo novoga chervoleta, sad moram godinu dana raditi da kupim novi auto,

na to ce Svabo: Eh ja razbio novoga mercedesa, sad ima da radim dvije

godine da kupim drugi, a na to ce Mujo: E lako je vama, ja razbio polovnoga

ficu i sad moramraditi 10 godina da kupim drugoga. Eh kaze Amer; Ko ti je

kriv kad vozis skupa kola.



sretnu se bosanac islovenac. bosanac nabacio cvike za sunce al ih stavio

preko cela ( izigrava frajera ) slovenac : e bosanac, ( da ispadne pametan

) bas si glup ne nose se tako cvike bosanac : pa to ja zbog solarne

energije. slovenac : kako zbog solarne energije ?? bosanac : pa kad pe

povuces za kurac curi samo topla voda



>MUJO KAZI MI JEDNU DUGACKU RIJEC,,,GUMA,,,PA TO NIJE DUGACKA RIJEC,,,NIJE

>ALI SE MOZE RAZVUCI !!



U apoteku ulazi Fata. Razgovara sa Mujom apotekarom, uzima nesto, placa i

odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:"Ko je to bio?"

Mujo:"Pa Fata, bolan?"

Vlasnik:"I sta je htjela?"

Mujo:"Pa rece mi: Pomagaj, Mujo, ne vidjeh kurca vec tri mjeseca!!!"

Vlasnik:"I?"

Mujo:"Pa dao sam joj kapi za oci!!!"



MUJO,MUJO PADA LI KISA VANI,,,DA HASO,,,,EE IZVEDI RIBICE U SETNJU



Ulazi Bosanac u fin restoran u Zagrebu. Sjeta za stol. Prilazi mu konobar i

kaze:"Dobro vece gospon, kako vas moguposluziti?" Na to ce Bosanac:"Zelio

bih Becki odrezak i litar kisele." Na to ce konobar, ocigledno

iznenadjen:"Gospon, ovdje se ne kaze se kisela nego mineralna." "Hm... pa

dobro", rece bosanac, "dajte mi onda litar mineralne, Becki odrezak i

salatu od mineralnih krastavaca."



USRED NOCI BUDI FATA MUJU:MUJO,MUJO PROBUDI SE NISI POPIO TABLETU ZA SPAVANJE....



Zasto je hercegovac cupav po grudima? Jer je picka u dusi



Bio mali Mujo na ispitu u skoli i uciteljica ga pita: - Mujo kazi ti meni

jednu prostu recenicu.

MUJO:-Vo pjeva! Uciteljica:: -Bravo mujo! A sada mi kazi jednu prosto

prosirenu recenicu.

Mujo:-Vo pjeva na grancici! Uciteljica:-Bravo Mujo! A sada mi kazi sto je

vo u toj recenici?

Mujo: E pa bona pjevac!!!



Zasto Haso boji svoja jaja u zeleno? DA FATA, KAD MU PUSI, ODMARA OCI!!!



Dobio mali MUJO za domaci da naslika nesto na temu narodne pjesme.Svi crtali Marka Kraljevica i šta ti ja znam još, i dodje uciteljica do muje a on nacrto tipa, sjedi na lišcu ispod drveta i drka!!! -Bolan MUJO sta je to?. Koja je to narodna ,matere ti -JESEN DODE, JA SE NE OZENIH...uciteljice......



Mujo htio letjeti avionom, ali je cuo da postoji odredjena vjerovatnoca da

je u avionu bomba. Sitnicav kakav je, ta vjerovatnoca mu se cinila velikom

i bojao se letenja. Nakon nekog vremena procitao je u novinama da je

vjerovatnoca da se u avionu istovremeno nalaze dvije bombe gotovo

zanemariva. Od tada, kada leti uvijek nosi jednu bombu sa sobom.



Uhvatili ljudozderi Slovenca, Zagorca i Bosanca (Mujo). Dogovorili se da se igraju pantomime. Ako ljudozderi pogode sto ova trojica pokazuju - pojesce ih, ako ne pogode pustaju ih na slobodu. Prvo krene Slovenac, mase rukama po zraku i trckara uokolo. To je lako - "Po planincah i goricah", kazu ljudozderi i pojedu ga. Onda krene Zagorac, pocne glumiti kao da se penje gore -dolje. I to je lako - "Po lojtrici gor i dol", i pojedu ga. Zadnji krene Mujo, popne se na drvo i pocne drkati. Ljudozderi pojma nemaju, pozovu Muju da sidje sa drveta i kazu da ce ga pustiti ako kaze sto je pokazivao. To je lako, kaze Mujo - "Jesen stize ja se ne ozenih"



Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smucilo. Zove Mujo stjuardesu i trazi nesto da se ispovraca. Dade mu stjuardesa plasticnu kesu i rekne mu neka povraca u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaze: "Pa jel sam rekla da pazite kud bljujete." "Ma pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevat. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi poceli."



Dolazi Haso kod Insan Hecima (lekara) za savet. Haso:"Hecime, tako ti Alaha, pomozi mi!" Hecim:"A sto je, bolan, Haso?" Haso:"Fata, kod kuce, jedva je ziva, bolan, samo se vuce po kuci, nista ne govori, samo tuguje!" Hecim:"Hasane, jebavas li ti to? Zensko ti ne moze bez toga! To treba da znas, bona! Nis' ti vise dijete!" Haso:"E, nisam odavno!" Hecim:"E, sad brzo kuci, i na pos'o!" Ode Haso i vraca se posle nedelju dana. Haso:"Hecime moj, fala ti na savjetu, e bolan, sto mi ne rece samo ranije, mozda bi mi babo jos bio ziv!!!"



Mujo i ekipa igraju poker u zadimljenoj prostoriji. U susjednoj prostoriji

Fata pravi mezu. Odjednom se Mujo oglasi: -Fato dobio sam te nazad.



Mujo: -Moj Haso, znas li ti da su zenske nekada trcale za mnom?

Haso: -A sta je sad?

Mujo: -Ne kradem vise torbice.



Bilo tako svjetsko prvenstvo u gadjanju lukom i strijelom. Ide prvi frajer, crnac nosi za njim luk i specijalnu strijelu, provjerava vjetar, nisani, okine, sudac vice centar, frajer se nakloni i kaze "I'm Robin Hood". Dolazi drugi frajer, crnac nosi luk, i drugi crnac strijelu, provjerava vjetar, vadi strijelu, nisani, okine, sudac vice centar, frajer se nakloni i kaze "I'm Wilhelm Tell". Dolazi Mujo, luk cista bukva, strijela sva krivudava, okine i pogodi drito sudiju u celo. Mujo se nakloni i kaze "I'm sorry".


Lažes Milisave krvavi ti zubi!



Koje je najbolje zanimanje na svetu? POP Svakog dana gledas svog sefa

razapetog na krstu!!!



Dodje djevojka na ispovjed...

"Jesi li zgrijesila, kceri?"upita pop.

"Jesam...oce".

"A sto to."

"Ljubila sam se s deckom."

"Cekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 ocenasa"

"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "

"Pipanje, pipanje...5 ocenasa"

"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."

"Dirala ga, dirala ga, cekaj...10 ocenasa."

"Nije ni to jos sve...pusila sam mu ga."

"Pusila, pusila, cekaj..." pop ne moze naci... i pita kolegu s druge strane:

"Fra Ante, koliko smo dali onoj nasoj za pusenje?

Fra Ante odgovara: "Pa 50 DM , ko uvijek!!!"



Sudarili se rabin i svecenik. Auti totalno unisteni.....Pa ce rabin: "vidi..imam ovdje bocu vina i ostala je neostecena.....to je Bozji znak...." otvori rabin bocu i kaze: "ajde popij malo ovog vina....." uzme svecenik bocu i dobro potegne iz nje.....pruzi je rabinu i kaze: "dobro je vino....ajde evo sad tebi...." a rabin uzme bocu i veli: "hvala, ne pijem...samo cu pricekati policiju ...



Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
-Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi
izgrebasmo!


I najbolji konj u štali ostane neprodat!

Zasto lala seta izbeglice po dvoristu???
Da nepuste korenje....


P: Zasto slon kara samo kada je leto?
O: Zato sto se mrlje od sladoleda najbolje peru Arielom


18. maj Stigli smo da naseg novog doma na Floridi, ali se nismo useljavali,
niti raspakivali, posto se cela oblast hitno evakuise zbog ocekivanog
uragana. Dok su nas pozurivali da krenemo, policajci su nas uveravali da
nema nikakve opasnosti, ali su nam nove komsije preporucile da se ipak na
brzinu fotografisemo ispred kuce jer sa uraganima se nikad ne zna...


Takmicili se Francuz,Nemac i Lala ko moze vise da ponese lubenica.
Francuz-Ja mogu dve jednu u levoj ruci,a jednu u desnoj ruci
Nemac-Ja mogu tri,jednu u levoj,jednu u desnoj i jednu nabijem na ku*ac
Lala-Ja mogu pet,jednu u levu,jednu u desnoj i Nemca nabijem na k**ac


Idu momak i devojka ulicom i momak je uvuce u jednu mracnu ulichicu.
-E sada ces da mi pusis ili ces da mi pevas.
-Ja da ti pevam....


Kako cete deset crnaca da prevedete preko reke a da im kite ostanu suve?
(voda im je do pojasa i nemate nikakvih pomagala)
Evo ovako:Poredjas ih u kolonu jedan iza drugog.Poslednji crnac ce
staviti kitu u dupe kolegi ispred sebe, ovaj takodje kolegi ispred sebe, i
tako redom do prvog ,a Pera ce biti na celu kolone (naravno, kita ce mu biti
mokra).


Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:


Sosa: - Pa šta ti je Lalo, što si tako sreæan?
Lala: - Soso, sanjao sam diiiiiiiiiiivan san.
Sosa: - Stvarno? Isprièaj mi!
Lala: - Sanjao sam da putujem za Beograd!
Sosa: - Pa šta je tu toliko divno?
Lala: - Al' sa posošom...


Sazna covek da treba da umre i da SMRT stize po njega.
Odluci on da se sakrije od SMRTI.Razmishlja on tako gde bi mogao da se
sakrije i ugleda zabavishte.Pomisli on SMRT nikada ne ide u zabavishte i da
ga tu nece pronaci.
Sakrije se on medju decom koja su se igrala u pesku.
Medjutim oseti neciju ruku na ramenu.
Kada se okrenuo video je da je to SMRT.
"Sta radis tu?"-upita SMRT.
"Nita,iglam se u pecku."-kaze on.
Tada vaspitachica pozvoni za uzinu,i sva deca krenu unutra a sa njima i nas
chovek.
"Ej,gde si ti krenuo?"-pita SMRT.
"Pa,idem da lucam."
"Dobro, onda idi lucaj pa da idemo pa..pa..."


Nit` je zenska, nit` je muska
To mora da je Jakic Ruska


Aaaaa, aaaaaa, aaaaaaaa... 94... HITNA POMOÆ, RECITE!... jedna kola
hitno na Novi
Beograd, mislim da... krc, tup, tras... HALO, HALO, IMA LI KOGA?!?! tu
tuuuu, tu tuuuuu, tu tuuuuu...


Sede Mujo,njegova zena Fata , komsija Haso i mezete.U neko vreme napisa
Haso nesto na ceduljce i proturi ga Fati ispod stola.Fata bojazljivo
uzme ceduljce,krisom pogleda i jos bojazljivije procita.Na ceduljcetu je
pisalo:Fato ako hoces da se vidimo veceras na starom mestu povuci me
jednom za kurac, a ako neces povuci me jedno 30-40 puta.Voli te tvoj
Haso.


Kako se na madjarskom kaze trut?
-jebeneberemed
Kako se kaze pcela?
-beremed


Kako se od siptarskog keceta najlakse pravi sajkaca?
-sekirom.......


Idu dva pandura ulicom i naidju na govno.
1:Vidi govno.
2:Ma nije to govno samo ti se cini.
1:Ma jeste govno aj ga pomirisi.
Dodje drugi pandur i zabije prst u govno,prinese nosu i kaze:
2:Ma nije to govno
1:A sto ga ne probas pa ces videti.
2:Necu
1:Ajde
2:Necu
1:Ma ajde bre pa ces se i sam uveriti
2:Aj dobro
I drugi pandur jos jednom zabije prst u govno i onda stavi prst u usta.
Par sekundi kasnije on odgovori:
2:Vidi vidi,stvarno govno.Dobro je da si mi reko inace bi stao u njega.


Koja je razlika izmedju Srbije i pi*ke ?
Sto vise jebu Srbiju sve je uza.


P: Koja je poslednja ploca Tome Zdravkovica?
O: Nadgrobna.


P: Kako dozivas psa boz nogu?
O: Nije vazno, ionako nece doci.


Dolazi kenedijev glavni assisstent kod predsednika licno i kaze:
Predsednice sta da radimo? Rusi(Sovjeti) su rasirili crvenu zastavu na
Mesecu!!!!!!!!!
Nista,posaljite nekog naseg sa belom farbom da dopise coca-cola!


Sede macori u kuci i smaraju se, tek rece najstariji:
- "Ej, haj'mo napolje da nesto jebemo".
"A sta znaci da nesto jebemo?" - pita najmladji.
"Hajde sa nama pa ces da vidis" - odgovorise ostali slozno.
I izadju oni napolje, stoje na cosku dva sata, a ono hladno u tri lepe,
Februar mesec, smrzavaju se oni samo tako. Tek rece opet onaj najmladji:
"Ja mogu da jebem jos samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem".


Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.


Ulazi crnac sa papagajem na ramenu.
Pitaju ga:"Gde si njega nasao?!?"
"U Africi", odgovara papagaj.


Zasto policajac vodi psa saa sobom u akciju?
Da ima ko da razmislja!


P: Zasto mujo vodi 17 drugara ka ide da gleda porno film?
O: Zabranjeno ispod 18.


Kako se zove muz od veverice ?
Cipiripi


Kako se zove zena od Bruce Lee-a
Brusilica


Pitala nastavnica istorije ucenika:
Sta je bilo posle Dusanove smrti?
Ucenik ce na to:
Sahrana!


Prodajem lep padobran,
Ne otvaran, jednom koriscen.
malo zamrljan.


Da li znate sta je to Yo-Yo?!


To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa
kada se "ona" prizemljuje, stalno kaci mu*ima i viche "Jo(j), Jo(j)..."


Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:
- YosimokotosotoeotocA ja Coca-cola
A Muja njemu:
- Limenku cega?!


Idu 2 crnca ulicom , jedan upadne u kanalizaciju a drugi se zvao Dzo !!!


Dodje mentol na interfon i pocne da udara glavom i da se gubi .
Dodje neki covek i kaze: Jeli hoces da pozoves nekoga?
M:daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
C:da li hoces da ja pozovem ?
M:daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
C:sta cemo sad, hoces li da udjes ?
M:daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bezimo.


Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naidje na zeca, te mu govori:
V:Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim.
Z:Nemoj tako - kaze zec.
V:Jok ti ces.
Z:Ma nemoj, ja sam carobni zec
V:Sta to mene boli kurac?
Z: Pa ispunicu ti tri zelje
V: Crkni.


Neke kletve:
Dabogda ti deca igrala strujno kolo
Dabogda ti sin zeta u kucu doveo
Da bog da imao proliv i kijavicu u isto vreme....


Ulazi kod doktora covek sa zabom na glavi
doc:"Izvolite sta vas muci?"
"Ma izraslo mi nesto na dupetu"- odgovara zaba


Kazeu citeljica ajde ti Mico reci nam jednu komparaciju prideva!
Mica kaze lepo , lepse , naaaaajlepse.
Uciteljica pita cigu isto to samo za zuto .
Ciga kaze zuto .... , zuto bre i zuto pa jebe!!!!


Bila tri coveka na pustom ostrvu. Oni upecaju zlatnu ribicu.
Ribica:''Ispunicu svakom po jednu zelju ako me pustite"!
I covek: ''Hocu da me vratis kuci!"
Ribica ga vrati kuci.
II covek: "Hocu da me vratis kuci!"
I njega ribica vrati kuci.
III covek:"E, sad mi vrati onu dvojicu!!!

Dode lav u hotel "LAV" i pita recepcionara: "Je li ovo hotel LAV ?", a ovaj mu odgovori: "Jok, ti si!".

Zasto plavusa sisa sat??? Pa rekli su joj da TIK TAK ima samo dvijekalorije!!! KAKO STAVIT 4 SLONA U FICU ?:::2 ISPRED 2 IZA

Upecao podno Kosmaja seljak Radoje zlatnu ribicu, zakuka: -"Pusti me
ispunicu ti 3 zelje" Razmisli se Radoje pa kaze "'Ajd' dobro" - Koja
ti je prva zelja, pita ribica. Radoje njoj: " Da komsiji Mihailu crkne
krava". Ribica zacudjena: "Pa sto si destruktivan tako, pomisli nesto
lepse i bolje", a Radoje njoj: " 'Oces ti da zanovetas, il' na
slobodu".
Videci da sa njime nema sale, ribica mu ispuni zelju. "Reci drugu
zelju", upita ribica. "Da komsiji Milanu crkne krava", kaze Radoje.
Ispuni mu ribica i ovu zelju bez pitanja i rece: "Reci trecu zelju".
"Da meni crkne krava", odlucno ce Radoje. Sada ribici nista nije bilo jasno
pa ga upita: "Mogu nekako da razumem prve dve zelje, ali trecu nikako.
A njoj ce Radoje: "E kad dodju da traze mleko, ja cu da im kazem. Evo vam
k...c i meni crkla krava"

ZASTO JE UMRO JAMES COOK? SA KRIVOM RUKOM JE OBRISAO SUPAK.

Zasto pas lize qrac? Zato sto moze



I want to die peacifully, in sleep, like my grandfather.
Not screeming in terror, like his passengers.





Vicevi o Microsoft-u i Bilu Gejtsu
NAJVECE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 95...



LAŽOV
Pici Bill Gates 200 km/h u ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki
stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
Pogledaj ovu budalu dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta,
ako ne i licno Bill Gates. Kladim se da ce se spiciti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan ferari u kanalu.
OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri
ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo
stižu pajkani.
Da li ste videli udes?
Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od
200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
Da li ste bili sigurni da je mrtav?
Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate vec kako Bill Gates
laže.



Posle prve bracne noci, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICRO-SOFT.



ZA SVAKI SLUCAJ
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se
nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su
samo dva metka. Koga ce upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slucaj.



TEHNICKI KOREKTNO
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne
osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište
"Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset
metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena panicnog i
bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbudenim
putnicima, primetio je zgradu i coveka kako radi na petom spratu.
Pilot otvori prozor i viknu mu:
Hej, gde se nalazim?
Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema
stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš
kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i
zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.
Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom coveku
bilo je jednostavno. Dao mi je tacan, ali potpuno beskorisan
odgovor, što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške
korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.



TANKA JE LINIJA
Koja je razlika izmedu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera
na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na
deset posto racunara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona
dolara, na kojima se, takode, svakodnevno obara sistem.



MICROSOFT SIJALICA
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica? ...
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okrece oko njega.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice?
... Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema
razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehnicke podrške za
promenu sijalice? ... Cetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je
registracioni broj sijalice?", drugi da bi pitao:"Da li ste probali
da je restartujete?", treci za: "Da li ste probali da je
reinstalirate?" i cetvrti za: "Vjerovatno je u pitanju hardver pošto
sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.



DOBRA I LOŠA VEST
Bog se pojavio u jedinstvenom snu koji su istovremeno sanjali Papa,
Klinton i Gejts. Bog im je rekao:
Imam dobre i loše vesti. Dobra vijest je da ja zaista postojim.
Loša vest je da cu naciniti smak sveta za trideset dana.
Papa odmah probudi svoje osoblje i kaže im:
Imam dve dobre vesti. Dobra vest je da smo svo vreme bili u
pravu, Bog postoji. Druga dobra vest je da idemo u raj za mesec
dana.
Bil Klinton budi svoje osoblje i obraca im se:
Imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da je Bog na našoj strani.
Loša vest je da ce se Zemlja raspasti za trideset dana.
Bil Gejts takode budi ljude i kaže im:
Imam dobru i fantasticnu vest. Dobra vest je da Bog misli da sam
važan covek. Fantasticna vest je da je Y2K problem rešen.



MICROSOFT TEHNICKA PODRŠKA
Tip nazove tehnicku podršku i kaže da mu je kompjuter neispravan.
Šta je problem?
Dimi se iz kutije sa napajanjem.
Onda treba da kupite novo napajanje.
NE! Treba samo da promenim startup fajlove!
Gospodine, napajanje vam je neispravno. Morate ga zameniti.
Ma ne dolazi u obzir! Neko mi je rekao da je dovoljno da
promenim startup fajlove! Samo hocu da mi kažete šta da otkucam.

Posle deset minuta ubedivanja tehnicaru se smucilo od objašnjavanja.

Ah, da. Izvinite. Mi obicno ne kažemo ovo svojim korisnicima,
ali postoji nedokumentovana DOS naredba koja ce popraviti
problem.
ZNAO SAM!
Samo dodajte liniju LOAD NOSMOKE.COM na kraju CONFIG.SYS. I
nazovite me da cujem je li to pomoglo.
Posle deset minuta:
Ne vredi. Napajanje se i dalje dimi.
A koju verziju DOS-a imate?
MS-DOS 6.22.
To je onda problem. Ta verzija ne podržava naredbu NOSMOKE.
Nazovite Microsoft i tražite patch koji ce vam instalirati fajl.
Nazovite me posle da cujem šta ste uradili.
Jedan sat kasnije:
Treba mi novo napajanje.
Otkud vam takav zakljucak?
Pa nazvao sam Microsoft. I onda su me ispitivali kakvo je to
napajanje, ko ga je proizveo...
I šta su vam rekli?
Da moje napajanje nije kompatibilno sa naredbom NOSMOKE.


VIRUSI!

Monica Lewinsky virus.........ISISA SVU MEMORIJU U VASEM KOMPJUTERU

Titanic virus.................UCINI DA VAM KOMPJUTER POTONE

Mike Tyson virus..............ZAUSTAVI SE POSLE JEDNOG BAJTA

Sharon Stone virus............NAPARAVI INICIJALNI UDARAC, A POSLE GA NE
PRIMECUJETE.

Woody Allen virus..............ZAOBIDJE MATICNU PLOCU I OTVORI CERKIN
PROGRAM

Saddam Hussein virus...........NE DOPUSTA ULAZ NI U JEDAN PROGRAM

Spice Girl virus...............NEMA NIKAKVU FUKCIJU, ALI VAM ZATO KOMPJUTER
LEPO IZGLEDA

Arnold Schwarzenegger virus. ZAUSTAVI RAD I OSTAJE VAM U KMPJUTERU


Utipkao DaNiJeL - 30.5.2005. u 22:11 Komentari ( 2 )

Marfijevi (i drugi) zakoni
Marfijevi (i drugi) zakoni



Ako nešto može poci naopako, poci ce naopako.

Ništa nije lako kao što izgleda.

Sve zahteva više vremena nego što misliš.

Ako postoji moguænost da više stvari krene naopako, poci ce naopako ona koja ce prouzrokovati najvecu štetu.

Ako primetiš da postoje cetiri nacina na koja stvari mogu poci naopako, pa ta cetiri izbegneš, smesta ce se ukazati peti.

Prepuštene sebi, stvari imaju sklonost da se krecu od zla na gore.

Kad god podješ nešto da radiš, najpre moraš uciniti nešto drugo.

Svako rešenje radja nove probleme.

Nemogucee je bilo šta uciniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.

Majka Priroda je kucka.

Murphyjeva filozofija: Smeši se... sutra ce biti gore.

Murphyjeva konstanta:Materija ce biti oštecena upravo proporcionalno svojoj vrednosti.

Kvantizaciona revizija Murphyjevog zakona:Sve ide naopako odjednom.

Zymurgyjev sedmi izuzetak Murphyjevog zakona:Kada kiši, onda pljušti.

Bolingov postulat:Osecaš li se dobro, ne brini. Proci ce te.

Chisholmov drugi zakon:Kada stvari idu dobro, nešto ce poci loše.

Kada stvari prosto ne mogu poci lošije, to se ipak dogodi.

Kad god se cini da stvari krecu nabolje, nešto si prevideo.

Chisholmov treci zakon:

Predloge ce drugi uvek proceniti drugacije nego što ih shvata predlagac.

Scottov zakon:Bez obzira šta pošlo naopako, verovatno ce se baš to ciniti ispravnim.

Scottov zakon:Kada se greška otkrije, a zatim ispravi, ustanovice se da je na pocetku sve bilo tacno.

Finagleov zakon:Ako eksperiment uspeva nešto je krenulo loše.

Finagleov zakon: Bez obzira kakav bio dobijeni rezultat, uvek æe se naci neko spreman da ga: a) pogrešno interpretira, b) falsifikuje, c) veruje da je dobijen prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.

Finagleov zakon: U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za proverom, jeste greška.

Gumpersonov zakon: Verovatnost da se nešto dogodi u obrnutoj je proporcionalnosti sa poželjnošcu istog.

Simonov zakon: Sve što sastaviš raspadne se pre ili kasnije.

Ginsbergova teorema: 1. Ne možeš pobediti; 2. Ne možeš izvuci nerešeno; 3. Ne možeš cak ni prekinuti igru.

Ehrmanov komentar: 1. Stvari ce otici nagore pre nego što krenu nabolje; 2. Ko kaže da æe stvari krenuti nabolje?

Murphyjev zakon termodinamike: Pod pritiskom stvari postaju još gore.

Stockmayerova teorema: Ako izgleda lako, frka je.

Ako se cini da je frka, onda je vraški nemoguce.

Neizrecivi zakon: Cim nešto spomeneš... ... ako je dobro, nestane. ... ako je loše, dogodi se.

Nereciprocni zakoni ocekivanja: Negativna ocekivanja daju negativne rezultate.

Pozitivna ocekivanja daju negativne rezultate.

Klipsteinovi zakoni: Primenjeni na opšte inženjerstvo: 1. Prijavu patenta preduhitrice za nedelju dana slicna prijava od strane konkurencije; 2. Tacnost datuma isporuke obrnuto je proporcionalna sa napregnutošcu plana; 3. Velicine ce uvek biti izražene u najmanje upotrebljivom obliku. Brzina ce, na primer, biti izražena u osminama milje za dve nedelje. 4. Svaka žica odsecena na traženu dužinu bice prekratka.

Atwoodov korolar: Pozajmljivanjem se knjige ne gube, osim onih koje si posebno želeo zadržati.

Johnsonov treci zakon: Ako ti nedostaje jedan broj nekog casopisa, to ce biti bas onaj u kojem je clanak, prica ili nastavak koji si najviše želeo procitati.

Richardsova dopunska pravila vlasništva:1. Cuvaš li nešto dovoljno dugo, možeš to baciti; 2. Baciš li bilo šta, zatrebace ti cim ti više ne bude pri ruci.

Zakoni vrtlarstva: 1. Tudji alat radi samo u tujim rukama; 2. Modne novotarije ne rade.; 3. Ako to niko ne koristi, za to postoji razlog; 4. Najviše dobijaš od onog što najmanje trebaš.

Avionski zakon: Kada avion u kojem sediš kasni, avion u koji želis presesti poletece na vreme.

Prvi zakon biciklizma: Ma kuda ti vozio, to je uzbrdo i protiv vetra.

Prvi zakon bridža: Uvek je partner taj koji greši.

Pravilo macje frustracije: Kad ti tvoja macka zaspi u krilu i izgleda krajnje zadovoljna i vredna ljubavi iznenada ceš morati poci u WC.

Johnsonov i Lairdov zakon: Zubobolja ima sklonost da pocne subotom uvece.

Boobov zakon: Uvek nešto nadješ na zadnjem mestu na kojem si tražio.

Osbornov zakon: Varijable nece; konstante nisu.

Zakon izglubljenog centimetra: U bilo kojoj vrsti konstruisanja nikakve se ukupne mere ne mogu tacno zbrojati posle 14.40h u petak.

Zakoni primenjene zbrke: Deo koji je pogon zaboravio isporuciti upravo je onaj koji nosi 75% vrednosti isporuke. Ne samo da ga je pogon zaboravio isporuciti, nego ga 50% vremena nisu ni izradjivali.

"Situacija normalna - sve sjebano" jednacina: 1. Za svaki problem zadat sa N jednacina uvek ce biti N+1 nepoznatih; 2. Nakon što bezuspešno iscrpiš sve moguænosti, ostace jedno rešenje, jednostavno i ocigledno, jasno vidljivo svima drugima; 3. Zlo nailazi u talasima.

Mikschov zakon: Ako konac ima jedan kraj, onda ima i drugi kraj.

Zakoni programiranja: 1. Svaki dati program je u casu kad se koristi vec zastareo; 2. Svaki dati program više košta i duže traje; 3. Ako je program koristan, morace biti zamenjen; 4. Ako je program beskoristan, morace se dokumentovati; 5. Svaki dati program širiæe se dok ne ispuni svu raspoloživu memoriju; 6. Vrednost programa proporcionalna je težini izlaznih rezultata; 7. Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga mora održavati.

Troutmanovi postulati programiranja: 1. Ako probna instalacija funkcioniše savršeno, svi sledeci sistemi nece funkcionisati; 2. Sve dok program ne provede u radu bar šest meseci, najpogubnija greska se nece otkriti; 3. Kontrolne kartice koje se nikako ne mogu složiti pogrešnim redosledom, složice se upravo tako; 4. Medjusobno zamenjive trake nece; 5. Ako je ulazni editor konstruisan tako da odbacuje sav loš ulaz, neka ce dosetljiva budala otkriti nacin da pogrešni podaci ipak udju.

Brookov zakon: Ako softverski projekat koji kasni pojacaš dodatnim ljudima, kasne još više.

Zakoni kompjuterisanja po Golubu: 1. Mutni ciljevi projekta koriste se da bi se izbegla neugodnost procene odgovarajucih troškova; 2. Za izvodjenje aljkavo planiranog projekta treba tri puta više vremena nego što je predvidjeno, za brižljivo planiran projekat treba samo dva puta više vremena; 3. Trud potreban za ispravku source-a geometrijski raste s vremenom; 4. Projektni tim gnuša se nedeljnog izveštaja o ostvarenom, zato što ovaj tako živo odražava nedostatak ostvarenja.

Zakon Lubarskog o kibernetickoj entomologiji: Uvek ima još jedan bug.

Shawovo naèelo: Napravi sistem koji i budala može koristiti, pa ce ga samo budala i hteti koristiti.

IBM Pollyana nacelo: Mašine ima da rade; ljudi ima da misle.

Jenningov korolar: Verovatnoca da hleb padne na stranu namazanu puterom upravo je proporcionalna ceni tepiha.

Sprinkleov zakon: Stvari uvek padaju pod pravim uglom.

Anthonyjev radnicki zakon: Svaki ispušten alat otkotrljace se u najnepristupacniji ugao radionice.

Nacelo rezervnih delova: Dohvatljivost malih delova palih s radnog stola, upravo zavisi o velicini dela - a obrnuto o njegovoj važnosti za dovršenje zapocetog posla.

Paulov zakon: S poda ne možeš pasti.

Zakon dodijavanja: Kad nesto radiš, pa odložiš alat za koji si siguran da ti više nece trebati, zatrebace ti istog casa.

Watsonov zakon: Pouzdanost mehanizma obrnuto je proporcionalna broju i važnosti ljudi koji motre na njega.

Sattingerov zakon: Radi bolje ako ga ukljuciš.

Loweryjev zakon: Ako se zaglavi - primeni silu. Ako se slomi, ionako ga je trebalo zameniti.

Schmidtov zakon: Ako s nekom stvari petljaš dovoljno dugo, slomice se.

Anthonyjev zakon sile: Nemoj silom, uzmi veæi cekic.

Hornerov petopalcani postulat: Iskustvo zavisi o uništenoj opremi.

Cahnova aksioma: Kad sve ostalo zakaže, procitaj uputstvo.

Nacelo koje vredi za višefunkcionalne uredjaje: Što se manje funkcija traži od nekog uredjaja, to ce ih on savršenije obaviti.

Peerov zakon: Rešenje problema menja narav problema.

Pravilo ažurnosti: Kad radiš na rešenju nekog problema, uvek pomaže ako znaš odgovor.

Youngov zakon: Do svih velikih otkrica došlo se greškom.

Hoareov zakon krupnih problema: Unutar svakog krupnog problema nalazi se mali problem koji se bori da izadje napolje.

Fettov laboratorijski zakon: Nikad ne ponavljaj uspešan eksperiment.

Parkinsonov zakon: Napredak nauke u obrnutoj je zavisnosti od broja izdatih casopisa.Voditelj istraživanja trebao bi što manje znati o predmetu kojim upravlja.

Meskimenov zakon: Nikad nema vremena da to uciniš kako valja, ali uvek ima vremena da to uciniš ponovo.

Peterov zakon supstitucije: Pobrini se za buve, a slonovi ce se pobrinuti sami za sebe.

Freemanovo pravilo: Okolnosti mogu naterati svestranog nesposobnjakovica da postane sposoban, barem za neko usko podrucje.

Radnicka dilema:1. Ma koliko radio, nikad ne uradiš dovoljno;2. Ono što ne uradiš, uvek je važnije od onog što si uradio.

Zakon H.L.Menckena: Oni koji mogu - cine. Oni koji ne mogu - poucavaju.

Armijska aksioma: Svaka naredba koja se moze pogrešno shvatiti, pogrešno ce se shvatiti.

Harrisova jadikovka: Sve dobre su vec pobrali.

Puttov zakon: Tehnologijom dominiraju dve vrste ljudi: 1. Oni koji shvataju cime ne upravljaju; 2. Oni koji upravljaju onim što ne shvataju.

Trumanov zakon: Ako ih ne možeš uveriti, zbuni ih.

Prvi debatni zakon: Nikad ne raspravljaj s budalom, ljudi možda nece uociti razliku.

Rayburnovo pravilo: Ako želis napredovati, slaži se.

Borenovi zakoni: 1. Kad si u nedoumici, mumljaj; 2. Kad si u nevolji, nadji zamenu; 3. Kad si odgovoran, procenjuj.

Swippleovo pravilo reda: Ko najglasnije vice, dobija rec.

Frothinghamova zabluda: Vreme je novac.

Parkinsonov zakon odlaganja: Odgadjanje je najubitacniji oblik poricanja.

Greshamov zakon: Trivijalne stvari rešavaju se smesta; važne stvari ne reše se nikad.

Keopsov zakon: Nikad se ništa ne izgradi na vreme niti u okviru predvidjenog budžeta.

Paretov zakon (zakon 20/80): 20% mušterija pravi 80% prometa; 20% delova cini 80% cene, itd.

Paulgov zakon: U Americi nije stvar u tome koliko nešto košta, nego koliko si kupovinom uštedeo.

Zlatno pravilo umetnosti i nauke: Ko ima zlato, odredjuje pravila.

Clarkeov zakon revolucionarnih ideja: Svaka revolucionarna ideja - u nauci, politici, umetnosti ili bilo cemu - izaziva tri stepena reakcije.

Oni bi se mogli sažeti u tri recenice:1. 'To je nemoguce - ne troši moje vreme'; 2. 'Moguce je ali ne vredi truda.'3. 'Sve vreme sam govorio da je to dobra ideja.'

Pravilo velikana:Kada neko, kome se uveliko diviš i postuješ ga, izgleda kao da se bavi dubokim mislima, verovatno razmišlja o rucku.

Segalov zakon: Covek s jednim satom zna koliko je sati; Covek s dva sata nikad nije siguran.

Millerov zakon: Ne možeš znati koliko je bara duboka dok ne staneš u nju.

Beifeldovo nacelo: Verovatnoca da mlad muškarac sretne poželjnu i primamljivu mladu ženu raste piramidalnom progresijom kad je on vec u društvu sa: 1) svojom devojkom; 2) svojom ženom; 3) naocitijm i bogatijim muškim prijateljem.

Beckhapov zakon: Lepota puta pamet jednako konstanta.

Parkerov zakon: Lepota nije dublja od kože, ali ružnoca prodire do kostiju.

Zakon kapetana Pennyja: Sve ljude možeš varati neko vreme, neke ljude i sve vreme, ali MAMU ne možeš prevariti.

Steelov plagijat necije filozofije: Svako bi trebao verovati u nešto - ja verujem da cu popiti jos jedno pice.

Kennedyjeva konstanta: Ne šizi - vrati.

Jonesov moto: Prijatelji dolaze i odlaze, ali neprijatelji se gomilaju.

McCaughryjev dodatak Jonesovom motu: Da bi stvorio neprijatelja, ucini nekome uslugu.

Hartleyev zakon: Nije teško konja dovesti na pojilo, ali postici da pliva ledjno, e to je vec nešto.

Matschov zakon: Bolje imati užasan kraj nego užase bez kraja.

Termanov zakon inovacije: Ako želiš da ti atletska ekipa pobedi u skoku uvis, nadji jednoga koji moze skociti dva i po metra, a ne petoricu koji mogu skociti po pola metra.

Trischmannov paradoks: Pametnome lula omogucuje da razmisli, a budali da nešto strpa u usta.

Zakon opažanja: Izbliza ništa ne izgleda tako dobro kao izdaleka. Ili - izdaleka ništa ne izgleda tako dobro kao izbliza.

Newtonov slabo poznati sedmi zakon: Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.






Utipkao DaNiJeL - 30.5.2005. u 22:07 Komentari ( 1 )

Marfijev Erotski zakon
Marfijev Erotski zakon

1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;
2. Jedini lek za seks je još više seksa;
3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;
4. Muškarac u kuai više vredi od dvojice na ulici;
5. Nevinost može da se leei
6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obieno oni koji prvi izeile;
7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;
8. Seks je nasledan. Ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;
9. Pre nego što prona?ete svoje prineeve morate da poljubite mnogo žaba;
10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;
11. Ljubav je stvar hemije; seks eiste fizike;
12. Seks je ree od eetiri slova kojoj je potrebna ree od pet slova da bi dobila puno znaeenje;
13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;
14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;
15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vea magija u njoj;
16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;
17. Lepota se uvlaei pod kožu, ružnoaa ide do kostiju;
18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;
19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;
20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;
21. 9 od 10 zubara preporueuje oralni seks;
22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;
23. Harfa je goli klavir;
24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje
25. Medeni mesec: vreme izme?u "mogu" i "mogao sam i bolje"
26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv
27. Dva je društvo, tri je orgija;
28. Prvo braeno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;
29. Celibat: najneprirodnija perverzija;
30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neaeš oseaati krivim;
31. Najbolji naein da zadržiš muškarca je - u narueju;
32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;
33. Muškarac je sreaan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;
34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.

MARFIJEVI ZAKONI O SEKSU

1. Sto je lepsa zena koja te voli, to ces lakse moci da je napustis.
2. Nista se ne poboljsava starenjem.
3. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer ce uvek biti drugacije.
4. Seks nema kalorija.
5. Seks uzima najmanje vremena i donosi najvise nevolja.
6. Jedini lek protiv seksa je jos seksa.
7. Seksepil se sastoji od 50% onoga sto imas i 50% onoga sto ljudi misle da imas.
8. Seks je kao sneg: nikad ne znas koliko ce biti santimetara ili koliko ce da potraje. A ponekad je i lanjski.
9. Muskarac u kuci k`o dva muskarca na ulici.
10. Ako ga uhvatis za jaja, dobices i srce i glavu.
11. Nevinost je izleciva.
12. Kad konacno nauci jezik muskaraca, zena obicno prestaje da slusa.
13. Nikad nemoj da spavas ni sa kim ko je ludji od tebe.
14. Kvaliteti koji najvise privuku zenu obicno su isti oni koje posle nekoliko godina ne moze da smisli.
15. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.
16. Uvek je pogresno vreme u mesecu.
17. Najbolji nacin za drzanje muskarca jeste zagrljaj.
18. U mraku su sve zene lepe.
19. Seks je nasledno oboljenje. Ako ga tvoji roditelji nisu upraznjavali, velike su sanse da neces ni ti.
20. Seme se seje subotom uvece. Tako vec u nedelju ujutro mozes da se molis da ne donese plodove.
21. ...
22. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlazu zbog nestanka struje.
23. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta vec par ispod njega.
24. Seksualna diskriminacija pogadja stidljive i ruzne.
25. Pre nego sto pronadjes princa na belom konju, moraces da poljubis gomilu zaba.
26. Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks.
27. Voli svog suseda, ali pazi da te ne uhvate.
28. Ljubav je rupa u srcu.
29. Da je trud koji je potrosen na istrazivanje zenskih grudi bio usmeren na svemirski program, sada bismo imali rostiljade na Mesecu.
30. Ljubav je cista hemija, seks je cista fizika.
31. Budi samo sa najboljima.
32. Seks je rec od cetiri slova cije pravo znacenje pruza tek staromodna rec od sedam slova.
33. Bebu ne mozes dobiti za mesec dana ako devet zena ostavis u drugom stanju.
34. Ljubav je trijumf maste nad inteligencijom.
35. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.
36. Ne cini preljubu... ako ne naidjes na dobru priliku.
37. Nikada nemoj da legnes sa zenom koja ima vise problema nego ti.
38. Uzdrzavaj se vina, zena i pesme... Uglavnom pesme.
39. Nikada se ne prepiri sa zenom koja je umorna - ili odmorna.
40. Zena nikada ne zaboravlja muskarce koje je mogla da ima, muskarac nikad ne zaboravlja zene koje nije mogao da ima.
41. Kod carobnog stapica nije bitna duzina, vec magija.
42. Nikad ne reci ne.
43. Muskarac moze da bude srecan sa bilo kojom zenom pod uslovom da je ne voli.
44. Lepota je povrsna, ruznoca prodire do kostiju.
45. Nikad nemoj da stojis izmedju drveta i psa.
46. Muskarac je samo muskarac, dobar bicikl je odlican za jahanje.
47. Ljubav svrsava mlazevima.
48. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam su beznacajni.
49. Nema razlike izmedju budale i mudraca kad se zaljube.
50. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu zenu od druge
Utipkao DaNiJeL - 30.5.2005. u 22:06 Komentari ( 0 )

Sljedeae skraaenice su tako?e eesto korištene (uz
Sljedeae skraaenice su tako?e eesto korištene (uz adekvatan prevod): brb
be right back (odmah se vraaam)

bbiaf
be back in a flash (slieno kao brb)

btw
by the way (usput...)

bbl
be back later (vracam se kasnije)

ttfn
ta ta for now (pozdrav za sad)

np
no problem (nema problema)

imho
in my humble opinion (po mom skromnom mišljenju...)

lol
laughing out loud (glasno se smejuai...)

j/k
just kidding (samo se šalim)

re
hi again, "re hi" (pozdrav opet)

wb
welcome back (dobrodošao nazad)

wtf
what the f*ck (---)

rtfm
read the frendly manual (naein da nekome kažete da proeita upustvo pre nego sto postavlja glupa pitanja)

rotfl
roll on the floor laughing (valjajuai se po podu od smijeha...)

GTH Go to hell (Idi do djavola)
AFAIK koliko mi je poznato
BFN zbogom, za sada
FYI za vasu informaciju
GMTA veliki umovi misle slicno
IAC u svakom slucaju
IMO po mom misljenju
IMHO moje skromno misljenje
IOW drugim recima
OIC oh, vidim
OTOH sa druge strane
ROF,L valjam se po podu smejuci se
RSN zaista skoro
TIA hvala unapred
TNTSAFL nema takvih stvari kao sto je bespalatan rucak
TTFN ta ta za sada
WYSIWYG sto vidis to i dobijes
TOY Thinking of you (Mislim na tebe)
DLLT Don't look like that
CU "C"= See , "U"= You == Vidimo se
C U L8R (see you later) vidimo se kasnije
JTPZ ja te pozelkio
VTNNS volim te najvise na svetu, by pixxel
sbbkbb sta bi bilo kad bi bilo
SBB sikersin bayin bisi (in turkish)
sdtknljjns Sta Da Ti Kazem neki LJudi Jednostavno Nemaju Srece
mss ma super si
Utipkao DaNiJeL - 30.5.2005. u 21:59 Komentari ( 0 )

Smilies
SMS Smilies

Kažite to sa smajlijem!

Verovatno vea koristite mnoge od ovih, sada možete ueiniti još zanimljivijim vaše SMS i CHAT poruke koristeai smajlije ispod. Oni su tu me?u nama veoma dugo: kada nas mrzi da pišemo, kad nekog hoaemo da obradujemo ili zbunimo, uštedimo mesta prilikom pisanja SMS poruka koja su ogranieena brojem polja. Možete npr. nekome da poklonite nekom ružu @>-->-- ...

Osmesi služe i da se na Internetu doearaju one moguanosti direktne komunikacije koje omogucavaju da se verbalnom intonacijom i jezikom tela sugerišu oseaanja poput besa, simpatije, tuge ili neeeg drugog...

Smilies-ptieica

Životinje Face Zanimanja Ljudi
Emocije Lude Miks Stanja
Glava Iz života Usta Detalji
Ženske grudi! Skraaenice
Ah to mi radi... Ti to dušo radiš najbolje...




Životinje

Slepi miš
^-^


Ptieica
~o~


Kamila
~M`'~


Maeka
}:-<


Pile
8^


Krava
3:-o


Pas
:3-<


Slon
6\/)


Riba
>-^);>


Ribica
(O--<


Žaba
8)


Gorilla
8:]


Majmun
:= |


Pacman
(V)


Pet smiley
3:]


Svinja
:8)


Irvas
3:*>


Zmija sa zubiaima ====:[

Meda
)


Auran
<:>==


Morž
:<=


Detlia
:V


Japi
$-)

Baboon :=8)
Emocije

:`-(

Ljut
(:-&


Narogušen
>:-(


Plaeem )
:'-(

Malo plaeem
:`-(

Mnogo plaeem
&.(..


Razoearan
<:-(


Kao an?eo
O 8-)


Uplašen
<:-O


Flustriran
:-<


Sreani ?avo
]:-)


Jednostavno plaeem
:~-(


Lud
>:-<


Depresivan
:[


Tužan
:-(

Tužna zla faca
):-(

Kaži to sa osmehom
:-y


Tužan (skraaena verzija)



Suzan
&-|

Baš tužan (:-\

Face

q:-)

Aela
(:-)


Bejzbol kapa
q:-)


Brada (bradu brijem, brke...)
:-@

Duga brada
(:-{~

Jareaa brada
:<)=

Potueen ;-(
Potueen i bez komentara ;-|
Radio sam cele noai %-|
Vampir :-E
Vampir :-F
Mašna :-)X
Slep kao slepi miš (^-^)
Prijatan :-!
Nisam nisam video ?-(
Nisam ništa video !-(
Brbljivac (:<)
Velika faca ):-)
Ljudi



Betmen
B-)


?avo
>:-)


Elvis
5:-)

Ženskog pola
(^)


Ravan Eric Osmeh
:-I


Duh
(=|


Mali ?avo
>

Mala devojeica
8:-)

Sreani ?avo
]:->

Madona
:-.)

Muškog pola
:-

Merlin Monro
:-{}

Mr. Spock
/:-|

Pamela Anderson
:-) 8

Pank
=:-(

Sreani panker
- -:-)

Tužan panker
- -:-(

Punk skraaeno
-:-(

Panker sa brkovima
=:-#}

Robot
[:]

Robot
[:|]


Siamski blizanci
(-::-)


Sneško
:^)oO


Žena
o+


Zanimanja

Raeunovo?a
:%)


Bankar
:-%

Bezbol igrac
d:-)


Šef
8=:-)

Klaun-Komedijaš
*<)

Klaun sa kravatom
<*DX


Kondukter
D:-)


Fudbalski igrae
=:-H


Radio operator
E-:-)


Prodavac šešira
<<<(:-)


Vitez
+<||-)


Easna sestra
+<:-|


Filozof
:?)

Sveštenik
+(|:-)


Dedra Mraz
*<|:-)

Shakespeare
2B|^2B


Papa
+O:-)

Stanja

Naoeari (Japanski stil) @_@
Pocrveneti (Japanski stil) *^-^*
Nosiš naoeare
'\=o-o=/'
Piješ vino ())=(
Pospan -,-
Žena sa velikim... (o)(o)
Maeka ,,,^..^,,,
Pevae (^o^)
Ljut (>-<)
Zaljubljen (*_*)
Pohlepan ($_$)
Mrtav (x_x)
Spava (u_u)
Sova (OvO)
Osmeh (^-^)
Glasan smeh <^o^>
Drogiran (@_@)
Šokiran (O_O)

Lude

Bik
}:-(


RIbetina
O-(==<

Jeftine naoeare za sunce
B-|


Konfuzija
%-(

Kritika
:-[

Natmuren
:-t

Urokljive oei
%-)

Smrtni slueaj
8-#


?avolak
>:->

?avolski mig
>-)


Veliki osmeh
:-))

Obueen da ubije
(:-|K-

Balaviti ali malo
:-)'

Balaviti puno
:-)..

Alkoholiear
:*)

Veseli alkoholiear
%-I>


Luda
<:-)

Glupan
<:-I

Jedem nešto kiselo
:-6

Mutav
(:-I


Iznena?en
8-|


Ide mi pena na usta
:-B

Glava

Namršten
(:-(

Nejasan
*:*


Naoeare
(8-)

Naoeare 8-)

Naoeare i brkovi 8*)

Slomljene naoeari
R-)

Glasses, horn-rimmed
B^)

Naoeari, brkovi i brada
(8-{)}

Žalost
|-{

Trun u oku
*-(

Svi?a mi se
:^D"

Cerekanje
}-)

Zalizani ciga
{8-}

Pun?a
~#:-(

Dizelas
-:-)

Šiske
r:-)

Punj?a
&:-)

Ne oeešljan
#:-)

Razdeljak
{:-)

Razdeljak
}:-)

Kosa, brkovi i brada
/8^{~


Ruka ruci
||*)

Ruka ruci
||*(


Iz života

Sveaa
~=

Komedijaš
*)

Plamen
~==

Pogon na sva eetiri
4X4

French berri
\:-)

Hamburger
(X0||)

Ukljueena svetla
OO

Ruža
@-->-->---

Duvaniti
:-d~

Pušiti
:-p~

Hrkanje
|^o

SOS
---...---

Sperma
~~~~o

Zvezdane staze Enterprise
=-O

Zvezdane staze
=-O~~~

Zvezdane staze torpeda
=-O * **

Zvezdane staze
(-o-)

Star Wars X-Wing
>o<

Televizija
>[I

Kotrljati

Bozia
*<8-)

Usta

Smeško
:-)

Smeško skraceno



Pušae
:-'


Pušae
:Ui

Pušae
:Uj

Pušiti lulu
:-?

Pušiti cigare
:-G-


Prieati
:-v


Pljuvati
:-`

Kockasta glava
[:-]


Isplaziti se
:P

Sticking tongue out
:-r

Strong
:-)==

Bol
:-( )

Naoeare za sunce
B-)

Iznena?en
:-o

Brbljati
:-()

Veliki jezik
:-(=)


Detalji

:-) )-:

Ne viei!
:-0

Zakrivljen nos na levo
:u)

Šiljat nos
:v)

Veliki nos
:>)

Slomljen nos
(:^(

Prasac
:c

Plazi ti se
:-P

Oh
:0


Lepe usne
:-}


Udaren nos
:+(


Velik nos
:$)


Zajedljivost
:-]

Sarkastiena faca
:->

Prikriven osmeh
(-_-)


Obrijana obrva
`:-)

Kratko eelo
<:I

Tužno, nije smešno
:I

Mig skraaeno


Wow (jel' moguae) skraaeno
:O

Vika
:-V


Kika
?


Odraz u vodi
:-) )-:

Hitler osmeh //:- =\>
Miks

Euvam tajnu
:-x

Šokiran
**-(

Turban
@:I

Povraaati
:-(*)

Slabia
:-)—


Perika
{(:-)

Veliki mig
P-)

Namigivati
;-)


Opa Mile
:-O

Jes men.
8-]

Mig i kez
,-}


Vika-dernjava
:-(0)

Da li si stavila ruž :-{}

Polljubac-žvaka
:-X

Poljubac
:*

Kissy faca
|-<>


Mozgaš (Glavonja)
C:-)

Rugati se
:-d

Oblizivati usne
:-a

Veliki lažov
:----------)

Oblizivati usne
:-9

Gnjurac
(-)

Slušam vokmen
[:-)

Grohotan smeh :-) :-) :-)

Jutro
(00)

Brci
:-{)

Brci i brada
:^{)>

Brkovi i kroki nos
:^{)

Žbunoviti brci
:-#|


Autim ko zaliven
:-x"

Nova frizura, brkovi
{:-{)}

Ne pušim
:/i



Ženske grudi!

Normalne sise (.)(.) Sise sa dugaekim bradavicama (,)(,)
Sise sa velikim bradavicama (c)(c) Sise sa velikim areolama (o)(o)
Male sise UU Sise sa jos veaim areolama (O)(O)
Jos manje sise uu Sise potpuno prekrivene areolama (_)(_)
Najmanje sise .. Velike sise ( . )( . )
Evrste sise (ISO) (·)(·) Jos veae sise ( . )( . )
Pribijene sise (.|.) Najveae sise ( . )( . )
Razdvojene sise (.) (.) Asimetriene sise (.)U
Raskreeene sise (.().) "Razroke" sise (.)\.\
Jos raskreeenije sise /./\.\ Uske sise ()()
Sise dotienog oblika \./\./ Niske sise <.><.>
Tako?e l.jl.j Istegljene sise |.||.|
Izborane sise {.}{.} Tetovirane sise 1 (@)(@)
Sise sa rakom (.){&} Tetovirane sise 2 (#)(#)
Sise bez raka (.) X Sise sa ukrasima za bradavice (*)(*)
Sise u grudnjaku ((.)(.)) Sise sa probusenim bradavicama (ISO) (c)(c)
Sise u wonderbra grudnjaku ((.))((.)) Sise sa izmucenim bradavicama (s)(s)
Sise u super wonderbra grudnjaku ( (.) )( (.) ) Skupe sise ($)($)
Sise u grudnjaku sa korpama <(.)|(.)> Zabranjene sise (X)(X)
Umorne sise (z)(z) Neidentifikovane sise (?)(?)
Cenzurisane sise XXXXXX
Ove teško da postoje u stvarnosti:
Sise bez bradavica ( )( ) Eetvrtaste sise [.][.]
Zatalasane sise (.((.( Naopake sise (')(`)
Obeležene sise (D)(L) Sise ogra?ene bodljikavom žicom (W)(W)
Numerisane sise (1)(2) Mutantne sise 1 (.)(.)(.)
Matematieke sise (+)(-) Mutantne sise 2 (...)(...)
Siaušne . . Sise koje skaeu (.)(.) (·)(·) (')(`) (·)(·)
Male ()() Savršene (o)(o)
Lepe (.)(.) Razmaknute (~0 ~)(~0~)
Mamogram [o][o] Bakine \o/\o/
Pljosnate *^* Visoke bradavice (*)(*)
Silikonske (+0)(+0) Velike bradavice (@)(@)
Smrznute (^)(^) A košarice oo
Razlieite (o)(O) D košarice {O}{O}
Probušene (Q)(O) Obešene (p)(p)
Pritisnute na tuš kabinu (-)(-) Jenny McCarthy ($)($)
Svemirske lollol Total Recall (žena iz bara) (ooo)


Right-way-up Smilies
(^_^) Normal smiley

(^.^) Another normal smiley

(^^ Cold sweat

(^o^) Happy

(*^_^*) Excited

(-_- Sweating

(T-T) Crying

(^-^)/~ Smiling and waving handkerchief

\(^_^)/ Male banzai smiley (\ and / are raised arms)

\(^.^)/ Alternative banzai smiley

Side-ways Smilies
:-) Normal smiley

;-) Winking smiley

:-I Indifferent smiley

:-> User just made a really biting sarcastic remark

>:-> User just made a really devilish remark

>;-> Winking and devil combined, user just made a very lewd remark

(-: User is left handed

[:] User is a robot

{:-) User wears a toupee

}:-( Toupee in an updraft

:-& User is tongue tied

':-) User shaved one of his eyebrows off this morning

,:-) Same thing, other side

I-I User is asleep

I-O User is snoring/yawning

:-Q User is a smoker

:-? User smokes a pipe

O-) User is a scuba diver

O :-) User is an angel

:-P User doesn't like you much right now

:-D User is laughing (at you!)

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD User is hysterical

:-X User's lips are sealed

:-C User is REALLY bummed

[:-) User is wearing a walkman

(:I User is an egghead

<:-I User is a dunce

@:-) User is wearing a turban

:-O User is shocked

8-O User is so shocked he's gone cross-eyed

:-: Mutant Smiley

: Buggy smiley

.-) User only has one eye

,-) Same thing, but he's winking

X-( User just died

X-) User likes death

8 :-) User is a wizard

:-* User just ate something sour

:-)~ User drools

:-~( User has a cold

:-~) User likes his cold because he can now type weird smilies

:'-( User is crying

:'-) User is so happy he's crying

:-@ User is screaming

:-# User wears braces

:^) User has a broken nose

:v) User has a broken nose but the person who broke it was right handed

:<) User is a snob

--:-) User is a punk rocker

--:-( Real punk rockers don't smile

:=) User has two noses

+-:-) User is the Pope

:-[ User is a vampire

:-E User is a bucktoothed vampire

:-F User is a bucktoothed vampire with one tooth missing

:-7 User just made a wry statement

:-/ User is skeptical

C=:-) User is a chef

3:] Pet smiley

3:[ Mean pet smiley

:-9 User is licking his lips

%-6 User is braindead

%-) User has been staring at a green screen for 15 hours straight

:*) User is drunk

8-) User is wearing sunglasses

B:-) User is wearing sunglasses on head

::-) User wears normal glasses

B-) User wears horn-rimmed glasses

8:-) User has a new hair-do

:-{) User has a moustache

:-{} User is wearing lipstick

Midget smiley

:] Gleep, a friendly midget smiley who will gladly be your friend

I:+) User is a pigmy with a pierced nose

3:-) User is from Texas

C=}>;*{)) Mega-Smiley, a drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a moustache, and
a double chin


Postoji stotine i stotine raznih kombinacija, sve je prepušteno mašti korisnika...

Sljedeae skraaenice su tako?e eesto korištene (uz adekvatan prevod): brb
be right back (odmah se vraaam)

bbiaf
be back in a flash (slieno kao brb)

btw
by the way (usput...)

bbl
be back later (vracam se kasnije)

ttfn
ta ta for now (pozdrav za sad)

np
no problem (nema problema)

imho
in my humble opinion (po mom skromnom mišljenju...)

lol
laughing out loud (glasno se smejuai...)

j/k
just kidding (samo se šalim)

re
hi again, "re hi" (pozdrav opet)

wb
welcome back (dobrodošao nazad)

wtf
what the f*ck (---)

rtfm
read the frendly manual (naein da nekome kažete da proeita upustvo pre nego sto postavlja glupa pitanja)

rotfl
roll on the floor laughing (valjajuai se po podu od smijeha...)

GTH Go to hell (Idi do djavola)
AFAIK koliko mi je poznato
BFN zbogom, za sada
FYI za vasu informaciju
GMTA veliki umovi misle slicno
IAC u svakom slucaju
IMO po mom misljenju
IMHO moje skromno misljenje
IOW drugim recima
OIC oh, vidim
OTOH sa druge strane
ROF,L valjam se po podu smejuci se
RSN zaista skoro
TIA hvala unapred
TNTSAFL nema takvih stvari kao sto je bespalatan rucak
TTFN ta ta za sada
WYSIWYG sto vidis to i dobijes
TOY Thinking of you (Mislim na tebe)
DLLT Don't look like that
CU "C"= See , "U"= You == Vidimo se
C U L8R (see you later) vidimo se kasnije
JTPZ ja te pozelkio
VTNNS volim te najvise na svetu, by pixxel
sbbkbb sta bi bilo kad bi bilo
SBB sikersin bayin bisi (in turkish)
sdtknljjns Sta Da Ti Kazem neki LJudi Jednostavno Nemaju Srece
mss ma super si



SMS Smilies

Kažite to sa smajlijem!

Verovatno vea koristite mnoge od ovih, sada možete ueiniti još zanimljivijim vaše SMS i CHAT poruke koristeai smajlije ispod. Oni su tu me?u nama veoma dugo: kada nas mrzi da pišemo, kad nekog hoaemo da obradujemo ili zbunimo, uštedimo mesta prilikom pisanja SMS poruka koja su ogranieena brojem polja. Možete npr. nekome da poklonite nekom ružu @>-->-- ...

Osmesi služe i da se na Internetu doearaju one moguanosti direktne komunikacije koje omogucavaju da se verbalnom intonacijom i jezikom tela sugerišu oseaanja poput besa, simpatije, tuge ili neeeg drugog...

Smilies-ptieica

Životinje Face Zanimanja Ljudi
Emocije Lude Miks Stanja
Glava Iz života Usta Detalji
Ženske grudi! Skraaenice
Ah to mi radi... Ti to dušo radiš najbolje...




Životinje

Slepi miš
^-^


Ptieica
~o~


Kamila
~M`'~


Maeka
}:-<


Pile
8^


Krava
3:-o


Pas
:3-<


Slon
6\/)


Riba
>-^);>


Ribica
(O--<


Žaba
8)


Gorilla
8:]


Majmun
:= |


Pacman
(V)


Pet smiley
3:]


Svinja
:8)


Irvas
3:*>


Zmija sa zubiaima ====:[

Meda
)


Auran
<:>==


Morž
:<=


Detlia
:V


Japi
$-)

Baboon :=8)
Emocije

:`-(

Ljut
(:-&


Narogušen
>:-(


Plaeem )
:'-(

Malo plaeem
:`-(

Mnogo plaeem
&.(..


Razoearan
<:-(


Kao an?eo
O 8-)


Uplašen
<:-O


Flustriran
:-<


Sreani ?avo
]:-)


Jednostavno plaeem
:~-(


Lud
>:-<


Depresivan
:[


Tužan
:-(

Tužna zla faca
):-(

Kaži to sa osmehom
:-y


Tužan (skraaena verzija)



Suzan
&-|

Baš tužan (:-\

Face

q:-)

Aela
(:-)


Bejzbol kapa
q:-)


Brada (bradu brijem, brke...)
:-@

Duga brada
(:-{~

Jareaa brada
:<)=

Potueen ;-(
Potueen i bez komentara ;-|
Radio sam cele noai %-|
Vampir :-E
Vampir :-F
Mašna :-)X
Slep kao slepi miš (^-^)
Prijatan :-!
Nisam nisam video ?-(
Nisam ništa video !-(
Brbljivac (:<)
Velika faca ):-)
Ljudi



Betmen
B-)


?avo
>:-)


Elvis
5:-)

Ženskog pola
(^)


Ravan Eric Osmeh
:-I


Duh
(=|


Mali ?avo
>

Mala devojeica
8:-)

Sreani ?avo
]:->

Madona
:-.)

Muškog pola
:-

Merlin Monro
:-{}

Mr. Spock
/:-|

Pamela Anderson
:-) 8

Pank
=:-(

Sreani panker
- -:-)

Tužan panker
- -:-(

Punk skraaeno
-:-(

Panker sa brkovima
=:-#}

Robot
[:]

Robot
[:|]


Siamski blizanci
(-::-)


Sneško
:^)oO


Žena
o+


Zanimanja

Raeunovo?a
:%)


Bankar
:-%

Bezbol igrac
d:-)


Šef
8=:-)

Klaun-Komedijaš
*<)

Klaun sa kravatom
<*DX


Kondukter
D:-)


Fudbalski igrae
=:-H


Radio operator
E-:-)


Prodavac šešira
<<<(:-)


Vitez
+<||-)


Easna sestra
+<:-|


Filozof
:?)

Sveštenik
+(|:-)


Dedra Mraz
*<|:-)

Shakespeare
2B|^2B


Papa
+O:-)

Stanja

Naoeari (Japanski stil) @_@
Pocrveneti (Japanski stil) *^-^*
Nosiš naoeare
'\=o-o=/'
Piješ vino ())=(
Pospan -,-
Žena sa velikim... (o)(o)
Maeka ,,,^..^,,,
Pevae (^o^)
Ljut (>-<)
Zaljubljen (*_*)
Pohlepan ($_$)
Mrtav (x_x)
Spava (u_u)
Sova (OvO)
Osmeh (^-^)
Glasan smeh <^o^>
Drogiran (@_@)
Šokiran (O_O)

Lude

Bik
}:-(


RIbetina
O-(==<

Jeftine naoeare za sunce
B-|


Konfuzija
%-(

Kritika
:-[

Natmuren
:-t

Urokljive oei
%-)

Smrtni slueaj
8-#


?avolak
>:->

?avolski mig
>-)


Veliki osmeh
:-))

Obueen da ubije
(:-|K-

Balaviti ali malo
:-)'

Balaviti puno
:-)..

Alkoholiear
:*)

Veseli alkoholiear
%-I>


Luda
<:-)

Glupan
<:-I

Jedem nešto kiselo
:-6

Mutav
(:-I


Iznena?en
8-|


Ide mi pena na usta
:-B

Glava

Namršten
(:-(

Nejasan
*:*


Naoeare
(8-)

Naoeare 8-)

Naoeare i brkovi 8*)

Slomljene naoeari
R-)

Glasses, horn-rimmed
B^)

Naoeari, brkovi i brada
(8-{)}

Žalost
|-{

Trun u oku
*-(

Svi?a mi se
:^D"

Cerekanje
}-)

Zalizani ciga
{8-}

Pun?a
~#:-(

Dizelas
-:-)

Šiske
r:-)

Punj?a
&:-)

Ne oeešljan
#:-)

Razdeljak
{:-)

Razdeljak
}:-)

Kosa, brkovi i brada
/8^{~


Ruka ruci
||*)

Ruka ruci
||*(


Iz života

Sveaa
~=

Komedijaš
*)

Plamen
~==

Pogon na sva eetiri
4X4

French berri
\:-)

Hamburger
(X0||)

Ukljueena svetla
OO

Ruža
@-->-->---

Duvaniti
:-d~

Pušiti
:-p~

Hrkanje
|^o

SOS
---...---

Sperma
~~~~o

Zvezdane staze Enterprise
=-O

Zvezdane staze
=-O~~~

Zvezdane staze torpeda
=-O * **

Zvezdane staze
(-o-)

Star Wars X-Wing
>o<

Televizija
>[I

Kotrljati

Bozia
*<8-)

Usta

Smeško
:-)

Smeško skraceno



Pušae
:-'


Pušae
:Ui

Pušae
:Uj

Pušiti lulu
:-?

Pušiti cigare
:-G-


Prieati
:-v


Pljuvati
:-`

Kockasta glava
[:-]


Isplaziti se
:P

Sticking tongue out
:-r

Strong
:-)==

Bol
:-( )

Naoeare za sunce
B-)

Iznena?en
:-o

Brbljati
:-()

Veliki jezik
:-(=)


Detalji

:-) )-:

Ne viei!
:-0

Zakrivljen nos na levo
:u)

Šiljat nos
:v)

Veliki nos
:>)

Slomljen nos
(:^(

Prasac
:c

Plazi ti se
:-P

Oh
:0


Lepe usne
:-}


Udaren nos
:+(


Velik nos
:$)


Zajedljivost
:-]

Sarkastiena faca
:->

Prikriven osmeh
(-_-)


Obrijana obrva
`:-)

Kratko eelo
<:I

Tužno, nije smešno
:I

Mig skraaeno


Wow (jel' moguae) skraaeno
:O

Vika
:-V


Kika
?


Odraz u vodi
:-) )-:

Hitler osmeh //:- =\>
Miks

Euvam tajnu
:-x

Šokiran
**-(

Turban
@:I

Povraaati
:-(*)

Slabia
:-)—


Perika
{(:-)

Veliki mig
P-)

Namigivati
;-)


Opa Mile
:-O

Jes men.
8-]

Mig i kez
,-}


Vika-dernjava
:-(0)

Da li si stavila ruž :-{}

Polljubac-žvaka
:-X

Poljubac
:*

Kissy faca
|-<>


Mozgaš (Glavonja)
C:-)

Rugati se
:-d

Oblizivati usne
:-a

Veliki lažov
:----------)

Oblizivati usne
:-9

Gnjurac
(-)

Slušam vokmen
[:-)

Grohotan smeh :-) :-) :-)

Jutro
(00)

Brci
:-{)

Brci i brada
:^{)>

Brkovi i kroki nos
:^{)

Žbunoviti brci
:-#|


Autim ko zaliven
:-x"

Nova frizura, brkovi
{:-{)}

Ne pušim
:/i



Ženske grudi!

Normalne sise (.)(.) Sise sa dugaekim bradavicama (,)(,)
Sise sa velikim bradavicama (c)(c) Sise sa velikim areolama (o)(o)
Male sise UU Sise sa jos veaim areolama (O)(O)
Jos manje sise uu Sise potpuno prekrivene areolama (_)(_)
Najmanje sise .. Velike sise ( . )( . )
Evrste sise (ISO) (·)(·) Jos veae sise ( . )( . )
Pribijene sise (.|.) Najveae sise ( . )( . )
Razdvojene sise (.) (.) Asimetriene sise (.)U
Raskreeene sise (.().) "Razroke" sise (.)\.\
Jos raskreeenije sise /./\.\ Uske sise ()()
Sise dotienog oblika \./\./ Niske sise <.><.>
Tako?e l.jl.j Istegljene sise |.||.|
Izborane sise {.}{.} Tetovirane sise 1 (@)(@)
Sise sa rakom (.){&} Tetovirane sise 2 (#)(#)
Sise bez raka (.) X Sise sa ukrasima za bradavice (*)(*)
Sise u grudnjaku ((.)(.)) Sise sa probusenim bradavicama (ISO) (c)(c)
Sise u wonderbra grudnjaku ((.))((.)) Sise sa izmucenim bradavicama (s)(s)
Sise u super wonderbra grudnjaku ( (.) )( (.) ) Skupe sise ($)($)
Sise u grudnjaku sa korpama <(.)|(.)> Zabranjene sise (X)(X)
Umorne sise (z)(z) Neidentifikovane sise (?)(?)
Cenzurisane sise XXXXXX
Ove teško da postoje u stvarnosti:
Sise bez bradavica ( )( ) Eetvrtaste sise [.][.]
Zatalasane sise (.((.( Naopake sise (')(`)
Obeležene sise (D)(L) Sise ogra?ene bodljikavom žicom (W)(W)
Numerisane sise (1)(2) Mutantne sise 1 (.)(.)(.)
Matematieke sise (+)(-) Mutantne sise 2 (...)(...)
Siaušne . . Sise koje skaeu (.)(.) (·)(·) (')(`) (·)(·)
Male ()() Savršene (o)(o)
Lepe (.)(.) Razmaknute (~0 ~)(~0~)
Mamogram [o][o] Bakine \o/\o/
Pljosnate *^* Visoke bradavice (*)(*)
Silikonske (+0)(+0) Velike bradavice (@)(@)
Smrznute (^)(^) A košarice oo
Razlieite (o)(O) D košarice {O}{O}
Probušene (Q)(O) Obešene (p)(p)
Pritisnute na tuš kabinu (-)(-) Jenny McCarthy ($)($)
Svemirske lollol Total Recall (žena iz bara) (ooo)


Right-way-up Smilies
(^_^) Normal smiley

(^.^) Another normal smiley

(^^ Cold sweat

(^o^) Happy

(*^_^*) Excited

(-_- Sweating

(T-T) Crying

(^-^)/~ Smiling and waving handkerchief

\(^_^)/ Male banzai smiley (\ and / are raised arms)

\(^.^)/ Alternative banzai smiley

Side-ways Smilies
:-) Normal smiley

;-) Winking smiley

:-I Indifferent smiley

:-> User just made a really biting sarcastic remark

>:-> User just made a really devilish remark

>;-> Winking and devil combined, user just made a very lewd remark

(-: User is left handed

[:] User is a robot

{:-) User wears a toupee

}:-( Toupee in an updraft

:-& User is tongue tied

':-) User shaved one of his eyebrows off this morning

,:-) Same thing, other side

I-I User is asleep

I-O User is snoring/yawning

:-Q User is a smoker

:-? User smokes a pipe

O-) User is a scuba diver

O :-) User is an angel

:-P User doesn't like you much right now

:-D User is laughing (at you!)

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD User is hysterical

:-X User's lips are sealed

:-C User is REALLY bummed

[:-) User is wearing a walkman

(:I User is an egghead

<:-I User is a dunce

@:-) User is wearing a turban

:-O User is shocked

8-O User is so shocked he's gone cross-eyed

:-: Mutant Smiley

: Buggy smiley

.-) User only has one eye

,-) Same thing, but he's winking

X-( User just died

X-) User likes death

8 :-) User is a wizard

:-* User just ate something sour

:-)~ User drools

:-~( User has a cold

:-~) User likes his cold because he can now type weird smilies

:'-( User is crying

:'-) User is so happy he's crying

:-@ User is screaming

:-# User wears braces

:^) User has a broken nose

:v) User has a broken nose but the person who broke it was right handed

:<) User is a snob

--:-) User is a punk rocker

--:-( Real punk rockers don't smile

:=) User has two noses

+-:-) User is the Pope

:-[ User is a vampire

:-E User is a bucktoothed vampire

:-F User is a bucktoothed vampire with one tooth missing

:-7 User just made a wry statement

:-/ User is skeptical

C=:-) User is a chef

3:] Pet smiley

3:[ Mean pet smiley

:-9 User is licking his lips

%-6 User is braindead

%-) User has been staring at a green screen for 15 hours straight

:*) User is drunk

8-) User is wearing sunglasses

B:-) User is wearing sunglasses on head

::-) User wears normal glasses

B-) User wears horn-rimmed glasses

8:-) User has a new hair-do

:-{) User has a moustache

:-{} User is wearing lipstick

Midget smiley

:] Gleep, a friendly midget smiley who will gladly be your friend

I:+) User is a pigmy with a pierced nose

3:-) User is from Texas

C=}>;*{)) Mega-Smiley, a drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a moustache, and
a double chin


Postoji stotine i stotine raznih kombinacija, sve je prepušteno mašti korisnika...

Sljedeae skraaenice su tako?e eesto korištene (uz adekvatan prevod): brb
be right back (odmah se vraaam)

bbiaf
be back in a flash (slieno kao brb)

btw
by the way (usput...)

bbl
be back later (vracam se kasnije)

ttfn
ta ta for now (pozdrav za sad)

np
no problem (nema problema)

imho
in my humble opinion (po mom skromnom mišljenju...)

lol
laughing out loud (glasno se smejuai...)

j/k
just kidding (samo se šalim)

re
hi again, "re hi" (pozdrav opet)

wb
welcome back (dobrodošao nazad)

wtf
what the f*ck (---)

rtfm
read the frendly manual (naein da nekome kažete da proeita upustvo pre nego sto postavlja glupa pitanja)

rotfl
roll on the floor laughing (valjajuai se po podu od smijeha...)

GTH Go to hell (Idi do djavola)
AFAIK koliko mi je poznato
BFN zbogom, za sada
FYI za vasu informaciju
GMTA veliki umovi misle slicno
IAC u svakom slucaju
IMO po mom misljenju
IMHO moje skromno misljenje
IOW drugim recima
OIC oh, vidim
OTOH sa druge strane
ROF,L valjam se po podu smejuci se
RSN zaista skoro
TIA hvala unapred
TNTSAFL nema takvih stvari kao sto je bespalatan rucak
TTFN ta ta za sada
WYSIWYG sto vidis to i dobijes
TOY Thinking of you (Mislim na tebe)
DLLT Don't look like that
CU "C"= See , "U"= You == Vidimo se
C U L8R (see you later) vidimo se kasnije
JTPZ ja te pozelkio
VTNNS volim te najvise na svetu, by pixxel
sbbkbb sta bi bilo kad bi bilo
SBB sikersin bayin bisi (in turkish)
sdtknljjns Sta Da Ti Kazem neki LJudi Jednostavno Nemaju Srece
mss ma super si




Utipkao TANINAAA - 30.5.2005. u 21:57 Komentari ( 0 )

Auuu, od ovog mož' da se rikne!!!
Auuu, od ovog mož' da se rikne!!!

(Razboli se lisica suši se ko grana jer se nije jebala mesec i po dana. Razboli se lisica dobila je sidu jer je pieke dala vuku invalidu!)

Ženska Guza moli premeštaj Sterilizacija Muškarac
Fetiš MANIFEST 50 razloga zašto je bolje biti muško
Sinjorita kurca sita, digla noge pa se rita...

Kad umrem i postanem telo obucite mi mangupsko odelo i na grobu posadite mi cicke da se zna da sam voleo PICKE. Poslao: Aca KOcetinac

Ako zelite dobre picke, velike sise i slatke guze, javite se meni, zeljna sam kurcine koji ce me jebati do krvi i bola. VASA Lola Poslala: Zeljna

127. No 1 Budi momak naseg sela, nek ti kita bude duga i debela, imaj jaja ko od vola jer tada bi se svaka s tobom bola, usput imaj dobar cmar da pederima gasis zar!!! Poslao: Mercedes

***. No 2 No hajde popusi ga neboj se nije gaziran i bez konzervansa je. Poslao: Josip.c1

***. No 3 Joj! Skini me. Sto ce nam predigra. Odmah predji na stvar. Tucaj me dok ne osjetis da ti je nestalo sperme. Onda cemo malo lizati kurac i picku jedno drugom. Poslala: Malena

***. No 4 Skini me. Udji u mene. Jebi me. Svrsi sa mnom. Pusicu ti kurac. Ti mi jebi sise. Mmmmmm kako ti je ukusan djoko. Sad bi ga pojela. Mmmmm AJDE JEBI ME! Poslala: Curica

***. No 5 Mazi mi picu, prospi mi spermu po licu. Udji u mene do kraja, nabi me do JAJA. Oh tko sa napaljena. JEBI ME! MOLIM TE!!! Poslala: Nestasna djevojcica

***. No 6 Smrdim kao tvor, ali jebem kao vo. Poslao: Cvrcak

***. No 7 Pusim svima kurac besplatno, mozete me i nataknuti zguza i spreda, grickati mi picu ili dirati grudi, udariti me po guzovima!!!! Poslala: Karala

***. No 8 Pusim drkam primam. Ko misli da me moze zadovoljiti nek se javi na 061 215 *** Poslala: Maca

***. No 9 Pa ti jebeš ko lav. Poslao: Cool frajer

***. No 10 DEVOJCICE, AKO NIKO DO SADA NIJE SVRSIO U TEBI EVO JA CU... Poslao: ODGOVORNI UREDNIK

***. van konkurencije Sada ga drkam tako je vruc, ako ga zelis liznuti nazovi me 066/***_***. Poslao: Jebac

***. van konkurencije extra Tražim ženku za vrhunsko parenje. Poslao: Dzoni

***. van konkurencije extra + Maj guzen explodiren na balkonen Poslala: Kobrica

113. Guziau te nežno još ovu noa, ko zna oaul bit umoran kad jutro ae doa, uzmi ga nježno i stavi u ruku, šapni mu da još nije kraj, jer kad ti u?e u guzu osetiaeš raj...

112. Nocas mi je kurac mekan, pusice ga Dejvid Bekam! Ako njemu to ne prija pusice ga Viktorija!!! Poslao: Vrsac

111. Jebacu te i nocu i danu i svakog dana kad mi kurac stane. Poslao: Jebac

110. Momci jebi te me!!! Dajem se svima, hocu da me karate. Da mi pocepate picu, i guzu, prospi mi spermu po licu, tucaj dokle mozes, TUCAJ, TUCAJ, TUCAJ, TUCAJ, GURAJ JACE UHH Poslala: NATASHA_ZA_TUCANjE

109. Zelim da ti njezno dodirnem usne a da to ne bude POLJUBAC vec mirisanje neceg sto JAKO ZELIM !!!!!! Poslao: USAMLJENI

108. Sine, dosla tetka na karanje! Poslao: Djoko

107. Dlaku ti saljem u pismo odavno se JEBALI nismo!!! Kaca sta radis? Poslao: Vlado.U-Niksic

106. Eetrnaest palmi na otoku sreae, val se valja, prva je liga, hajde curo sjedni na njega, zar ne vidiš da mi se diga!? Poslao: PEACEwho

105. mala ana jebe 100 na sat, svakome bi ona htjela dat, sve poze na krevetu na kat. Poslala: Ana banana

104. Ja gol, ti gola, jebo bi i mrtvog vola a kamoli tebe ljubavi moja! Poslao: Limpbizkit

103. Vuci mi ga gore-dole, ti to radis s` puno volje, ti to radis s` puno truda, pocesi mi usput muda. Poslao: Mujo

102. Oj djevojko milijana prosetaj ga planinama. Poslalo: Muki planinar

101. Mnogo je stvari boljih od sexa. Mnogo je stvari gorih od sexa. Ali, ne postoji nista kao sex!!! Poslala: Nata

100. Jebem plavuse crnke smedje ridje i sve sto naidje. Poslao: Sima klempavi jebac

99. Namazi prst bejbi uljem i guraj polako u RCMA. Poslao: Exebicyoneesta

98. Kad ti ga nabijem u picku ima bre tri dana da hodas ko da si jahala bure!! Poslao: Bullet

97. Jebi jebi al glavu negubi. Poslao: Prost

96. Volim tvoj kurac, tvoju spermu, samo dodji, zeljna sam jebanjaaaaaaa! Poslala: Vruca Lavica

95. Sta ima jebaci i jebacice!? Poslao: Miki

94. Nemoj da se ohladim dok me...znash ti shta. Poslao: HOT-boy

93. Turaš mi ga u pieku i uživaš a ja stenjem diraš mi sise i ljubiš ih svojim usnama ja polako klizim niz tvoje toplo tjelo i stavljm kurac usta a ti uživaš aaaaaa Poslala: Sexy

92. Zgodna sam imam velike sise i pieku željnu kurca neka se zgodni vlasnik jednog dobrog kurca javi da se malo izjebemo!!!!!!!! Poslala: Sex

91. Tražim zgodnog crnog deeka za jednu dugu i dobru ševu! Dobro jebem ako i ti želiš probaj eekam te u krevetu gola!!! Poslala: Fuck

90. Pušim kurac ali besplatno ne tko hoae da mu kurac ližem i on moje sise mora ali poslje jedne dobre ševe!!!! Zainteresirani javi te se! Poslala: Good fuck

89. Moj kurac je mali. Poslao: Prcac

88. Ostaj gi ovie glupi komentari i pobaraj me pa da vidis se sto ne si videla ne zboruvam mnogu vidi me na delo 070 555 ***. Poslao: Tandjian

87. Melita! Kresao bi te na tajnom zadatku u Sarajvu! CmoK Poslao: Agent_007

86. Gle koliki mi je kurac. Poslao: Nigga

85. Dok tucam volim upaljeno svijetlo i da me zenska gleda u oci. Poslao: Goci

84. Ti bi hteo svaki deo tela mog bas mi prija kada si pored klija mog. Poslala: Kopriva

83. Dodji da se igras u mom dvoristu. Poslala: Opasna

82. ALA SAM SE ISPUSILA PROSLO VECE. Poslala: SEX BOMBA

81. Volim da mueim muskarce u krevetu. Volim da im radim sve i svašta. Mmmm, vole i oni. Poslala: Rajka Radodajka

80. Jebem sve redom iz banja luke i okoline. Javite se na Zivojina Misica 61/56. Poslao: Jaska

79. Tako sam usamljen a on je ukrucen. Placam po isporuci. Poslao: Miron 063/316-***

78. Ja samo jebem, a bre sto mi je Kurac oteko moram 10 minuta na odmor, oprostite Zene nebojte se bice te jebene!!!!!!!!! Poslao: Bad Boy

77. I U MALO DETE, MOZE DA SE METE! Poslao: PublicEnemy

76. All I wanna do is fuck with you.... Fuck, me, fuck me, do`nt stopp!!!!!!!!!! Poslala: Vatrena

75. Trazim cure sto heklaju...cuo sam da dobro i drkaju. Poslao: ToTaLnOOLuD

**. Ako hoces da drkas stavi jednu ruku pod nogu tako da ti utrne pa ces misliti da ti netko drugi "drka" Poslao: Sex_droga_alkohol_

73. Sto bi zene rekle samo dobar "KURAC"mir u kuci. Poslao: Josip.c1

72. Ima li neka matematicarka da bi se sezdesetdevetala samnom. SIFRA sexualni maratonac. Poslao: Josip.c1

71. Dodjite, glavic mi je ko lubenica. Poslao: Greg

70. DJE STE PICKE! NABIJEM VAS NA KOLAC Poslao: Junac

69. Jebem sve što ima picu veliku ko trokatnicu................. Poslao: Zubia

68. Call my number-09816774***. I m from Zagreb and i am very hot girl. Try me Poslala: Sanda

67. HEJ LJUDI GLAVA VAM JE IZLOZENA OPASNOSTI, CUVAJTE SE. P.S. VASE COOL GIRLS Poslao: Cool

66. Jebem redom i belezim kredom. Poslao: Gremlin

65. Rasturam sve Beogradske ribe, na veliko i malo !!! Poslao: Uki-Beograd

64. Ja bih da probam volim da lizem zene u unihopkama. ako se javite na pseudonim dacu vam telefon. 06381848** Poslao: Milo

63. DODJI U KAŠTEL SUAURAC PA ONDA NA KURAC! Poslao: Lepi

62. Mars kurvo u pizdu materinu poslacu ti metak u vaginu! Poslao: Bullet

61. Cure ako hocete dzaba kitu u pici onda me ............itd ! 069 579 5..pogodi Poslao: Zuba

60. DULE SAVIC....DULE SAVIC......DULE SAVIC.... sta je misevi. Poslao: DUle

59. PRODANE DUSE MOGU DA MI PUSE. Poslao: SONY

58. UPALI SIBICU DA TI VIDIM RIBICU. Poslao: SONY

57. KAD SE SJETIM TVOGA VENERINOG BRIJEGA, RADO BIH SE OPET POPEO NA NJEGA. Poslao: SONY

56. JA BIH MALCICE DA TI MAZIM STIDNE DLACICE. Poslao: SONY

55. Guzim sve redom. Poslao: Fatic

54. Kvalitetno zadovoljavam sve zenske fantazije pa cak guzim i u supak. Poslao: KVALITETNI

53. Oci pune suza, jebo bih te s guza, ruke na grudima, puko bih te mudima, kita mi u ruci, dodji pa povuci, a kad ti udje s guza bices puna suza... Poslao: TiKa

52. Striptizeta sam po zanimanju... a kako ga tek pušim... Probaj... Poslala: Sanda

51. Nek se cijela Bosna, Srbija i vaša okolica udruži i dobo svako sa svakim pojebe. Poslala: Jedinstvena

50. Jebem, pusim, besplatno 063365** pa mozda 1. Poslala: Lijepa

49. Pravim musku djecu po kucama u slucaju neuspijeha vrcem pare. TEL. 069517... Poslao: AfRo_MaN

48. Sisam picke na veliko. Vrlo povoljno. Poslao: AfRo_MaN

47. Djevojka sa mnogo godina iskustva u svim erotienim igricama traži cimera kojemu ae pušiti za dorueak, rueak i veeeru. Poslala: Floremi

46. Iiiiiiiiiiiiiiiii niste vi cure jos okusile pravu hranu .. U mojoj kuhinji se krije dobar KURAC, vazda se kuha i ogroman je ali dok svrsi picke ce vam sagorjet. Poslao: GULIPICKA

45. Voleo bih pojebati zagrepcanku!!! Joj kako bih voleo istresti joj ga uuuuuusssstaaaaaa!!! Poslao: SuperBinsr

44. JEFTINO JEBEM STARIE GOSPO?E 066-253-***. Poslao: $$$

43. KO OVDE RADI BESPLATNO ...NEK SE JAVI TREBA NAM Poslao: PORNIC

42. Dobro situirana zenska, trazi muza za sezonu parenja. ps. HITNO!!!! Poslala: 00385

41. Jebem što stignem. Poslao: Zicuga iz Puracica

40. Da li volis da ga primas od pozadi. Poslala: Seka

39. Za KUDRA da li JEBES i babe? Poslala: Sedacica

38. HEJ LJUDI GLAVA VAM JE IZLOZENA OPASNOSTI, CUVAJTE SE. P.S. VASE COOL GIRLS Poslale: OPSEDNUTE

37. Jebem sve po Hrvatskom Zagorju!!!!!!! Poslao: Ludi Ivo

36. Pojebi me - nazovi 066 *** *** Poslala: ALMA

35. Ko je za analni sex molim da se javi 066/***-***. Poslala: Melita

34. Probala bi grupni sex molim da mi se jave dva prijatelja da i to probam u obzir dolazi samo Sarajevo 066/***-***. Poslala: Melita

33. JEBEM SVE PO MOSTARU I OKOLICI!! JAVITE SE 0038766****** Poslao: UNLIMITED

32. Sve zainreresovane dame mogu da se jave nebitne godine o67****** Poslao: Maki mali

31. Komadi, zeljna sam kurca!!!!!! Nisam ga probala vec mjesec dana!!!!! Saljite na 0913****** Cekam vas!!!!!! Posala: Uspaljena_mackica_Rijeka

30. JEBEM SVE OD REDA PREDNOST IMAJU CURE IZ OKOLINE BANJA LUKE JAVITE SE NA +38766****** Poslao: KUDRA

29. Ako te zanima provod javi se (prednost Mostarkama iznad 18.) 0038766****** Poslao: Incognito

28. Rasna hrvatska kurcina vam stoji na raspolaganju... go for it!!! Poslao: Cobra

27. AKO ŠELIŠ VRHUNSKI SEX NAZOVI ME I NECES SE POKAJATI 063/***-*** Poslao: Cool

26. Sve sam jebo samo mater nisam a i nju cu samo ne znam ciju cu. Poslao: CrnaC

25. Jeftino pituram zidove javiti se na broj ...................e da je znat !!! Poslao: Pederikos

24. Ovde IGOR. Ako zelis sex pozovi 063******. Smelijima sledi nagrada. Poslao: Igor

23. OOOOOOOOOOOOOOJJJJJJJJJJJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE OCU PUSIM SAMO ZA 99999DM. Poslala: Anja droca

22. I LOVE SEXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

21. OH YEAAAAAAAAAAAAA

20. SVE DROCE NEK DODJU KOD MALOG KOCE. Poslao: KOCA

19. Cvaj partizanen in kukuruzen sprcn guzn cvaj minutn AHHHHT. Poslao: Coban iz zone B

18. Sve picke nek se jave na 00491795******. Poslao: JAGUAR

17. IZGLEDA DA JE OVA IVANA DOBRA CAVA. Poslao: CVELE

16. Ako izdrkam sva ces se ulijepiti. Poslao: Gavu

15. ........A TKO GA RUSI NEKA POPUSI!!!!!!!!!!!!!!!!! Poslao: KINAVIGA

14. Sve picke koje se jave nabijem na kurcinu... 0038591******. Poslao: Skip

13. Ja sam jebozovan kurve navali te na mene kulerandu............. Poslao: Reotske drugari ce

12. Kako si ga dobro pusila! ZADOVOLJNI Poslao: PINHEAD

11. DRKAJ GA I DALJE; NEK PREGORI; JA TI GA LIZALA NE BIH; ODVRATAN SI SORRY!!!! Poslala: MALA

10. MAKAR CRKA JA MU NECU DATI, JA MU NECU DATI DA ME SILOM CINI;DA ME SILOM MUCI ------NA SILU KOPATI!!!!! Poslala: MALA

9. Ko je za dobar sex nek se javi! Poslala: Ja

8. Jel ima tu nekakav muskarac koji je dobar u krevetu? Poslala: J A

7. Ti si u središtu mojih misli kao maslina nasred pice. Poslao: Barba Jere

6. Fuck me. O yes dear, fuck me in my ass. I want some blow job. Oooooooohhhhhhhh, yyyyyyeeeeeeessssssss!!!!!!!!!!!! Poslala: Ivana

5. Da li nosis tanga gace i kakve su, da li brijes svoju ribicu 066-***-*** Poslao: Cobra

4. Dobro situirana zenska, trazi muza za sezonu parenja. ps. HITNO!!!! Poslala: Slatkis

3. Was prcajze, dash guz deutsch? Poslao: CRNi_PANTER

2. Iiiiiiiii.....kresanje, plesanje, tesanje, mesanje, vesanje, ....varanje , karanje..... Poslala: Slatkis

1. Špricen, aaaaa špricen in guzen in kokuruzen aaaaaaa. Poslao: Željko

Dobro pušim, plaaam po cm!

SEKSUALNI HOROSKOP:

Ovan
Spontani, zavodljivi te vrlo zahtevni, glavna su obeležja ovog znaka. Što se tiee kreveta, oni su isprobali gotovo sve i zato, ukoliko završite u krevetu s pripadnikom ovog znaka prepustite im vodstvo. Ukoliko ste nabasali na ženu Ovna, znajte da ona mora biti gore i da ae veainu posla obaviti sama. Najbolji seks s Lavovima i Strelcima.

Bik
Svima je jasno da aete svakog pravog hedonista najviše uvrediti ukoliko ga požurujete. Dakle, predigre i milovanja u trajanju od nekoliko sati. Mazanje kremicama, nadraživanja svim moguaim veštaekim i prirodnim pomagalima. Što više jezika, to bolje, savetuju astrolozi. Nakon maratonskog uvoda sledi pseai položaj. Najbolji seks s Devicom i Jarcem.

Blizanci
Znate kakvi su, ne možete ih uloviti ni za glavu ni za rep. Najviše im odgovara maskiranje, a ni izmena uloga (pola) im nije strana. Od položaja idealan jest onaj "izme?u", tj. na boku. Nemojte se zaeuditi ako se s ovim znakom tako spetljate da više ne znate gdje su vam noge. Što se tiee ritma ne preterujte u izmenama. Najbolje je lagano ljuljuškanje. Najbolji seks sa Škorpionom i Ribama.

Rak
Jedan korak napred, dva unazad, tipieno za Rakove. No, kada se napokon odluee za partnera ne znaju ga pustiti. Rakovima najviše odgovaraju ukliješteni položaji (lotosov položaj). Oseaaj snažne pripadosti, bliskosti, topline je zagarantovan. Trebamo li spominjati kontakt oeima i lagani ritam? Najbolji seks sa Škorpionom i Ribama.

Lav
Lavovima ništa nije neugodno. Ukoliko ste u okršaju s Lavicom možete biti sigurni da vam neae muljati oko orgazama. A ako baš hoaete da ona doživi multiple orgazme zauzmite položaj tzv. ljuljaeku. Nakon odre?enog vremena sledi samozadovoljavanje. Lavice obieno vole prve svršiti tako da na miru mogu promatrati svog partnera. Ukoliko preživite ovu vatru, za sledeaeg partnera odaberite Strelca ili Ovna.

Devica
Buduai da je diskrecija njihov zaštitni znak ne pokušavajte ništa na javnim mjestima. No, unutar eetiri zida Device ae vam vrlo rado pokazati kako barataju rafiniranim prstiaima. Ukoliko ste sa ženskim pripadnikom znaka dajte joj da vam sedne u krilo i pretvori se u malu curicu. No, ne budite sebieni. Ponekad joj pomognite tako da mrdnete vaše telo. Savjetujemo vam da uskladite trenutak postizanja orgazma. Najbolji seks sa Bikom i Jarcem.

Vaga
Seks na brzaka njima ne dolazi u obzir buduai da ih takvi napadi eesto bacaju iz ravnoteže. A kako pripadnici ovog znaka obožavaju totalno sjedinjenje, idealan položaj jest onaj u kojem žena Vaga obavija muškarcu noge oko vrata. Ne zaboravite na kraju nagraditi vašu Vagu (što je toliko dugo izdržala u tom položaju) romantienim gestama. Najbolji seks s Blizancima i Vodenjakom.

Škropion
Umetnost je seks, a Škorpioni su Picassova deca. Nema toga što njima neae pasti na pamet. Što se položaja tiee anakonda je njihov favorit. On leži na le?ima, a ona na njemu, i to u suprotnom smeru. Nakon oralnog stimuliranja sledi seksualno sjedinjenje. Naravno, on joj pri tome stimulira klitoris. Najbolji partneri Ribe i Rakovi.

Strelac
Oni ne znaju za konvencije i nikada ne eine ono što se od njih oeekuje. Bilo da je ree o seksu u moru, planinama, javnom mestu. Štoviše, oseaaj da eine nešto zabranjeno samo im pumpa krv tamo gdje treba. Od položaja najidealniji su oni na stojeaki, s tim da je partnerka okrenuta muškarcu le?ima. Najbolji partneri za isprobavanje Ovan i Lav te svi oni nepoznati pojedinci na koje se Strelci slueajno popiknu u lovu na seks.

Jarac
Seks kao igra moai, dominacija njima je nepoznanica. Ukoliko želite iz njih izvuai najveau kolieinu putenosti, zapoenite igru vrlo ležerno, pomalo nevino i zabavno. Nakon valjanja po jastucima, škakljanja osetljivih delova tela predlažemo da zauzmete odgovarajuai položaj. Pripadnici ovog znaka nisu nikad euli da seks ima neke veze s igrom moai, dominantnim ulogama. Svako malo menjajte ritam. Najbolji seks s Devicom i Bikom.

Vodolija
Dok ih ne osvojite, einiae vam se da imate posla s ledenim kraljicama/kraljevima. No, nakon što ih uspete otopiti pripremite se za najteže akrobacije i nemoguae položaje. Ekstravagantni Vodenjaci obožavaju recimo da muškarac stoji prislonjen na zid i drži partnerku (kao kapljicu vode) u rukama. Najbolje bi bilo da još uza sve to šapaete partneru na uvo najgore pervezarije. Na kraju igre nemojte se zaeuditi ako uspete ocediti posteljinu. Najbolji partneri Blizanci i Vage.

Ribe
Znaju te Ribe kako funkcioniše najmanji živac na vašem telu. No, da biste se bacilli s njima u bazen morate biti partner/erka iz snova. Ukoliko ste odabrani, najbolje ae biti da odmah zauzmete položaj delfina koji garantuje seksualnu intimnost i dovoljnu kolieinu romantike. Glavni moto kojeg se valja držati: Sve teee, sve klizi. Dok partner prodire u Ribu boeno, najbolje bi bilo da još povremeno dodiruje njene grudi i klitoris. Najbolji partneri za Ribe sva morska biaa: Rakovi i Škorpioni.



Utipkao DaNiJeL - 30.5.2005. u 21:54 Komentari ( 2 )

http://solair.eunet.yu/~vodnik/love.htm
http://solair.eunet.yu/~vodnik/love.htm
Utipkao DaNiJeL - 30.5.2005. u 21:46 Komentari ( 0 )

Izokrenuta prica
Tek je brdo izaslo iza sunca, a krevet skoci iz Nice, navuce noge na opanke,stavi glavu na kapu,i zatvori kucu na vratima.
Gle,nocas je zemlja dobro pokvasila kisu!-zacudjeno progundja brk sucuci Nicu,pa brzim dvoristem paozuri niz korake,istera stalu iz krave i rece:
rogata livado, idi pasi u zelenoj kravi,a ja cu noge pod put,pa cu pociu drva da donesem sumu. nica stavi rame na sekiru i namignu babom na svoje oko.
Bako skuvaj u jajetu cetri lonca dok se posao ne vrati sa Nite.Danas ce rucak slatko pojesti strica.Put raspali niz Nitu dizuci svojom sirokom prasinom oblake opanka. od toga se uplasise neka kola,pa u trku razvrnuse konje,a uzda ispusti kocijasa i bubnu ledinom o ledja.Dogadjajse uplasi od ovog neobicnog Nite i opruzi polje preko nogu jureci brze nego brdo preko zeca. Najzad, kad je bacio sebe ispred pogleda od zuba mu zacvrkota strah i glava mu se dize na kosu:iz obliznjg vuka virila je krvolocna suma! au sad je bostan obrao Nitu! Obuzet ludim starcem nas ti strah preskoci preko caksira i podera trn,pa brze od polja potrca preko zasijane zvezde.Pred kucnom babom doceka ga verni prag.tako mi vuka,eno ociju u sumi0 Viknu glasina hrpavim Nicom.Kucjase prepade,uskoci u babu i zabravi kljuc u vratimaa siroto drvo pope se na Nitui gore se uhvati granom za ruke ocekujuci dvoriste da dojuri vuka!!!!
Utipkao Marina - 30.5.2005. u 21:46 Komentari ( 0 )

Stranica (Page):   << Natrag (Back)   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   142   143   144   145   146   147   148   149   150   151   152   153   154   155   156   157   158   159   160   161   162   163   164   165   166   167   168   169   170   171   172   173   174   175   176   177   178   179   180   181   182   183   184   185   186   187   188   189   190   191   192   193   194   195   196   197   198   199   200   201   202   203   204   205   206   207   208   209   210   211   212   213   214   215   216   217   218   219   220   221   222   223   224   225   226   227   228   229   230   231   232   233   234   235   236   237   238   239   240   241   242   243   244   245   246   247   248   249   250   251   252   253   254   255   256   257   258   259   260   261   262   263   264   265   266   267   268   269   270   271   272   273   274   275   276   277   278   279   280   281   282   283   284   285   286   287   288   289   290   291   292   293   294   295   296   297   298   299   300   301   302   303   304   305   306   307   308   309   310   311   312   313   314   315   316   317   318   319   320   321   322   323   324   325   326   327   328   329   330   331   332   333   334   335   336   337   338   339   340   341   342   343   344  345  346   347   348   349   350   351   352   353   354   355   356   357   358   359   360   361   362   363   364   365   366   367   368   369   370   371   Napred (Next) >>